必须写在前面
做父母，人生第一次。家有三岁娃娃，作为一名普通宝妈，我谈不上经验丰富，更不是育儿专家，所以对写育儿题材特别小心翼翼。想清楚了自己的意图后先做个声明：我的文字意不在给其他妈妈做参考，仅在此分享和记录我一些育儿心路上发生过的，感悟到的，及本人的总结。
第一次做父母，我丝毫不敢怠慢。育儿书籍买了好一大摞，有喂养，家庭用药，更多地是孩子成长教育方面的（很大部分关于蒙特梭利教育理念）。自己关注了不少非常优秀的育儿及教育类的公众号。此外，我意识到自己成长中有一些地方有堵塞，需要自己先行成长，才能做个更有力量的父母，于是我参加了一些心灵成长的的课程的学习（我一直对心理学有关的事物感兴趣。记得高中第一次开选修课，我报的就是心理学，那时候报这门课的学生寥寥无几。那个年代，在一个小县城，学校开设这样一门课，有个专业心理老师，还不多见）。
不管我们看不看得见，在我们当下有很多没有被公正对待的孩子，更甚者是他们遭到了父母暴力和精神虐待。而这些父母有时候是不自知的，冷漠的；更多时候，是作为父母的认知力很低，没有能力去管理自己的情绪，不能处理与孩子的冲突。
我在一个学习群里，有个妈妈诉说与自己女儿关系非常糟糕，冲突频繁发生，情绪来了，她自己甚至咒自己女儿死之类的，然后又非常害怕自己有这么可怕的想法。大家就帮她分析，给她建议。我很同情这个孩子，还有这个妈妈，好在这个妈妈已经在觉醒的路上，在群里将自己伤口扒开来，是做出了一个决心，决心成长，然后实现蜕变。
这个故事触动了我，因为我一开始就非常害怕会变成上述打着爱的名义把自个孩子打压，折磨地不成孩子模样的父母。 情况是我从小也被打压过，导致我性格对外是文静好学生，在家脾气很暴躁，易怒，爱哭，非常容易委屈。 有了孩子之后，让我获得了一次自我重新成长的机会，我慢慢接纳了自己。 说真，现在来看小时候的在家人看起来的“耍性子”和“脾气坏” 真的可能不是我的错。我那时只是个孩子，周围的人如何对我，如何把这个世界呈现给我，除了全盘接受，别无选择。我那时的样子，状态就是我那时该有的，自认为可以让自己安全的方式。 况且，我自认为那时候还是比较懂事，敏感，也很善良，如果这样的孩子有时都会受到打压，语言暴力，那真的不太可能是我的错。所以，如果您的孩子脾气乖张，暴躁，爱哭，或是熊，我真的要将90%以上的责任归咎给父母，如果父母在这时还要去责骂孩子，那真的是恃强凌弱的“卑劣”行为，请恕我用这么狠的词语。 对立面情况是，倘若孩子犯错，您没有给出正确的教导，责任还是在您。
我相信孩子成为什么样子，除了先天特有气质外，最主要是取决于她/他在这个世界上（主要是指抚养环境）是怎么被对待的。每个孩子真的是天使，是父母能力匮乏，不能认识自己及孩子，不能在孩子成长路上呈现出父母正确的姿态。
如果觉悟到了这一点，父母可能就准备好了去接纳孩子。但第一步应该是，接纳过去甚至当下的自己，停止自责，停止“我”是个糟糕父母，“我”改变不了的死循环。“我”过去就是那个样子，背后的原因“我”看见了，“我”接受自己；然后对过去，当下挥手告别。 接纳孩子时，了解到哪些是孩子先天气质，哪些是由于后天被世界对待后呈现出来的样子，这些“我”都接受。接受孩子的一切后，改变开始了！请保护好孩子先天的气质，根据其独特的气质类型，选择合适的方式来养育她/他。我总结的基本养育规则很简单：父母无条件地爱（不带任何目的）与接纳孩子，教给他们生活（人生）的规则后，时刻站在他们身后准备伸手给予爱与支持；然后由着，或是陪伴他们去探索，父母充其量只能给出建议，不要去干涉。
自妞妞出生后起，我会每天都会跟她说，你是妈妈心中最好的宝宝。我真的就这样说，每天说，反复说。可能会有人会质疑，这样是不是把孩子养的太自大了。首先我说这句话时，心里真的就是这样认为的，没有不实或夸大；其次我不认为这句话有什么坏的影响，它只是不停根深一个种子：我就是最爱你，你是最好的（接纳她）。传递了很多很多爱，也不断增强她对自己的认同感。
其实我能清楚看到她的“不完美”：她挑食，说话大声，行事不够温柔细腻；表达欲强，所以有时会忽略了其他人的感受……。这些我都看到了，但我依然认为她是最好的，我完全接纳她，我丝毫不会因为她身上的“不完美”动摇她不是我心中最好的孩子的想法。很多时候，别人会问她是怎样的一个孩子，我每次都是当面赞美她，我能看到她喜滋滋的表情。还有一次，她情绪不好，我们之间有了冲突，也解决了。临睡前，我还是对她说了，你是妈妈最好的宝宝。这时她自己竟怀疑了，问我，那刚刚宝宝那样子闹，妈妈怎么还说我是最好的呢？ 莫名感动得不行，好家伙！迅速牢牢抓住这宝贵的机会，来给妞妞表“衷心”了。
如果她有需要改进的地方，她作为我的孩子，这么小，她是没有责任的，而我作为与她互动的主要“外部世界”可能要负全部责任。所以这些所谓“不好”的地方，我都接受。 比如她挑食，除了先天喜好，极有可能是她很小的时候（我那时对养孩子非常小心翼翼，看着这么一团小肉肉，我真的是怕伤了一根毫毛）吃地太小心，导致现在不喜欢尝试新的食物。她动作不够温柔，极有可能我本人就是个大条，经常让自己受伤；或是，有那么几次我（作为父母的功力不够深厚时）向她倾倒了情绪（对，我也犯过这种大错）。
当我接纳自己，完全接纳孩子后，我情绪基本上每天都是平稳的状态（孩子天生对父母情绪波动非常敏感，所以父母平稳的情绪非常重要）。如果察觉到自己情绪必须要出来，那我会向她说明我需要时间独处一会儿，请她不要打扰。平复后，再来解决问题。如果是孩子闹情绪，也可以让她先呆在那个情绪里，跟她说明等她冷静下来，再来解决问题。 解决问题时最重要的是要去针对事情，不要针对孩子，要不然就变成指责，就不是接纳孩子了。 可以说你做的这件事是怎么不对的，而不是你是个坏孩子之类的。 这种状态下，我的孩子变得越来越好，发现她对别人更加友善，也慢慢考虑到别人的感受，也细腻柔软了。
PS： 我写这些文字，没有当码字搬运工，只是我的内化，如有不同看法，非常正常；也感谢，一起修心朋友们的一路相伴。
下面是我给我姑娘画的肖像，哈哈，请忽略眼睛以外的部分（🤦♂️）
邀您一起消灭育儿路上大怪兽—论接纳
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