好遗憾,生活中太多美好的第一次都不是我至亲所来的。相反,他们给我带来的苦恼更多些。我不能理解他们无谓的争吵与赌气意味着什么,能解决什么?也无从知晓我脾气的阴晴不定是否一衣带水传承而来。许许多多我的恐慌,源于他们的数不胜数。
终于终于,我悄无声气的长大,成了一个不错大学的研究僧(仅仅是周围人这么看来)。走过的弯路无人知晓,多少次彷徨与无助的挣扎无人在意,失眠恐慌镶嵌在我大脑中无从逝去。我努力我挣扎的结果呢?成了他们对外骄傲的资本!真是可笑,宣称自己教育方式极为有效,成果显著。多少黑夜中我挣扎,他乡的诸多不适没有一句问候与什么经济支持,在他人的怜悯中度日。那时我想我就算是死掉也不会有人在意吧。仅仅因为考研的失败而对我如此放逐的,也就他们做得出。18岁不到的我高考失利,被父亲赶出家门的我,或许注定是个悲剧。本科期间不断的学习,仅仅是为了他的认同。大学入学看着其他家长帮忙办卡办网银,想想自己当初默默承受的外界压力,不能自禁。不晓得他们的爱是怎样,说是可以为我付出生命的爱,而现实远不如想象中温暖,来的也极为不实在。
父母的爱不可替代,倘若不能正确的对待自己的孩子,处理自身的缺陷还是不要孩子的好。如今,我抱怨的并不是自己的父母,而是呼吁父母使用正确的方式善待自己的孩子。我曾两次被父亲赶出家门,皆因学习不理想。我真的不能理解他的爱,难道面子工程远远超过亲情?或许从未有过这样一种体验的人会对我有所非议,现实是我们关系如今还好。但是心里的创伤再也没有人可以触及,这种阴影已经影响到了我的精神。每每想到家,别人只是单纯的思念,而我更多的是一种忧虑。我希望每一对父母都可以正确的打开自己孩子的心,让孩子感受家的温暖,少些阴郁多些欢笑,而这些与金钱,与学业,与工作都无关,仅仅因为我们是家人。
我依旧无法释怀,无法从阴暗中出来。而他们天天就像有个小太阳,享受着别人的羡慕,炫耀着自己的教育成果。终于终于,以爱之名的残忍深深浅浅的撕裂我的内心,对我的精神与行为造成了不可修复的损伤。???难不成怪我咯???为什么只有学习好的孩子才能获得他们的爱,为什么学习是你们衡量爱的标准?我得不到爱,多久才能得到弥补?那些无妄的打骂,我曾无处可逃,如今我也终于终于不再在意。
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