你好像也知道不开心，难过，忧郁，痛苦，抑郁这些词啊。那求你看我一眼好吗。
你知道吗，我发现一个很烦人的现实，曾经我对他们还满意。我把我的心分给他们。但有一天我突然发现，我只不过是他们生活里的一件物品。
你知道吗，一件物品，可笑吗。每个人都在拼命向前走，不停的走，我笑着凑上去，他们会转头，笑着和我交流，但是后来我发现他们的眼睛里没有我，只有一个陌生的家伙，那家伙丑陋的让我想吐，恶心感让我只想要回避。但是这搞笑的生活，让我不得不笑着面对。
你知道吗，我以前很喜欢笑，谁的笑都是那么美，美到我的心脏都融化。有人告诉我的，“你发现了吗，她很会‘笑’。”为什么？一开始，我不理解，如果她不开心，为什么要笑呢，为什么要违背自己的大脑呢。后来我因此吃到了苦头。我不愿去骗自己，于是当别人都在笑的时候，我皱着眉头，有人问我为什么不笑，因为不好笑啊。于是鞭子来了，咒骂来了，批斗来了。这个社会不允许你哭，不允许你不开心，因为他们为你打造了那么好的环境，对，哈哈，就是为了你。你凭什么去哭，去不开心呢？你必须要笑啊，笑得要非常开心啊。于是我开始笑，一边笑，一边捏着拳头，起着鸡皮疙瘩。
你知道三年前的我是什么样的吗，我像个傻子一样，天天开心地像个傻子，像个婴孩一样，我会因为一点点小事，一点点关心幸福的上天堂。那时我告诉自己，你一定要一直这样开心，不会被任何事情影响到啊，人活着不就是要开心吗。可我看到那封信，那些话，你知道吗，我他妈哭得像条狗一样，与其那么说，不如说是现在我活的像条狗一样，我不会去可怜自己。但是你告诉我，要是时间真的会相遇，我的未来，我的现在，我的过去站在一起。你告诉我我该怎么去面对他们啊，我没有一点站在他们面前说自己活的心满意足的资格啊。
你知道吗，从五百多天前开始，我开始失眠了。我的睡眠质量差被所有熟悉我的人知道了。他们说我想的太多了。然后开始问我。你一个小伙子，一天到晚在想些什么，你在思忖点什么？你有什么值得思考，值得忧虑的事吗？你的生活不需要你自己去担忧，你只要顾好自己的学业就行了。别的不必去想。我也不断麻痹自己，好啊，啥也不去想。但是我突然发现，我从来没去在意自己在想什么啊。我脑子一片空白啊，我的心也一片空白。我开始怀疑，任何了解的事情，人，我都开始怀疑了。
你知道吗，不到二十岁的我，降临不到七千日的我，被他们说是逆反，固执，幼稚。我的思想从不被允许放在自己脑子里。就因为他们比我多在这里几十年，几年。就因为他们是前辈，他们是长辈，他们是所谓的老手，所以他们说的，做的都是对的。而我说的，没一点是对的。但是他们却不肯回答我，那我的价值是什么。
你知道吗，那时候我甚至不愿看自己一眼了。因为他们从来不知道我一直在努力。我一直在心里喊啊，你们怎么不看看我啊，我一直在努力啊，我不抽烟，不酗酒。努力锻炼，不放弃学业。可是怎么到你们眼里就一文不值了呢。可是这只是在心里啊。你让我怎么去和他们说这些啊。他们想着的我，是非常开心，非常满意现在的啊。
你知道吗，在被失眠折磨的一年半时间里，我开始习惯躺在这该死的床上，听着自己的呼吸，去望穿黑暗了。你有做过那样子的梦吗，一个人在黑暗里不断下沉，不断下沉，最后猛地惊醒，睁开眼又是黑暗。我也不愿去体会失眠啊，那求求你告诉我啊，怎么才能好好睡觉，怎么才能让我不去想他们啊。
但你知道吗，你告诉我有的时候会没有那么一点值得去开心的事，值得去期待的人。你知道这句话多糟糕吗。你知道为什么会有上帝吗，为什么会有真主吗。因为人们不够开心，他们想要找到寄托。那你呢，你连寻找，等待都不愿意，凭什么说自己痛苦呢。
你知道吗，你以为只有你饱受痛苦，世界的热闹与你无关，但你却错在不了解这个社会，每个人都在拼命努力啊，不是只有你受尽委屈。
你知道吗，你不去笑，你永远不知道你笑得时候有多美，你不去努力，你永远不知道努力之后自己有多开心。你不愿去面对，你永远活在自己的梦里。但你若太过在意，迟早被人耻笑去。
你知道吗，其实世界上没有一个人，不是自私的。每个人都在做着让自己大脑感受到满意的事啊，就像我，我也不过是为了把自己脑子里多余的东西扔出来罢了。
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