我曾经有一个很好的朋友，好到那会儿几乎身边的人都知道他。
为什么说是曾经呢，因为啊，我和他已经很久没有联络过了。
他叫陆，我那时候的微信名是饰陆。
可是无论我怎样扮演都学不来他的样子啊。
和陆是在贴吧上认识的，那时候经常失眠，注册了一堆乱七八糟的id然后关注了一堆莫名其妙的贴吧失眠的时候去看。偶然有一天半夜睡醒拿起手机翻贴吧看到了陆的帖子，一时兴起就和他在帖子里聊了起来，陆的性格很对我的胃口，有种超越这种年龄的淡然沉稳，后来互留了联系方式，加了好友也只是偶尔联络。
陆和我一样，性取向不明朗，当时陆谈的是个傲娇的男孩儿，把陆折磨的不轻，我作为朋友着实有些心疼，却无能为力。
我那段时间一直都是单身的状态，陆也知道我心里住着前女友，对感情提不起力气。
后来陆和那个男孩儿分手了，我心里还有点可耻的欣喜，觉得大家都是单身狗啦，就没有谁瞧不上谁啦。
陆总是半夜三更突然给我发几句话，然后我睡醒后看到消息回复他，他晚上看到继续和我说，我们之间仿佛有时差，很少能在同一时刻聊个不停。可是因为彼此没有奢望没有别的想法，所以我们两个算得上是对方倾诉心事的至交好友。
那时候我总说我没圈子，陆就是我唯一的圈子。
那时候我和陆申请了一堆基友id，弄了好多个吧写心事，最喜欢的是那对儿挽陆等骆。
陆说佩服我的脑子怎么想出来这么好听的id的，我就得意忘形的告诉他这就叫文采，你学不来的。
可是到最后，我也没能挽住他的手，他也从来都没有试图等过我。
我记得我也曾因为收到他一条短信而嘴角上扬。
那会儿我刚开始淡网，贴吧好多id都扔给他帮我签到，我的所有都告诉了他，没有一丝一毫隐瞒。
知己啊，多难遇，我怎么会对他隐瞒。
所以后来知道他和李妹妹在一起的时候我才别扭的不行。
想着他是单身，我也是单身，就算不在一起，也希望他能一直陪着我。
可是好像突然之间就剩下我自己一个人了。
然后我开始慌张，然后冷漠对他。
我和另一个朋友说，明明我是最希望陆开心的，可是我怎么会这么委屈这么难过呢。
朋友说，我一直看不透自己的心，大概不知道什么时候开始已经对他动心了。
好似当头棒喝，顿时清醒万分。
陆察觉到我的冷落和躲闪，和我聊天时就有些莫名其妙的委屈。
然后我告诉陆我要走了，忍不住就有些哽咽。
陆那么敏感的一个人，他一瞬间就明白了我说的是什么意思，然后他也难受了起来，他说为什么我这么想哭啊。
我说你别哭嘛，一个大男人哭什么哭。
他就一直念叨陆的骆啊，可是，到底还是辜负了啊。
没关系，没关系的，我知道你辜负谁都不想辜负我，我知道，我都知道的。
我说我们要一直做朋友，做最舒服的朋友。
可是这层纸已经捅破了，感情怎么可能粉饰太平，我们怎么可能回到最初的无话不说。
后来就联系愈少，短信也很少发，qq我也几个月几个月的不看，贴吧也已经卸载，好像突然间顿悟，看开一切。
与他为友，三生有幸。
就是突然想起了那时有一天忽然联系不上他，然后就像疯了一样打他电话打不通慌了神哭了好久的我。后来还是他的朋友回了短信告诉我陆去外面了没带手机，安抚我的情绪，后来我们之间的交流就愈发平淡。
我情绪失控，也只那一次。
好像时间越久的感情越是没有一丝波澜。
陆啊，我现在过的很好，和现在的男朋友已经见过双方家长，婚期将近。
只是想起我曾经与你为难的这件荒唐事。
我终于做到了你希望的，忘了辜负与孤独，终于，我们都仓皇长大，日渐成熟。
唯望，此后余生，仍然有你，一路为伴。
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