好久没有给你写信了，是我的罪过。日子久了，我以为你对这段关系已经产生了安全感，心里想的都是如何能够解决一些棘手的事情，去对抗外面的世界。所以会不自觉地做一些让你感到“怠慢”的事情，但这绝不是我对你已经没有感情了，更不会是我移情别恋了。
我还是能够记起，那些让我感到幸福美好的过去。你知道我最喜欢你什么吗？就是你开怀大笑的样子。
你眼里泛着光看着我，坚定地拉着我的手，从远远的地方扑向我，紧紧地拥抱我，沉醉地吻。还有深夜里，你充满爱意和温柔的手。这些都是我在你身上深深的留恋。我喜欢你热情的样子，因为我做不到。不是不想，而是没有能力。
我也好喜欢你说的，这种轰轰烈烈的爱情，只要一次就好。
我也是这样。
你知道吗？我从来没有对任何一个人产生过这种依恋关系，除了你。即便我事实上谈过几段恋爱，但你一定要相信我所说的，遇到你，才让我真正知道爱情是什么样子。
心动的感觉，只有在你身上我才体会到。我也想用尽我的温柔和力气，告诉你，我爱你。
我爱你，这三个字，对我来说，是多难说出口。这三个字在我心中的分量之重，不亚于我的生命。每次这三个字说出来，我的心都在震动，眼泪就会止不住流出来。
也许你很难理解，我对你说我很爱你，可是为什么我很少主动地去关心关注，外露地表达爱意。我也不知道为什么，我也很讨厌自己这样。对我来说，能稍微突破一点，要耗费多大的力气。每次只有当你出现了我看得到的情绪的时候，才逼迫着我主动走向你。但是事实上，我丝毫没有你说的那种“怠慢”的想法。而且我内心里早就翻云覆雨了。
我喜欢两个人偶尔腻歪着一起做很多事情。但是，我也希望给彼此一些空间。这种距离感，会让我觉得舒服一些，而你会认为我在“逃离”你或者欺骗你。
我是一个在亲密关系上习惯于逃离的人，偶尔会觉得孤独。但距离太紧了，产生摩擦和争吵，会让我整个人都很崩溃。尤其是，我根本没有办法做到像你一样用言语去攻击，很多时候，无助无望的我，只想和你好好聊，但却事与愿违，可是被这样语言暴力之后扔在一边不给我解释的感觉，实在让我崩溃，就会做出一些非理智行为。
当然我不是为自己的那些行为找开脱，我应该为自己的行为付出代价。
我的爱，像冰山，你只看到一角。
我看到你的，也许是全貌。
我不知道该怎么去面对这些，我选择了沉默和让自己避而不见。我不敢直面这些让我感到悲哀的事情，但是我又做不到欺瞒自己。
在这种疯狂的撕扯中，我脑子里闪着着一段段尖锐的言语，还有你视死如归的样子。
我该怎么办呢？我思来想去，我也不知道。
我知道你控制欲很强，没有安全感。可是每次事情，我都会很耐心和你解释，只要这件事真的是我让你误会了。
现实会面临更多的难题。压力在你我身上，都有。你当然也会经常思考，要不要再继续一起，要不要等下一个500天，要不要期待那些未完成的梦。
我沉醉于你曾经的坚定，让我这个心无所属的浪子有了定所。我也一直和自己说：只要梁喜对我热情依旧，我定会不负于她。
我曾经问过：你知道我最眷恋你身上什么吗？
答案是：亲密感。
你从来不排斥与人建立紧密的关系，包括你的朋友同学家人。
而我不会，我没有这种能力。
但其实我是极其敏感的，我知道你何时的走近是出于什么，稍微有一些走近的怠慢，都会让我立马察觉到。虽然我不说，我只是心里难过。我也恨自己为什么不说呢？为什么就不能主动索求呢？
也许是对人没有信心，没有人会喜欢这样一直热情对别人吧。所以当我察觉到细微“怠慢”的时候，我会选择逃走一下，整理好心情之后再回来。
是不是很可笑，其实我也很敏感。
很多时候，我不主动，倒不是我觉得你应该主动，而是我的确没有办法做到。你就把我想成一个瘸子，让我去和刘翔比跨栏，我当然是不行的。但是，倘若我感受到你生气了，我还是会主动牵牵你的手，这个时候，我已经在很努力了。如果我没有得到正面的回应，我会觉得你根本就没有看到我的努力，也不珍惜我做的这些。
然后又缩回自己的壳里。
我几段恋爱的关系都是如此，之前我的更是冷若冰霜。甚至会觉得对方要亲密是让我排斥的麻烦。
而和你在一起，我真的有在努力，并且意识到自己是这样的人格。
我有努力尝试，如果一段时间压力没那么大，就会效果好一些。如果因为工作繁忙，压力骤增，就会打回原形。
因为本来这对我来说，也是需要力量去控制住自己的难事。
所以，我和你如若是分开了，我应该不会再尝试亲密关系了，对我来说，真的很难。我都已经这么爱一个人了，还是没有办法做到，用意念都没有办法让自己习惯和控制，我觉得自己应该放弃了吧。
在这段关系里，我能给的最大的承诺是，我不会提前离开，并保有感恩之心。
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