从阴雨走到艳阳,我路过泥泞路过风

    从阴雨走到艳阳,我路过泥泞路过风                                               

        文 | 一夕一晓

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        最近看到几篇文感触特别深，最难过的时候你是怎么过来的。作为自带抑郁气质的双鱼座来说，我尤其喜欢在阴雨天思考或去读余秋雨的作品，他说：

        每个人都有一个死角,

        自己走不出来,别人也闯不进去.

        不算小的夜雨毫不怜惜敲打着窗外那棵枝繁叶茂花盛的石榴树，看着女儿在大床一侧的小床上睡成了小猪，感到格外安心，这样的安心让我的思绪回到了几年前那段特别不安的日子，那段特别泥泞特别刻骨铭心的日子。

        大概二十几岁的年轻人都特别愿意折腾，我也一样，孩子不到一岁就急着创造属于我的价值，很可惜离职前的数年职场生涯早已让我心生倦怠，回到职场我是不会的，我自负地认为这个年代机会那么多，做为一个上班族除了耗费你最宝贵的几年青春，别无收获，我就是最好的例子，所以在后青春尾巴的时间里我才不要做一个等着被温水煮死的青蛙，我要跳到别的地方去，那里我要找到我的桃花源。

        你有多么的好高骛远你就会摔得多么惨，我后来用几年的时间来证明这句话是正确的，我当时愚蠢地把希望寄托在别人身上，期待事成之后我的美好的生活就开始了，等来等去把自己送进了人生中最低谷，为我们办事的人拿了钱跑了路，这个结局反转得让我反应不过来，我不仅身负不少的外债我还成为了家族的公敌。

        这场变故我几乎众叛亲离，几乎家庭不保。婆婆在电话里把之前对我所有的不满都以借此事发泄了出来，她用最难听最肮脏的语言把我的父母我的姐姐弟弟都咒骂了一番，最后以一个判官的腔调向我宣示：“我就是要你们离婚，我儿子工资那么高，你一分都别想带走...”

        不仅如此，她在回老家前的最后一段时间里每日带着孩子在小区里串门，把整件事情以她的方式她的语言昭告天下...白天有时候我会带孩子在小区穿过，偶尔会遇到那么两三个大妈在我身后以不大不小我恰好能听到的声音议论：“就是这个媳妇，娘家人一家人骗子...”,

        我孩子的爸爸每回到家必和我暴风骤雨一样的大吵大闹，我一度怀疑我们是不是真的相爱那么多年过，不然怎么不是遇到挫折一起面对而是要这般相杀...

        我的债主们，更是让我尝尽了人情冷暖...

        我那时候二十七八岁，我不仅要脸，我还有着可笑的自尊。

        从未经历过什么坎坷的我不知道如何应对这场变故，由于原本身体体质就很差，再加上灾难一样的打击，自此我便濒临崩溃的边缘，很长一段时间我像一只鸵鸟一样把头埋进沙子里自我保护，把自己完全封闭起来，不走进别人的世界，也不让别人走进我的世界。我整夜整夜失眠，身体一度虚弱不堪，经常脸色苍白，三不五时地往医院跑一趟，我甚至一度怀疑我是不是得了郁忧症，在我的世界里没有阳光没有希望。每日带着宝宝出去玩我躲闪着左邻右舍异样的目光，必要时我不得不竖起我心里用以遮挡悲伤的盾，脸上挂着面具一样的微笑，装作什么都没有发生过和芳邻们偶尔闲话家常交流育儿经。每次回到家身后的门一关上，我的疲惫感顺间全力包围，我一点一点地撑不下去了。

        我不仅恨，我还想死.

        我把我的手机关了机，窗帘不再拉开，没日没夜的流泪，有那么几天时间我忽然发现我看任何东西都没了其他颜色，只有灰色，我的内心像走进了一个死角，阳光再也洒不进来，我写过三次遗书给我的父母给我的姐姐给我的女儿，那个在百度上搜索动脉在哪里的人就是我，可惜善良的网友的留言我当时没能看到，我最后一次下定决心把刀片放在腕动脉处听到一个稚嫩的声音：

        “妈妈，你在干什么？”

        我看到我两岁的女儿脸颊上挂满了泪珠，浑身脏兮兮地，她小心翼翼想哭又不敢哭的模样至今印在我的脑海里，我放下刀片，在女儿看不到的地方用尽全力地在自己胳膊上掐，直到胳膊上出了紫青的痕迹。我抱着小小的女儿，在心里给女儿也给自己一个保证：“愚蠢的事情，到此为止，从此妈妈带你独步天天涯！”

        两个月后我把女儿送进了幼儿园，从此开始网络兼职创业，没日没夜地学习，在从未涉及过的自媒体领域拼命的汲取知识，拚命拉长我的短板，最刻苦的时候晚上只睡四个小时，我带着复仇的心理全力以赴拚命，内心只有一个目标：外债还完时，就是我离婚的时候！因为有了这么清淅的目标，奋斗起来只有一个动力，那就是缩短这个过程，让那一天早点到来。

        人的心理真是奇怪，当你收获越多时，你越能感觉到幸福，也越能宽容别人，也会站在别人的立场上看待问题。三年过去了，我还了大部分外债，当初那些恨得要死的人，我觉得面目可憎的人，现在我会看到TA可爱的有爱的一面，现在看来当初的我也一定是面目可憎的，狭隘的，总怪别人不懂我。

        不是现在我有多么的佛系，只是觉得当初我和别人一样都不曾善待过我自己，我和别人一样把我自己逼了一个死角。现在我经常带着女儿跨千山万水到外面的世界一面成长一面欣赏沿途的风景，我的女儿阳光快乐是个乐天派，最大的愿望是能做一个有吃有玩的小公主，而我虽然也并没有像玛丽苏剧中女主大逆袭那样的成就，但不会再有人以三年前那样的目光来定义我，我有自己热爱的事业，我会不断的修炼自己，我喜欢瑜珈，插花，喜欢写作，我最近还报了写作班，重拾儿时的写作梦也为自己的灵魂添香...

        曾经的我让你如此的不入眼让你如此待我，我不怪你，毕竟修行路上沿途的风景太美，我无瑕带着狭隘的心去欣赏去收获.

          从阴雨走到艳阳,我路过泥泞、路过风.

          一路走来,你不懂我,我不怪你.

作者：一夕一晓，来自中原，喜欢过自己最快意的人生，爱最好的人，写最暖的字。
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