今天遇到一起参加张萌萌组线下分享会的A——很阳光的一个大四女生，会后私聊，她说最近碰到一个超级难对付的暴力舍友B，“你们帮我想想办法看，怎么跟这种人相处才好？”
事情起因是：上周二早上9点，A起床后，想着空调开了一个晚上，早上了也不是很热，于是把空调关了。结果9点半同宿舍的女生B据说是热醒了，跟A大吵——为什么把空调关了？接着在同学微信群里大肆攻击，说了很多难听的话，造了很多不真实的谣。A为此非常苦恼，说我向你道歉还不行吗？对方还不依不挠，A说最后气得她在宿舍大哭。
朋友问，那其他人呢？也和她吵吗？A说其它人以前吵过，后来都讨好地顺着她，不敢惹她。
A一脸痛苦地摇着头：“我真的不知道，她为什么这么霸道？为什么要在同学群里恶语攻击、施加语言暴力？为什么其它同学竟没人站出来说一句话？”
听她说完，我立即反应到，那位舍友B应该是中了《人生木马程式》中的“争赢和反叛”木马的毒。有些人，不为什么，就为了争赢，所有逆他的都是他的敌人。为了守住他的“擂主”地位，可以用尽一切手段。产生这种木马的原因是：存在感弱、自身价值感缺失。
李欣频老师在书中对这种木马程式给出了若干种解法：
1）当有人辱骂你，你就无条件认同对方，让他一路赢了之后没多久，他就会感到无趣然后离开，你就能顺利脱困了。
2）别人对你的攻击或反击，你要反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”。
3）先调好频率再说话、反应、做事、生活。尝试用“吸生吐尽呼吸法”：把自己当成是刚出娘胎吸的第一口空气，吸到饱；把意识停在这片刻一会，接着再以“人生最后一口气”的方式，把气慢慢地吐尽，每一次有觉知的呼吸，你的内在会有改变；当你愿意改变，你就已经是不一样的人，这是最快也是最方便的“重置人生”法。
4）把自身置于加害者的角色，试想如果你是对方，你为何会这样对自己？把视野拉到最高，俯瞰全时间、全空间去看待人事物。
5）她在攻击你，你是不是潜意识里也希望“赢”得这场战争？那么，你要问自己：我究竟是要争赢，证明自己是对的，还是让自己快乐，让大家都快乐？
6）如果心中有一个明确的目标，知道自己要到达的状态是什么频率，路程中的一切阻碍都不会成为限制。
还有一个办法，运用“非暴力沟通”。
你不带评论地观察这件事，然后客观把对方当时的状态描述出来：“空调关了，你感到很愤怒，因为你认为这影响了你的睡眠。看起来你难以接受这个事实，所以试图在微信群里向全体同学表达你的观点。”（一定要客观描述，不要加入个人感情色彩，并且尽可能站在第三者的角度叙述。）
接着表达你（A）的感受：“我对此感到很抱歉！因为这件事而打扰到了全体同学，也包括你。我试图向你道歉，但是你好像不愿意接受道歉，这让我真的很难受！”（仍然是在客观描述，不要强调你的理由。）
然后说出你的想法来源：“我不想我们的同学关系受到这件事影响。”
最后，提出你的请求：“我希望听到你对此事的处理方法，以便今后少出现类似的问题。”或者说：“我希望我们宿舍内的事情关起门来解决，两个女孩子因为关空调的事，在同学群里闹得沸沸扬扬，这对谁都不好。”
非暴力沟通的“观察、感受、客观地表达愿望”是很有力量的，有的时候，行为人当时并没发现自己的行为存在什么问题，你所做的，仅仅是把当时她的状态表述出来，有意识地使用语言，对方如果觉得自己得到了理解，坏情绪自然就慢慢减缓。
旁边一位朋友给出了她的建议：有时候，要站在对方的角度想，她这样做，一定不是她生来的愿望，一定是有什么原因让她变成这样的。比如以前我们班也有一位女生，什么事都要争赢，发起脾气来能把键盘里面的键一古脑全抠出来砸到地上，全班男生都怕她。后来我们了解到，因为她小时候被家人重男轻女思想伤害，所以事事都要表现出自己并不比任何人弱，形成了这样的个性。但是很奇怪的是，她走入社会后竟然变了好多，让我们班的人都大吃一惊。所以这样的人一定是有原因的，而且他们如果改变起来也会比一般人快，因为他们的内心是放空的。所以你的那位舍友，如果你细心地去观察，她仍然是可以被解读的。当你知道了她为什么这样做，也就很容易找到和她相处的办法了。
之后，如果你发现她还能接受别人的意见，你善意地提醒或暗示，不是可以帮助她吗？
如果她无法接受任何意见，那她就是来帮助你的，帮助你学会了包容。
——有道理！
另一位朋友说，就拿张萌萌姐来说，设想一下，她会怎么处理这件事？
她肯定没时间去理这些事吧，如果对自己造成了影响，她一定会拿出她的办法。今天讲到的提高维度、提升格局，不战而屈人之兵，不跟人抢资源，而是创造新的价值点，不是都可以用得上吗？解决矛盾，说到底就是考验你的思考维度和沟通能力。
哈哈，鸡汤吗？也是一碗好的鸡汤。谁的生活中不遇到矛盾冲突？谁能做到客观、冷静、不带情绪、创造价值（方法），谁就赢了。
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