十七岁的我，拥有过很多东西。迎风恣意的笑脸，满腔沸腾的热血，一颗百转千回的少女心。
我为那个所爱的人，倾尽美好，放弃所有，如扑火的灯蛾，哪怕烈火焚身，也叫嚣着誓不回头。
我也曾许下重诺：不管他变成什么样子，也不管他会去往何处，我就算穷极一生，客死他乡，也必定追随他的脚步前行。
可最终，那只是个令人可悲的玩笑话。
我喜欢上他，是因为一杯热水。
9月，我来例假跑完校运动会800米，血流如注，晕倒操场被安置教室的我，当时的感觉，已经在意识里写遗书了。他背我去的医务室，男生宽阔的肩膀，少年体内蒸腾的热气，透过一层薄薄的衣料灼伤我的皮肤，一点一点，煮沸我体内的凉血。
我大概是失血过多加上低血糖，把模糊中从光亮中走过来的他，当成了骑白马的唐僧，我只记得他能普度众生，却是忘了，他的世界，众生平等，并没有谁会不同。
而我，却是一发不可收拾的，爱上这光影中虚幻的情节。
彼时看的爱情小说中，那个画面，总像是故事里男女主角爱情发生之初的模样。我尝试一点一点靠近，我以为的不显山水，却是他眼中的笨拙可笑。
学霸和学渣的故事，每天都在发生，而作为学渣的我，是要经历一次刻骨铭心的伤痛，才能明白，并不是所有的傻白甜都会遇到一个护她周全的独宠男，而我，怕是只能独自强大，护我自己一世周全。
3月的初春夜，带着寒，我还记得突如其来的黑暗里，那温热的触感。是了，我以为我的等待和付出终于守得云开见月明，只是没有想到，我迫不及待呈上的真心，只是他重压之下，一个无所谓的玩笑。
我记得我度过了高考前最快乐的一个月，是爱情初到的喜悦，是我仅剩天真无知的最后一个月。
我摔断了腿，住进医院，远走他乡求学有一点可悲，伤残病痛父母总不在身边，何况家中尚有老小，很多时候你的体贴懂事，换来的，便是长夜漫漫，孤灯寡人。
好在，我不是还有他吗？对啊，那时彻夜长谈，从试卷书本，谈到人生理想，从眼前到未来，我还沉浸于自己的世界无法自拔，我以为，物质的年代，学生时期的爱情最为单纯和美好。
康复出院，我偷偷溜回学校，月色烂漫，他和妹子促膝长谈的画面我是一辈子都不会忘。三人对视的画面，自然抵不过李白笔下对影成三人来的洒脱。
我只是想不到，后来那些将我毁于一旦的流言，出自他口。尚不知世途险恶的我，好歹也到了知是非，懂对错的年纪。那些话，不仅让我变得敏感、胆怯，更是一度，让我想要结束生命。
有些话，有些事，一时的口舌之快，日后便是他人的万劫不复。多年以后，看到那些跟风黑，想起昔年场景，我总会收起放到键盘上的手，如果，那个人是你自己呢？你也能骂的这么随心所欲，欢唱淋漓？
高考失利，提出分手之际，我问他，曾经的那些话，那些事，既然你根本没有喜欢过我，那你为什么要说，又为什么要做。
他说：我只是有点好奇。
那一刻，气血上涌，喉头腥甜。十七个月的陪伴和守候，换来两个月的海誓山盟，最后，留下数年的疼痛和恐惧。
不是所有的青春年少，都是往后温吞岁月里，不染尘埃的永生花。
而我，带着过往的伤痕累累，奔走复读的路途。偶尔听说他和那个女生的消息，自然是郎情妾意，羡煞旁人。街角吹过风，还带着当年的声响，左不过是她们爱情伟大，我是个插足者人人喊打，谁都不会听我一句，明明，先到的人是我。
复读的地方能看到长江，那时我常常在想，如果我变成鱼该有多好，记忆只有七秒，谁都没办法让我难过心伤。
可还是会痛苦，梦里我被他推下深渊，所有人在一旁冷眼观看，他们的指指点点，急速下坠的恐惧，让我在那复读的两百多个日夜里辗转难眠。最难受的时候，躺在医院三天三夜，全靠吊瓶里的液体维持机体运作。
好在，我活了过来，不是行尸走肉，不再想当年的爱恨情仇。大概只愿今后岁月静好，在看人识友的时候，不像当年那么有眼无珠。
再后来，我还是流浪，在去往不同的路上，看不同的风景，听各种各样的故事，也听说他们最终不欢而散，天各一方。
友人问我有没有心头恶气得报，我笑笑，低头继续侍弄花草，人生那么长，为什么要把伤害你的人放在心上？
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