今早一觉醒来，"白天只是苟且偷生，夜晚才是灵魂安处"这句话一直萦绕耳边，整整一天工作之余我都在想这句话。为什么我会有这种想法？熬到下班，我静下心来缕缕最近的工作状态和生活情绪。
关乎工作。去年10月份，自己一时犯傻，傲娇的向领导提出"退位让贤"却正中领导下怀。我以为当时领导会安慰鼓励我，并给我更多建设团队的建议。但是我想错了，当我带着抱怨的情绪和领导提调岗的时候，领导心中已有答案。她一句话没说，半个月后，就让我提交调岗申请。当时我既惊又愤，颤颤巍巍说了一句"好"，就马不停蹄一口气走完申请流程。回到家，乃至很长一段时间，我都是感觉心里空落落的。我再也不需要厌烦新人叽叽喳喳的问题，再也不需要纠结于业绩和管理的时间安排问题。之后，我只需要管好自己，每个月按时完成任务就行。但是只有我自己知道从那以后，我再也找不到奋斗的目标和工作的价值了。作为一个在公司工作3年的老员工，不往上走，重复再重复的工作让我生厌。每天按部就班工作，一个又一个电话让我觉得很机械，浑浑噩噩，百无聊赖。在工作时，和客户我能侃侃而谈，和同事我却无法愉快聊天。久而久之，工作之余我愈发沉默，我怕自己聊天的话题无法引起同事的兴趣，更怕同事的玩笑我没法接下。我不喜欢公司聚餐、唱K和户外团建，我感觉自己只是角落的一个小丑，群欢中的孤独比一个人独处的空间来得可怕而扎心。
关乎生活。回首往事，3年前历历在目，年少无知的我因为所谓的"深情"，欠了三十多万的网贷。当时一个人住在24楼，想过多少次一跃而下，但始终没法把这份责任压在年迈的农村父母身上。毕业3年，一无所有，只有负债累累。不敢和父母说，更不想和朋友讲，当时被不知哪儿看来的一句话洗脑"低谷时期不打扰任何人，熬过这一劫，谁给的糖都不要"。我白天努力上班，下班后做家教、卖啤酒。夜晚的不眠之夜就让泪水肆意横流，哭累了，也就睡着了。早晨闹钟一响，又开始盘算着手机上20多个网贷APP，是哪个要到还款期，亦或接不完的催款轰炸。一睁眼激情满满，一闭眼灵魂堕落，在崩溃中自愈，又在治愈中失控。有天早上赶着上班因为骑电动车逆行被交警抓住要求罚款50元，我再也忍不住心中的委屈将它们全部化作泪水一泄而下，交警在路口感觉很难堪安慰我说"没事没事，不罚我款了，记次警告" ——时间过得真快，2022年4月10日，我终于把所有欠款还清了。我3年前告诉自己，还完钱就一个人去趟西藏，完成一个隆重的仪式感。5天过去了，因为疫情、工作、家庭的牵绊，我始终没有踏出这一片土地，我暂时没法完成我想要的告别。由于之前的闭关锁心，身边的朋友和家里的亲戚真的处成了"君子之交淡如水"，彼此都很有默契，我不联系她们，而她们也似乎想不起我。我不敢去奢求别人对我主动，我知道这一切都是我自己造成的。3年的孤独，除了工作就是一个人的灵魂疗养时间，我丢掉了生活的乐趣和闲暇时光。现在身上没欠款压力了，我突然发现，除了工作，我对生活也提不起兴趣。
关乎梦想。小学的时候，在大街上看到断手断脚的人乞讨，就觉得他们很可怜，那会儿的梦想就是有钱了就给他们盖个大大的房子，把所有乞讨者都接去里面住。初中的时候，看了很多名人传，又对人生产生新的思考，觉得人就只来世上一次，一定要让全世界所有人都知道我来过，我还要走遍全世界。读大学的时候，在外面兼职，流离失所，租了一个下雨就会漏水的城中村民房，那会儿的梦想是努力挣钱一定要在这所城市买房安家。毕业3年欠一屁股债的时候，梦想就是有朝一日能还完贷款，自己一无所有。今天，我终于实现最近的一个梦想了，之前的梦想都变成了云烟。接下来的梦想是什么呢？现在还没想好。
我不知道明天会怎样？但是我很清楚，我不想要现在浑噩的生活状态。我不知道现在的心事该和谁说？和忙碌梦想的人说，她们会说我无病呻吟；和奔波生活的人说，她们会说我虚伪矫情。索性把迷茫和困惑写在这里，和陌生人分享，也能了却一桩心愿。你也是这样吗？
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