前段时间，我得了抑郁症，不，也许只是疑似抑郁症……
爆发可能是在我过了31岁生日之后，不知道为什么，突然心头生出一种恐惧感，突然意识到自己已经奔4了，不再是那个天真烂漫的小女生了，再看看自己的生活，30岁刚结婚，刚转行，在别人都拥有自己想要的生活的时候，我才从头开始，这种不安，焦虑，迷茫一直压着我，再加上那段时间确实有几件烦心事，突然就有种被压垮了的感觉……
在经历了好几天注意力不能集中，对自己喜欢的古筝，羽毛球都提不起兴致，吃不下饭，夜里早早醒来，睁着眼睛等天明的折磨之后，我开始想知道自己到底怎么了，上网，搜索，然后那三个字犹如晴天霹雳一样出现在我的面前。我很害怕，那一刻，我才知道我是多么怕死。在当时无知的我的认知里，似乎抑郁症的最终结局都是自杀……
同时，我也意识到我必须寻求帮助，我自己一个人扛不过去。有一天晚上，我把老公拉进房间，开始跟他诉说我的担忧，我的焦虑，我的害怕，然后告诉他我怀疑自己得了抑郁症。老公的反应，怎么说呢，算是在我意料之中，他询问了我焦虑的原因，然后安慰我不要想那么多，并且不允许我再去网上查任何关于抑郁症的信息，最后告诉我这肯定不是抑郁症。但是这些话对于当时的我来说是多么无用，我就一直哭，一直哭，他在旁边细声安慰……
上班的时候完全集中不了注意力，感觉周围的人都与我无关，浑身乏力，夜晚是最可怕的，因为不知道我会在凌晨几点醒来，就再也无法入梦，有几天我醒来都看到老公的手抓着我的手，我稍动一下，他便抓的更紧一点……就这样又过了几天这样的日子。
有一天我觉得这样下去不行，经过几天的查阅资料，让我对抑郁症有了一个全新的认识，以前的我看到谁谁谁因为抑郁症而自杀的时候，我心里的想法应该也是大多数人的想法，为什么那么想不开，可我现在知道了，这根本不是想得开想不开的问题，抑郁症不只是心理疾病，也是一种精神疾病，不是多对自己说几遍“加油加油”就能好的，假如我真的得了抑郁症，我就要乖乖去治病。
于是我去了医院，在听完我描述完病情后，医生说，我给你开几盒改善情绪的药。去药房把药拿回来，才看到药盒上分别写着治疗抑郁症和精神分裂症……
我承认虽然我有心理准备，但还是被吓到了，我跟老公说我不敢吃这个药，我怕吃了就停不下来，老公说听你的，不想吃就不吃。于是好几百拿回来的药我真的一颗都没有吃。
接下来的几天里，我想我应该给我的朋友添了很多麻烦，因为我开始疯狂的找人倾诉我的那些焦虑的事情，我爱我的朋友们，大家都不仅听完了我的抱怨和唠叨，并且耐心的劝解我，开导我。我甚至像个疯子一样找我好多年未曾联系过的前男友倾诉，他的一句“有那么多人爱着你，你一定要好起来”都给了我莫大的鼓励和勇气……
再然后，我感觉自己开始慢慢好转，最明显的是夜里我早醒的次数越来越少，睡眠好起来，白天的精神也越来越好，注意力不再涣散，不再对什么都提不起兴致，吃饭恢复正常，慢慢的，慢慢的，我终于恢复了……
现在的我已回到了正常的状态，我不知道自己是不是真的得了抑郁症，如果是真的，应该也是很轻度，否则为什么会自愈。在这个过程中，我的老公，我的朋友们给了我很大的帮助……写下这篇文章，记录下自己的这段经历，也许多年之后再看到，又是另一番心境……
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