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养育素素
邀您一起消灭育儿路上大怪兽—论接纳
邀您一起消灭育儿路上大怪兽—论接纳
作者:
蒲公英与兔子洞
| 来源:发表于
2018-02-12 08:02 被阅读0次
必须写在前面
做父母,人生第一次。家有三岁娃娃,作为一名普通宝妈,我谈不上经验丰富,更不是育儿专家,所以对写育儿题材特别小心翼翼。想清楚了自己的意图后先做个声明:我的文字意不在给其他妈妈做参考,仅在此分享和记录我一些育儿心路上发生过的,感悟到的,及本人的总结。
第一次做父母,我丝毫不敢怠慢。育儿书籍买了好一大摞,有喂养,家庭用药,更多地是孩子成长教育方面的(很大部分关于蒙特梭利教育理念)。自己关注了不少非常优秀的育儿及教育类的公众号。此外,我意识到自己成长中有一些地方有堵塞,需要自己先行成长,才能做个更有力量的父母,于是我参加了一些心灵成长的的课程的学习(我一直对心理学有关的事物感兴趣。记得高中第一次开选修课,我报的就是心理学,那时候报这门课的学生寥寥无几。那个年代,在一个小县城,学校开设这样一门课,有个专业心理老师,还不多见)。
不管我们看不看得见,在我们当下有很多没有被公正对待的孩子,更甚者是他们遭到了父母暴力和精神虐待。而这些父母有时候是不自知的,冷漠的;更多时候,是作为父母的认知力很低,没有能力去管理自己的情绪,不能处理与孩子的冲突。
我在一个学习群里,有个妈妈诉说与自己女儿关系非常糟糕,冲突频繁发生,情绪来了,她自己甚至咒自己女儿死之类的,然后又非常害怕自己有这么可怕的想法。大家就帮她分析,给她建议。我很同情这个孩子,还有这个妈妈,好在这个妈妈已经在觉醒的路上,在群里将自己伤口扒开来,是做出了一个决心,决心成长,然后实现蜕变。
这个故事触动了我,因为我一开始就非常害怕会变成上述打着爱的名义把自个孩子打压,折磨地不成孩子模样的父母。 情况是我从小也被打压过,导致我性格对外是文静好学生,在家脾气很暴躁,易怒,爱哭,非常容易委屈。 有了孩子之后,让我获得了一次自我重新成长的机会,我慢慢接纳了自己。 说真,现在来看小时候的在家人看起来的“耍性子”和“脾气坏” 真的可能不是我的错。我那时只是个孩子,周围的人如何对我,如何把这个世界呈现给我,除了全盘接受,别无选择。我那时的样子,状态就是我那时该有的,自认为可以让自己安全的方式。 况且,我自认为那时候还是比较懂事,敏感,也很善良,如果这样的孩子有时都会受到打压,语言暴力,那真的不太可能是我的错。所以,如果您的孩子脾气乖张,暴躁,爱哭,或是熊,我真的要将90%以上的责任归咎给父母,如果父母在这时还要去责骂孩子,那真的是恃强凌弱的“卑劣”行为,请恕我用这么狠的词语。 对立面情况是,倘若孩子犯错,您没有给出正确的教导,责任还是在您。
我相信孩子成为什么样子,除了先天特有气质外,最主要是取决于她/他在这个世界上(主要是指抚养环境)是怎么被对待的。每个孩子真的是天使,是父母能力匮乏,不能认识自己及孩子,不能在孩子成长路上呈现出父母正确的姿态。
如果觉悟到了这一点,父母可能就准备好了去接纳孩子。但第一步应该是,接纳过去甚至当下的自己,停止自责,停止“我”是个糟糕父母,“我”改变不了的死循环。“我”过去就是那个样子,背后的原因“我”看见了,“我”接受自己;然后对过去,当下挥手告别。 接纳孩子时,了解到哪些是孩子先天气质,哪些是由于后天被世界对待后呈现出来的样子,这些“我”都接受。接受孩子的一切后,改变开始了!请保护好孩子先天的气质,根据其独特的气质类型,选择合适的方式来养育她/他。我总结的基本养育规则很简单:父母无条件地爱(不带任何目的)与接纳孩子,教给他们生活(人生)的规则后,时刻站在他们身后准备伸手给予爱与支持;然后由着,或是陪伴他们去探索,父母充其量只能给出建议,不要去干涉。
自妞妞出生后起,我会每天都会跟她说,你是妈妈心中最好的宝宝。我真的就这样说,每天说,反复说。可能会有人会质疑,这样是不是把孩子养的太自大了。首先我说这句话时,心里真的就是这样认为的,没有不实或夸大;其次我不认为这句话有什么坏的影响,它只是不停根深一个种子:我就是最爱你,你是最好的(接纳她)。传递了很多很多爱,也不断增强她对自己的认同感。
其实我能清楚看到她的“不完美”:她挑食,说话大声,行事不够温柔细腻;表达欲强,所以有时会忽略了其他人的感受……。这些我都看到了,但我依然认为她是最好的,我完全接纳她,我丝毫不会因为她身上的“不完美”动摇她不是我心中最好的孩子的想法。很多时候,别人会问她是怎样的一个孩子,我每次都是当面赞美她,我能看到她喜滋滋的表情。还有一次,她情绪不好,我们之间有了冲突,也解决了。临睡前,我还是对她说了,你是妈妈最好的宝宝。这时她自己竟怀疑了,问我,那刚刚宝宝那样子闹,妈妈怎么还说我是最好的呢? 莫名感动得不行,好家伙!迅速牢牢抓住这宝贵的机会,来给妞妞表“衷心”了。
如果她有需要改进的地方,她作为我的孩子,这么小,她是没有责任的,而我作为与她互动的主要“外部世界”可能要负全部责任。所以这些所谓“不好”的地方,我都接受。 比如她挑食,除了先天喜好,极有可能是她很小的时候(我那时对养孩子非常小心翼翼,看着这么一团小肉肉,我真的是怕伤了一根毫毛)吃地太小心,导致现在不喜欢尝试新的食物。她动作不够温柔,极有可能我本人就是个大条,经常让自己受伤;或是,有那么几次我(作为父母的功力不够深厚时)向她倾倒了情绪(对,我也犯过这种大错)。
当我接纳自己,完全接纳孩子后,我情绪基本上每天都是平稳的状态(孩子天生对父母情绪波动非常敏感,所以父母平稳的情绪非常重要)。如果察觉到自己情绪必须要出来,那我会向她说明我需要时间独处一会儿,请她不要打扰。平复后,再来解决问题。如果是孩子闹情绪,也可以让她先呆在那个情绪里,跟她说明等她冷静下来,再来解决问题。 解决问题时最重要的是要去针对事情,不要针对孩子,要不然就变成指责,就不是接纳孩子了。 可以说你做的这件事是怎么不对的,而不是你是个坏孩子之类的。 这种状态下,我的孩子变得越来越好,发现她对别人更加友善,也慢慢考虑到别人的感受,也细腻柔软了。
PS: 我写这些文字,没有当码字搬运工,只是我的内化,如有不同看法,非常正常;也感谢,一起修心朋友们的一路相伴。
下面是我给我姑娘画的肖像,哈哈,请忽略眼睛以外的部分(🤦♂️)
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