让心不再流浪

一直以来，都很“怂”。

Always follow my heart.

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11岁以前，那颗心简单快乐，无忧无虑。似乎不需要任何努力，一切荣誉和机会都会纷沓而来。班长、全校唯一的大队长、广播站站长，主持、指挥、跳舞、唱歌…不知为何，老师似乎喜欢把一切机会都给我。

11岁那年，第一次见爸妈吵架，大吵。曾经觉得自己无比幸福，爸妈无比恩爱的那颗心坍塌。依然记得，那天的我哭的撕心裂肺。左手抱着妈妈的腿，右手抱着爸爸的腿，哭着不让他们分开。在一旁的妹妹不明就理，看着姐姐哭就跟着哭。后来一起哭着睡着了，半夜突然醒来，第一瞬间就去找妈妈。没看见妈妈，担心害怕第一次袭来。一直以来怕黑的我，竟然打开家门，一个人走到凌晨的街头找妈妈。

那时起，想要守护好这个家的心愿，在那颗小小的心里升起。

13岁时，爸爸妈妈犹豫着是否要去外地做生意。当时的那颗心想，如果这样，爸妈就可以好好在一起了。于是斩钉截铁自信满满地说：“爸爸妈妈，你们去吧！你们好好做生意，我会照顾好妹妹和自己！”于是，从13岁开始，我和8岁的妹妹相互照顾。

于是更加努力的学习，和妹妹都是各自班上的班长，考年级前三或前五，拿学校奖学金。各种文艺表演。一周和妹妹逛一次小镇上的“红旗连锁”，买些喜欢的零食回家。轮流当“姐姐”，管理银行卡和打扫卫生洗衣服。每周回乡下去看看爷爷奶奶。

很多年后，偶然看电视，才知道，原来有个词叫“留守儿童”。

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那颗心变的坚强，同时也细腻敏感。也许是射手与生俱来的乐观，所以总是自然而然的看见事情的阳光面。那时起，喜欢上了写日记。奇怪的是，白天总是笑的放肆而灿烂的那个小女孩，在夜里写日记时，却总是会流泪。旁边，常常是熟睡的妹妹。

16岁那年，撞上青春的悸动。尽管仅仅是眼神交汇，却让整颗心都无处安放。那颗心迎来了雨季。三个月的书信往来，那颗心却花了三年时间放下。

“为什么不把对一个人的爱，分给身边所有的人。”这是关于这段心动，写在日记里最后的话。

18岁毕业那年，班上出节目，我们班选了“白桦林”的舞台剧－独唱独舞。我戴着耳机闭着眼睛在脑子里编出整个舞蹈。演出结束后，徐老问：“你学了多少年舞蹈？”我笑着说：“没学过。”

快乐也好，忧伤也罢。热闹也好，孤独也罢。荣誉也好，失败也罢。横冲直撞也好，头破血流也罢……

我的前18年结束。

真真实实，敢爱敢恨。

从此再不舞蹈。

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一直优秀，无论初中高中都考上学校最牛的班，却没能考上理想的大学。

那颗心说，不走回头路。

于是自己拉着行李箱坐着火车去学校报道。只是从那时起，那颗心将自己紧紧地锁了起来。就好像给自己建了一堵厚厚的围墙，紧紧地将自己包裹在里面。卑微着，又坚强着。哭着，又始终向着阳光。没有人能轻易走进来，自己也走不出去。

那颗心白天努力地学习。花了三年时间，把四年的内容全部学完。夜深时，便在电脑面前安静地和自己对话，写着日记，或哭或笑或感动或忧伤…鲜活而认真。

20岁时，他出现。温暖的笑着。有着大大的手掌。直至今日，依然记得他撑着伞，拿着快要融化的DQ甜筒向我走来的情景。那时候，难过时，吃一个甜筒，心上的乌云就会融化开来。

后来，在人群中走散了。

还记得那天的上海街头，很冷。泪流满面也浑然不知。

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25岁那年，离开上海，前往西藏。记得出发前的那天早上，天微微亮，妈妈把我送上去成都的出租车。看着我背着大大的背包，妈妈说：“回来不要变成泥娃娃哈～”

妈妈有担心，我知道，但她总是支持我的任何选择。一直如此。而不善表达的爸爸，在那一两个月里，也几乎每天给我发短信，话不多，总是“娜儿，到哪了？”“娜儿，注意安全。”

而我自己，面对未知的318，有无数次十个脚趾头都抓的紧紧的，内心默默祈祷6遍“阿弥陀佛”。这是我当时害怕或担心时，唯一能做的。似乎这样就可以让自己化险为夷，让自己心安。

让心不再流浪

那一路，我的身体，带着我的心，完完全全的归于天归于地，归于自己。她会为村庄炊烟羊群河流的美好静谧所迷，也会为连绵的苍茫感到沧桑；会为日照金山所温暖，也会为风中飞舞的经幡感动；会在遇见朝拜的人时感到无比震撼，也会在看见溜黑猪时快乐一笑。

让心不再流浪

那颗心，自由而空灵。有时走着走着，就突然泪流满面，眼泪止不住地往外涌。但是自己戴着面罩，裹着围巾帽子…于是只有天地知道，心知道。连路过的风都无法触摸。我不去慌张，只是任由心释放。

一路搭车，小轿车皮卡货车大巴越野…在瓦村时祈祷着第二天能坐上敞篷式跑车～拖拉机，结果第二天刚出村口就遇上了。一个月左右，到达拉萨。记得，那天的太阳特别大特别低特别耀眼。

让心不再流浪

大昭寺的附近很多藏民。朝拜，转经，虔诚笃定。住的地方正好在旁边。我喜欢光着脚丫穿着人字拖裹着羽绒服去买一壶奶茶，在院子里的木头椅上晒太阳，看人。喜欢在夜里，顺着阁楼爬到楼顶，去看星空。

让心不再流浪

那天白天，背着相机，走在人群中。突然被一个老奶奶吸引。她穿着一双特别大的运动鞋，站在大昭寺的门口，离前面朝拜的人群大概十米远的距离，虔诚地双手合十。我像被定住般，站在离她7米远的地方，再也抬不动脚。我看着她的脚在颤抖，她的身体已经无法支撑她做大礼拜。她只能慢慢地跪下，叩头，然后颤巍地站起来。再继续…每一个动作都那么吃力，但她的眼神如此虔诚如此坚定… 整个世界仿佛只剩下我和她，周围的行人已然幻化成风。我就那样，站立在人群中，泪流满面。

让心不再流浪

一个人，拥有自己的信仰，坚信不疑，何其幸运！

而我的信仰呢，你在哪里？

让心不再流浪

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西藏回来后，身体被换了一次血。我知道，我的心也换血了。

27岁那年，生命中有了儿子。他的到来，让我对生命的体验得以完整、圆满。我的心，被母爱包裹。

3年的24h陪伴和纯母乳，就是想要尽我所能，给你最好的身体，最长情的陪伴。

可是有一天，却突然发现那颗心，变的不再鲜活灵动，而是麻木、迟钝、失去了选择的力量…我突然害怕。自己去哪了？我的心去哪了？

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西瓜说，让我去参加智慧课，以一种几乎霸道的方式给我报了名。那天晚上，我梦见了雪漠老师，第一次。醒来便觉，应该心安。前往临朐的那天，看着外面飞驰而过的苍茫，我不知道此行会有什么等着我。那就放空自己，当一块海绵。

在智慧课前播放的视屏里，雪师行走在沙漠里的画面把我吸引，配的文字和背景乐让我泪眼朦胧。一问，原来是《拜月的狐儿》里的文字，于是去后面买了一本。没想到，刚打开第一页，就泪如泉涌。也许那个时候的心太过柔软。也许只是因为文字的魔力在我的心上发出了某种频率的共振，似石子般，将那汪麻木的心湖，激活了。

有一天晚上没去吃晚餐。一个人在房间里拿出偈颂读，平静地开始。读着读着，却突然掉出眼泪，一颗，两颗，三颗…直至泪如雨下。

惭愧，忏悔……

我感觉，自己就像一个迷路任性的孩子，在外面流浪了那么久，勇敢坚强而又跌跌撞撞。起初，不管晴天阴天，我总能看见自己的心，从来不曾弄丢。后来走久了，却在心上盖了一层又一层的灰…就快找不见自己的真心了。

而现在，似乎有个声音对我说：“孩子，我等了你好久！你终于回来了！”

他那么高大，那么智慧。微笑着，一直在等着我。等我在红尘中，任性够了，就回家。

而现在，我终于推开了那扇门。奔向他。

……

我知道，我的心回家了。

从此，将不再流浪。

让心不再流浪

Nana，

于四川。