2819.11.8周五
下班回家的路上~突然很愤怒。一种说不出来的憋屈感。很久没有纠结这些事情。下午，关于儿子周末要去露营的事情，激起了我强烈的不舒服的感觉。儿子晚上不回深圳，周一再赶到学校。这是他不曾允许我做的事情，而且，有严格的时间限制和苛刻的要求。
一直聊关于儿子的事情，可是内心一阵的不舒服。直到他说出他女朋友辅导儿子很好，还做饭什么的。
我感受到一种强烈的羞辱感。辅导儿子，各种场景和画面出现在脑海中，刺激着我。
想着儿子的各种场景和画面。于是彼此激起了非常不友好的语言。
突然想是不是只有他死了，我才可以非常自由的见到儿子，不受限制。
才可以经常和儿子在一起。说完这句话，他说，他死了，儿子也要回老家跟爷爷奶奶。这激发了我强烈的想他真的死的心。为什么会有这样的想法呢？如果他死了，我就真的会得到我想要的结果吗？我就没有愧疚和愤怒了吗。
我也不知道我还在愤怒什么？是不是真的只是因为儿子呢。只是因为他限制我看儿子的态度吗？仔细想想，好像也没有限制。我们之间，到底对方的需求和真实的想法是什么呢？我想要什么呢？
我觉察不到自己真的想表达什么？
我陷入了自己的什么剧情吗？他一直斥责我是那个坏人，十恶不赦的坏人，他是那个无辜的受害者。我的感觉犹如吞下一只大蟑螂般恶心，难受，无能为力。
原来，我依然没有原谅自己。
我依然带着这种愧疚感在面对很多人。包括我自己。可是我多想祈祷，祈祷他真的可以死去，这样我就可以不用受这些折磨了。我还可以和儿子好好的在一起。我这种想法是不是很可怕。是不是很坏。
每一种选择都有得有失，每一种人生也都不是绝对的。我的心在被揪着，在被折磨着，被我自己吧。我什么时候可以真的放下，放下对这件事的纠缠。
认真的活在当下。相信真相和事实的力量。放过自己和他。
我需要付出多大的勇气和努力才可以去追求我想要的快乐和幸福。我放不下的是什么。
我在害怕什么？我害怕我的再一次失败吗。我不敢努力和认真生活是因为我不相信自己有这个能力和胸怀去接纳生活的真相吗。不相信自己可以承担和接纳现实吗。我能去看到真相吗？
我的感受是真实的吗。在那样的一段生活中，我没有感受到的内心的被触动。
我感觉有些迟钝。
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