浮生诸事，不过一碗人间烟火

认识我的人都羡慕我一直在为自己活，可是时光辗转，我大部分时间又都在为生活而奔波，百分之七十的心思都在思考要是有一天父母有个病痛我该如何，你看，我既没有做到纯粹的只为自己，也没做到纯粹的为别人，徒劳的一个人折腾。

要是我完全为别人，我现在该是养家糊口、相夫教子的，要是我完全为自己，我现在应是今朝有酒今朝醉的，可都没有。

我像是可以自由选择的小鸟，可我又怎么也飞不出，这无形的牢笼。

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2017年11月24日晚上十点，终于轮到我的号，开始吃我最喜欢的火锅。

我六点四十五分到达古美路的这家海底捞，历经一百九十五分钟，我才终于快要圆满“一个人去海底捞吃火锅有熊陪”的期望。

在我落座之后，服务员语气温柔的与我确认：是不是只有一个人。得到三次肯定回答之后，她建议我少点一些菜，不够吃可以一会再点。

我语气欢快的说：不怕不怕，我食量大，对了，再给我一个江小白，另外给我一个超大的熊，我就是为了熊来的。

服务员动作熟练的摆盘上菜，嘴里说出一句像是说过千万次一样的话：不好意思，熊没有了，真的不好意思，主要现在高峰期，店里的熊没了。

也许是我太饿，也许是我排队太久，更也许是我故意的，她刚说完，我瞬间泪流满面，被巨大的悲伤笼罩。

她还在喋喋不休，见我没应声，眼光看向了我，瞬间慌乱，她一个劲的道歉，先是说马上去给我找熊，再是接着说让我等太久等等，好话说尽，我都没反应，她跑去叫来了她们那个店的经理。

其实从她开口道歉的那一刻起，我就是想开口告诉她，跟她没关系，是我自己的问题，就是突然很伤心而已，可我就是任她在那兵荒马乱，我边哭边看着她着急。

店经理给我抱来了很大一个熊，然后给我倒好酒，然后给我按顺序放菜，期间他也不问我怎么了，只是沉默。

我在吃掉一盘牛肉，两份蔬菜，一份豆皮，喝掉两杯酒后，我对着那个年轻的店经理说：谢谢你，我就是突然悲伤而已，你去忙你的吧，我自己来。

他没看我，只说，今天确实有点晚了，你吃完要早点回家啊。

这个城市灯火通明，夜半更深也有摇摇晃晃的过路人，那天我白天逛知乎看到好多人说海底捞一个人吃火锅有熊陪，下了班我就猴急的去了，我不知道我会大哭一场，我也不知道，有个陌生人，像叮咛了千万次一样的叮嘱我，早点回家啊。

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2018年4月8日晚上，我在田子坊找了一路的火锅店，最后在小辉哥火锅点了一个超辣锅。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。四月上海的雨着实应景。

我是个极其不擅长处理两性关系的人，更也许是我个人觉得世间关系最后都着实无趣，所以从不爱费心思去处理。

这个锅超辣，我吃一口，要犹豫一分钟，但我又舍不得，如果我心心念念的想要，中途感到不适我又毫不犹豫的丢掉，也许只有食物可以让我做不到。

我吃的时候想起结束的关系，就像被雨敲打着的这栋大夏一样，我在可以避雨的火锅店里，可我总要走出大夏，踩在积水的路面上，撑着一把并不能护我周全的雨伞，慢腾腾的走向末班地铁，我所有都知道，可我还是在假装。

我是个极其不好的人，我假装大家都这样。

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2019年3月25日，我被要求忌口三个月，然后复查，我问确定什么问题都没是吗？医生说你指标一切都正常，那估计结节是水或者别的什么问题，三个月再查看情况，现在看是没什么问题的。

我走出专家科室大楼，我又兴冲冲的跑回去，我说：医生，可以吃辣椒吗？不可以！那可以喝酒吗？不可以！确定我没问题吗？对的！

我回家的路上，我开始思考一个人的意义，更或者，是思考我作为一个生命体的意义。

我回到家看了《我想吃掉你的胰脏》，我哭的稀里哗啦，我可以肯定的说，二十五岁之前，我几乎没有因为任何影视落过泪，而今，我就是看喜剧，也会突然世界末日一样。

《我想吃掉你的胰脏》女主角本身身患重病，男主角也知道女主角会死，可是不知道女主角会死在赴约的路上，而且是被谋杀。

如果一个人的生命本身就被预计了结束日，可意外还是比这个结束日期更先来到，那又该如何。

我开始计划旅行，就像曾经计划我长大了要做什么一样，特别虔诚。

任何事情都不会更糟，就像我体检的时候还以为多大事儿，后来专科复查也只是要求忌口而已，可也不会很好，因为忌口这件事情是对我个人最大程度的伤害了，但一切整体又是好的，我不担心我明天就得了需要花大钱的病痛，还省了我吃喝的钱。

我有好几年，一直郁结到底什么是活着的意义。

《我想吃掉你的胰脏》里男主角和女主角说你既然知道日子不多，何必在图书馆耗着呢？女主角说我觉得这样就很好。他们对话中有一段话我特别喜欢：

女：你也有死前无论如何都想做一次的事吧？

男：确实不能说没有。

女：但你现在不也没做那件事吗？

按理来说，人人都有今天活明天死的可能啊，从这个意义上来说，你我其实都一样，没什么不同，每个人每一天的价值都是完全相等的，无论做什么，都不会改变我今天或者明天的价值的。我这个人啊，能过着这样平凡普通的日子就很开心了。

我当时被触动，我好像花费很多年纠结的事情，一下子就有了答案，活着，本身就是意义。

后来男主角又问女主角：对你来说，所谓活着的意义是什么？

身患重病的她回答：就是能与别人彼此相知心意相通。

不知道从什么时候起，我养成了只要难受就跑去商场花钱的习惯，花了钱，我就一门心思想着该如何挣钱存钱，再没心思想别的了，以至于时至今日，我就只走在花钱——存钱这条路上，越走越远。我看到女主角的这个回答，我想到这我就笑了。人是要有一个寄托的，不管是人还是物，必须有，我太过庸俗，都寄托在了挣钱。

我最近一直低迷，甚至连文字我都开始讨厌，我不顾那些触手可及的寻常，在大喜大悲之后，我又把目光收回，这不过就是活着的真实。

浮生诸事，不过一碗人间烟火罢了。

完          文：南安

且将诗酒满人眼，出入红尘过几冬。