母亲节我写的文章，《有一个好婆婆，是我的福气》，被007选中为母亲节最有爱文章。看到好多朋友的评论，让我有了继续探讨婆媳关系的想法。
都说婆媳关系是世界上最难处的关系。
在这个三者关系中，对一个男人来说，老妈和老婆都是自己深爱的女人。
但是，对于母子关系来说，儿媳是第三者，婆婆最怕儿子“娶了媳妇忘了娘”，只听儿媳的枕边风而不孝顺自己；而对于夫妻关系来说，婆婆又是第三者，妻子最怕丈夫是一个软弱的“妈宝男”，只知道听母亲的话，而没有一点男人的担当。
有些女人远嫁到夫家，因为自己是“外人”而相对比较脆弱、敏感，容易感觉到自己受欺负。有些老人背井离乡到大城市给儿子带娃，成为“老漂”一族，也会有“寄人篱下”的孤独感。
现实中，婆媳矛盾比比皆是，同时也不乏相处很好的婆媳关系，甚至有婆媳胜过母女的。
现代社会，年轻人在外打拼，有了孩子又不愿放弃自己的工作，请保姆的话，不仅话费高，而且还不一定让人放心，那么最好的选择就是请老人帮忙带孩子、做家务。老人和儿女住在一起也可以得到儿女的照顾，一旦有个身体上有个小毛病的也可以及时就医。所以，婆媳相处好了，对一个家庭关系来说，可以同时解决育儿、养老问题，还省钱。
不过婆媳关系要处好，需要婆婆、媳妇和中间的男人，三方面都有维护良好家庭关系的主观意愿，且愿意为解决问题努力，愿意为了自己爱的人而做出改变。
当然也不是会有一些比较通用的方法规律。
从今天起，我计划通过文章把我关于婆媳相处的一些心得分享一下，感兴趣的也可以评论交流。
今天先说第一个内容：界限感。
1.什么是界限感
自然界中每种动物都有自己的领地。现实生活中，每个人都有自己的居住空间，生活空间和心理空间。
有界限感，指的是跟其他人保持合适的距离，不随意干涉他人的生活。
虽然相爱的人都不会见外，但一家人生活在一起，必要的界限感也是要有的。
2020年春晚有一个小品《婆婆妈妈》。婆婆在家里养葱，还施农家肥，搞得客厅有味儿。有一次吵架，媳妇把婆婆养的葱一截一截的掰断，婆婆把媳妇的口红一根根折断，隔着屏幕我都感受到了婆媳两人心中的那种心疼。
其实由于生活习惯不同，婆婆儿媳有不同的爱好也正常。儿媳花自己的钱买口红，婆婆虽然看不惯，但也不能把它掰断；婆婆喜欢养葱，如果不施农家肥、不妨碍别人，儿媳也不能把它掐断或扔掉。
我一个朋友的婆婆爱整洁，看媳妇房间乱了，就帮忙收拾，结果朋友觉得特别不舒服，怪婆婆乱动自己的东西。这就是婆婆越界导致的冲突。
在我们家里，有公共物品，也有私人物品。放在客厅、厨房、卫生间的公共物品，大家都用；而每个人卧室、衣柜等地方的个人物品，其他人都不会动。
尤其是一家三代六口人，每个人都有自己的个人用品，如衣服，生活用品，喜爱的组件等。一个大的原则是，互相尊重，自己的东西自己支配，不随着动别人的东西。在公共空间看到别人的东西，需要移动时，先要问一下对方的意见。
我家最容易起冲突的是阳台。因为家里地方小，所以孩子的游戏间和洗衣房都放在了阳台。俩宝经常玩的时候搞得一地玩具，这样就妨碍到奶奶去洗衣服，晾衣服。奶奶无从下脚，就把他们的玩具踢到一边，清理出一条道路，而动了他们的玩具又让大宝觉得受冒犯。
汲取这个教训，我们想，下次买房装修时一定要把每个人的空间都规划好，想减少互相冲突。
2.育儿中的界限怎么把握
婆媳冲突的一个重要原因是育儿观念的不同。例如，孩子不吃饭，要不要追着喂？孩子哭着闹着要零食，要不要给他买？“有一种冷叫奶奶觉得你冷”，奶奶怕孩子冷，给孩子穿太多怎么办？
大宝两三岁时，我和婆婆因为是否要给孩子喂饭，也没少吵架。
我希望锻炼孩子自己吃饭，只要能自己吃就不喂他。
而婆婆担心孩子吃得慢，吃得少，怕饭菜冷了对孩子肠胃不好，所以想尽各种办法喂孩子吃饭。
但是喂饭会剥夺孩子自己吃饭的乐趣，打击孩子吃饭的积极性，也不利于锻炼孩子的动手能力。
结果每次吃饭就像打仗一样。
后来，我们慢慢达成默契：婆婆愿意喂饭就喂吧。大宝主要是她在带，也要尊重她的感受、她的做法。我虽然看不惯，但我也没法代劳。
同理，关于穿衣服也是。我有时候会觉得穿太多了，提示一下。但是不会干涉太多，因为如果穿少了，孩子着凉感冒了，后果也是由婆婆承担（大宝跟奶奶睡，小宝跟我们谁）。
现在大宝长大了，关于穿衣服多少，关于冷热有自己的感受，可以自己表达出来，我也就更不用操心了。
所以基本是：谁做的多，谁有发言权。如果自己对婆婆带孩子的某种做法有意见，可以温和地提出来，还可以配上育儿科学知识、专家意见，说服她调整。
如果说了，对方还不调整，可分两种情况看。如果没有明显的危害，就接受现实，允许婆婆按照自己认为正确的方式带孩子。如果觉得后果比较严重，那还是自己带孩子吧。
要知道，父母才是养育孩子的第一责任人。孩子成长的路上，父母必须承担自己的责任。
而老人家只是来帮忙的，最多起到辅助作用。而我们请老人家帮忙，当然态度上也好一点，也要尊重他们的想法。
3.家务中的界限怎么把握
首先，家务活儿大家都有份儿，不能有人忙里忙外，累的要命，而有人什么都不干。
其次，建议按照家务的种类和每个人的兴趣和时间合理分配。然后这件家务怎么做，就是承包的人说了算。
例如在我家，做饭、扫地、洗衣服是婆婆做，我负责洗碗、买菜和周末清洗油烟机，孩爸负责倒垃圾、采购米面粮油。
我看有朋友抱怨，自己想吃什么婆婆不给做，而老公想吃什么婆婆立马就给做，所以心里非常不平衡。
这种情况在我们家不就不会存在。想吃什么菜，就买来相应食材。婆婆有时候遇到不常做的，还会上网查菜谱看怎么做。当然，我买菜前，也会问婆婆和孩子们的意见：有什么特别需要买的菜？想吃什么菜？想吃什么水果？
婆婆不管做得怎么样我都吃，哪怕有时候不合我的口味，我也会想：有人给做饭就不错了。
其实很多婆媳矛盾，往往不是大是大非的问题，没有谁对谁错，很多时候可能争的就是一个心理上的优越感、受尊重感，谁在家里更有地位，更有发言权，家里谁说了算的问题。
但实际上，居家过日子，谁赢谁输，总不如家庭和睦更重要。如何能照顾到彼此的需要呢？明确一个界限，公共的事情商量着来，而个人的事情由自己决定、自己负责，其他人尽量不干涉。可以帮忙，可以提建议，但是不能代替别人做决定。
关于家里的界限感，你有什么想说的？关于婆媳相处，你有什么问题？欢迎留言讨论。
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