做事情一直拖拖拉拉，直至昨晚在车上，随手打开了一期one的电台，是关于年终总结的，听着主播的对话，我看窗外夜色中疾驰过的灯火，我才恍然大悟，我的2019真的彻彻底底结束了，我没能踌躇满志的像往年一样写下新年的期许，尽管2020年确实是我在19年末日日夜夜都在祈祷的。
2019年末，我曾经一度以为我熬不过来，也许是被曾经的恋人放弃，家庭关系的小变故，身体的状况不断，堆积一堆的事情让我记得好好吃各种各样的药。从小就特别害怕冬天，尽管自己就出生在冬天，19下半年我整个人的精神状态和情绪都十分不稳定，每每在清晨时下定决心振作，也往往都撑不住在傍晚崩溃，看着暗下来的天，只觉得人生无望，我给闺蜜打电话说，怎么就那么难呢，我一路边走边哭。我哭完她也哭了，她说，每天都在平静的奔溃，我今天原本可以撑过去，但是一听到你哭，我就再也控制不住了。我们说怎么就不能离你近一点啊，怎么就那么远啊，哪怕在一个省也好，可是她在北我在南。
有时候我就在想啊，怎么那么没用，就这么一点小事情就足以让性情大变，一蹶不振。可我不得不承认，我真的陷入了无法解脱的自我否定，我做什么都不再有底气，和大学里的朋友吃完晚饭，说着说着我泪流满面，那是我这一年多第一次在外人面前哭。她跟我说，你知道嘛，大一刚进来的时候看到你敢在全校那么多新生面前讲话，那时候你的眼里好像有光，笃定又果断。我叹了一口气，说是啊，怎么就这样了。一手好牌，被我打得稀巴烂。后来，多亏了一个人，他肯定不知道，他对于我的影响，我夜夜在黑暗的泥潭里绝望，他把我从泥潭里硬生生给拽了出来。我说为什么是我？你为什么那么相信我，让我入党，让我接任团支部副书记。他说，ly,路还很长，你要相信你自己，你是一个弹性很大的人，你要逼你自己一把。我从来没有感受过那一句陈述句对于我的触动能如此之大。
记得那晚坐在回学校的绿皮火车上，我在本子上写，湘江大桥上的风再凉，也不应该吹凉你这一生。2020.1.1那天寝室一群人在吃过火锅后，就着啤酒和瓜子穿着睡衣在地毯上一起看联欢晚会，零点的时候，手机信息提示音逐渐响起，我在心里对自己说，小希啊，生日快乐。
熬过期末考，回到家，我以前从来不知道什么是想家，可在19年年末，我想了无数 遍，在爸妈怀里撒娇的场景。我在他们面前从来不哭，除了夜里我妈撞见我一个人在房间里哭得泣不成声。可这一刻，我真的好想回家，躲一躲，这外面的风浪，扎得我生疼。也是从这一刻开始，我开始真正意义上和从前那个执拗的自己，和妈爸和解。
2020在家舒适了没几天，冠状病毒越来越严重，因为我从湖北来，所以格外受到关注，每天早上醒来都是不断增加的感染人数。接着是科比和他的女儿坠机死亡。闺蜜家里又生变故，她说她又想跳楼，我担心她的抑郁病情恶化。朋友圈里有人问，2020年可不可以重启，老人说今年是庚子鼠年不详，我竟然开始有点相信这些玄学。可能真的是老了吧，有些人二十岁的时候就已经死了，七十岁才埋。
雪莱说冬天已经来了，春天还会远吗？2020还有多少故事未说完，我怕我们撑不住。
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