一到夜晚就忧伤。他说我这是病，但他是我的药。在心里冲他做了个鬼脸，带着耳机边跟他絮絮叨叨边用手机漫无目的的浏览着文学网站的散文。
夜里有个人陪着说说话总是好的，也不用刻意也不会感觉尴尬。有时候，人总是害怕孤独的，但却不是谁陪在身边都可以。就好像一扇门之外也有一个人，可不知道从什么时候起已经是觉得说一个字都显得多余。总是他听不明白我在说什么，而我对他没营养的谈话内容更是早不感兴趣，我想聊聊最近朋友们都在讨论的创业合作模式，而他在虚拟的游戏世界中正玩得酣畅淋漓。于是，一扇门两个世界，不言不语。
他说，明天要早起还是赶紧睡吧。我说，我觉得你应该是那个陪我熬夜而不是劝我早睡的人。于是他笑得很夸张的说，陪你熬夜的应该是爱你的人，而我是那个理智的好朋友。不，陪我熬夜的是爱我没底线的好朋友，而劝我早睡的人才是真正爱我的人。骇，有区别吗？反正劝你你也不睡。嗯，也对，主要是我想他劝我早睡的那个人还没有来劝我呢。电话那头又哈哈大笑了起来，哎，丫头啊你说这是不是一物降一物啊？见惯了你霸道任性的样子，这失落撒娇的风格真不像你。谁说不是呢，爱一个人总是不小心就弄丢了自己。
月亮不睡我也得睡啊。他说，不对的人还是忘了吧。可你怎么知道不对呢？谁又能告诉我到底什么是对啊…从一开始心里就一直有个声音说，不对，你们不对。有时候我就信了，默默的想了100种离开的方式，而有时候我又开始倔强的想，为什么不对，要我说相爱就是对。可很快我就心虚了，我怕的不是道德的枷锁，我怕的其实是，你不爱我。或者是，不那么爱我。
一个人爱不爱你，你心里总是会有数的他说。要我就是没数呢？我有点生气了。他说，聪明如你你要就是没数，莫不是在装傻呢吧。竟突然有一种被看穿后无地自容的窘迫感，真讨厌啊，这个好朋友怎么讲话也不考虑下我的感受呢。他问我，自欺欺人好玩吗？不好玩。这会的我心情真是down到谷底了，想起了今天看到的一条扎心的抖音短视频。视频里说，男孩子们其实都很简单的，他们会用自己的方式去爱你的。而女孩子就更简单了，她喜欢你的话，她自己会骗自己的。
她自己会骗自己的。她自己会骗自己的。她自己会钱自己的。我把这句话在心里默念了三遍，你会不会有一点感动啊，总瞧不上那些为情所困在爱里智商为零的女孩子们的那个我，这会成为了那个自己最瞧不上的自己。沉默许久后，他说，心里该是有个答案了吧。没有，没有的，我又没有在想这个事情，我在想明天的工作安排呢。切，看你嘴硬，我还不了解你吗。仿佛看见他就在我面前，还狠狠的鄙视了我一眼。
突然觉得人生真的好难啊。我从没遇见过这样的人，真有种深深的无力感。每次想要离开的时候又仿佛听见来自于他内心的召唤，他说哪有人喜欢孤独不过是不愿失望罢了。而每次想要靠近的时候，他又说我不会要求什么我也不需要反正也没有谁会一直陪在谁身旁。他没有赶你走可他也没有想要你留下来…明明好像眼里尽是温柔，话里却冷漠得酷似十二月的寒冬。
所有的温柔与想念都没有回应，有时候暗暗窃喜那些以为是关注了我的小细节，他也总是生硬否认。我从开心到失落，明明不是下雨天却淋湿的双眼，渐渐的模糊到什么都不再清晰可见。慢慢的就习惯了再不轻易说想念，还是会静静的关注他的动态，却再不敢乐滋滋的对号入座。每一次都提醒自己，别把自己在他心里看得太重要了。你小小心心搜集起来的那些他对你说的情话，却不过是别人无心的玩笑罢了。
收敛的热情并不是害怕被伤害，而我害怕的不过是那些深深浅浅的想念因为太多于他而言变成了烦恼的纠缠与无奈的负担…骇，要知道我的初衷想要的是他因为我而感到快乐与温暖啊。可我好像忘了，如果爱你，你做什么都总是能让他开心的。而如果不爱，便是做什么什么也不对了。其实我爱你的热情是耗不尽的，也想过以离开的方式存在。但又怕你是那个口是心非的你啊，明明那么渴望被爱却又偏要推开。海上月是天上月，你的眼里灿如星辰，遗憾却没有我的存在。
他在电话那头说，拜托已经凌晨三点了诶。baby baby，love should be so beautiful于是我哼唱了起来，这是张智成的那一首凌晨三点钟。我是在跟你说，该睡觉了他说。我知道啊，可是三点了他也还没有来喊我睡觉诶。………………终于，一阵沉默后他说，给你一个来自于宠溺你的好朋友的良心建议。我默默的刷牙，洗脸没有接话。离开他吧，他说。离开他吧。爱别人前得先懂得爱自己，一个不爱自己的人是不会被别人珍惜的。没有底线的包容与妥协不是好的爱情，不论对你对他都是。当你爱他爱到忘记了自己的那一刻，也正是你失去的开始。相互的爱才有意义不是吗，爱是双向的奔赴而不是你一个人的坚持。
谁给你权利这样教育我了，这些道理难道我还没有你懂吗。可是如果他就是懒呢，我走多一点这也没有什么。说完这句，我就有点想哭了。骇，我想起了那个曾经一直努力只为靠近我的人。我真的懒到一步也没有走过，他一个人走了100步，然后他离开了我。不，是我让他离开了我。可我爱他我却从来没有说过…你要问原因，我想，是因为害怕因为年轻，因为太爱了怕拥有过后还是失去的结局。后来，后来我就后悔了。
你说，他是不是跟以前的我一样这样想啊。电话那头深深叹了口气，拜托你能不能把你的智商找回来，他现在可不是你那个青葱不懂得爱为何物的年龄了，有什么好不敢承认的。噢，可我说的是太爱了怕拥有过后还是失去的这个梗啊。终于，我感觉电话那头的人已经对我失去了耐性。于是机智的我赶在他爆发之前说，晚安啦我睡觉了挂了啊。
PM03:37
这是在个位数里面我最喜欢的两个数字。今天的聊天一点也不愉快，我拉开窗帘看了看，那么深的夜连月亮都躲起来了。白天，工作了一天。这个夜晚，却成了无病呻吟的夜晚，一点也没有营养。然后我想起了明早要早起这个事实，掰开指头数了数，睡不到4个小时了啊。
我今天没有很想你，梦里你就别来了吧。听说28天就能养成一个习惯，这对我来说真是太长了。但，我还是努力一下吧。
你不需要我的爱，这真是件想起来就伤心的事情呢。如果明天是晴天，我大概会比较好一点吧。[月亮]
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