不知道你们是否也有遇到这样的情况，在两个人或者多人沟通的时候，当话题陷入彼此分歧的争执，最让场面陷入尴尬境地的不是谁也说服不了谁，而是对方抛出一句“你要这么说那我也没办法”，“随便你怎么说好了”，直接就能把人噎死。
这种以极为情绪化的语言作为收尾的沟通方式，就像一个负气的孩子直接甩门而去，留下一句：你说什么我都不想听了，我不想沟通。很显然这并不能处理和解决成年人之间的任何问题。
类似的情况的是，当自己的意见、见解、所做的事遭遇到不同的声音时，一些应对无能的场景下，反应过度常常就直接把事情搞砸。
有个做高端餐饮配送的创业者到《合伙中国人》寻找投资，其产业的运营模式，类似电影《梦想合伙人》里，姚晨团队一开始创业的项目，针对高端奢侈品市场的专门配送。
几个投资人对这样的运营模式提出了质疑，认为这种产业做不大，市场需求有限。沟通进行到一定阶段的时候，整个现场慢慢就像水流进入了最窄的瓶颈，彼此卡壳在那里。创业者数度尴尬，回答不上来投资者的问题。
当其中一个投资者问，同行业里的大佬有十五万的配送人员，而你只有十五人。从常理来讲，你觉得你一定会比他更懂吗？
创业者直接回复：一定。
另一个投资人字斟句酌提到它对年产值预估的偏差，认为可能做不到年产值两个亿。
这次，他再次不假思索回道：这个我们算过了。而且算得非常清楚。
谈话陷入了僵局，两方更像是你争我辩的拉扯。有限的时间里，他忽然紧接着说了一句：正是你们无谓的表情，让我看到了成功的可能性。
这句话直接就把现场紧张关系的那层薄纸捅破了。那种用力过猛的证明，一并把现场投资人的建议和意见闷棍打死。
我不评价这个项目本身，也不针对这个创业者对于自己创业项目的自信把握根据，而就整场沟通方式本身来看，很多时候，创业者拿不到投资，不被看好，除了项目本身的潜力之外，就像龙宇说的那句，“沟通害死人。”
那天随后入场的另一个创业也遇到了陷入僵局的问题，但她的做法却来了一个漂亮的反转。
当合伙人相继选择退出的时候，那一刻她明显有些着急了，于是试图尽快争取。在投资者几次暗示可以结束了的情况下，她依然想把事先准备好的观点一一表达清楚，那个场面已经有些难看。
最后投资人不得不直接明示。尴尬至极时，她很快把情绪调整过来，说道：不管怎样，今天我还是很成功的，因为自己的品牌出去了。能够认识五位导师，听过来人说这些话。如果以后我真的把做成功的产品放在你们桌上的时候，说给我个1000万吧！可能是可以的。
这番话就像一道润滑剂，瞬间就扭转了导师们本来紧绷的面容，大家纷纷鼓掌。我在震撼于她情绪的调节能力之快的同时，另外一方面也更觉得情商这件事实在太重要。
我们说，当我们去判断一个人能不能做成一件事，并不是听他说了什么，而是取决于看他怎么做。
很早的时候，就有前辈告诉我，很多在商场身经百战的人，并不否认会有年轻人去颠覆一个大公司，会有大公司的体量做不好的事，但小而美的公司却做成了。决定他们去预估一个项目能不能成的参考依据，多半时候是看主要负责的那个人能不能成。
一句话看似很容易，谁都有能力说出口，但综合所有的处境，在高压力状态下，却不是人人都愿意或者有机会说出口。
所以反观回来，表面上是学会沟通这件事，而实际上，考察的却是一个人背后的思考逻辑，他的思维模式和他对不同意见的消化和处理。
我们知道一个人所看到的世界是他内在自我的映射。人在自己身上立下的最大限制，也是成功的最大障碍，更是心理上的障碍。
你坚持什么，你就会去选择相信什么，在这个基础上，你会有选择地接纳，好为自己的坚持添加佐证和支持的砝码。
这些都没错，但另一面是，过分坚持，也就是我们通常所说的当坚持达到一种极端的程度，当你只接收你想接收的东西，而自动屏蔽所有异同的资源，那么这种坚持就会开始片面化，最终形成质变。
所谓了失之毫厘谬以千里，错把偏执当坚持，把固执己见当成独立思考往往只是一线的偏差，很多人会陷入一种偏执的处境，却仍在固执地画地为牢。
只有毁掉那些限制，那些认为否定就意味着打击的固化思维，才能毁掉那些束缚观念的限制，很多糟糕的状况才会有机会发生逆转。
但大多数情况下，却不是人人都能够自知。
有句处事哲学这样说，决定一个人是否愿意跟你相处的原因有：
第一，你能带给人家实用价值。第二，跟你相处能打开眼界。第三，你能倾听别人的想法并发表有价值的见解。第四，你能充分认可别人的价值。第五，你能带给人家愉快的心情。
我喜欢这段富有理性思考的话，除了它说得有道理，更因为当你去细看每个观点的总结时会发现，这几个结论其实是互为因果的。
当你有包容之心接纳别人的不同意见，你才不会只是浮于言表的敷衍一份不同的声音，而是会带着谦卑之心去认可别人的价值，对与否不在你一个人的公判，而在于接受一份理解人人都有表达自己观点的资格。
紧接着你才能进行内在消化，进而去分析出别人与你在哪些观念上的不同之处，这个时候经过深层思考的辩证逻辑也才能让一段沟通的见解变得富有价值。
而这一切也才有机会反过来作用于你的价值观成长，以及不断打开眼界，触及一个个小世界之外更大的未知领域。
我们都能够意识到，碰撞会让人不舒服，但碰撞的结果很可能是改变，这是它最大的意义所在。
同样的逻辑思考顺延下来，我们需要承认的另一种情绪化的认知方式是，很多情况下，我们都是带着各自的偏见去认知这个世界的。
比如当我们看见一个人做了某件事，常常会说“他做了这件事”，如果对方所做的事在自己认知范围界定里是好或者坏的事，这种时候就很容易会对他产生特定的意见。
我们很容易记录事件，然后作出判断。
所以也就不难理解，我们很容易对一个人有看法，很容易会作出评价：“他这个人不错”，“他很虚荣”，“他是不会有出息的”，“他做这事或那事如何如何”，在我们与别人之间永远有意见的屏障，所以常常看不到别人的真相。
我们很难接受那句“人不可貌相”下的真实情况发生。
其实很多情况是，当你在十天或一年后再见到那个人，你就不该再保持你对TA之前的看法了。你不应该说“他就是那个死样啊”，而应该说，“他在7月份的时候是那副样子”。
所以我越来越对一个人跟我说：“我很了解他啊”这句话存疑。当你说你非常了解一个人，可能是错的，因为你只了解某个层面的他，或是根据特定时间里的事件而下的结论，抛下这些，你对他也许一无所知。
所以重要的是，我们都应该以清新和开放的心去了解一个人，而不是用自己的偏见，固执的想法和先入为主的观念。
人其实都是追求安全感的动物。我们很容易待在一个舒适区就舍不得出来。相应的，也就很容易害怕被否定和改变。
但事实情况是我们越恐惧越拒绝，形形色色的恐惧就越是会跑出来，它们会不厌其烦地在我们身上投石问路。
以前刚大学毕业的时候，有朋友跟我说，她就想一直保持她当前的状态，不想被改变。我们在追现实题材的小说和电视剧时，她看也不看，说了一句：“别带坏我。”
然后这么多年下来，她就一直保持这种晚熟的状态。真实感受好吗？我不知道，但这么多年身边来来去去的朋友都成长蜕变了，她依然是多年前那个幼稚小孩。
这个世界是不以我们的意志为转移的，不是我们选择不改变，就可以以一种状态应对所有，也不是躲在壳里，选择不见，变化就不会发生。
我们选择去识得庐山真面目，不是为了待在庐山，而是为了有机会一探究竟，从而去选择更高层面跟自己思维相似的东西。你想要更好的，你就只能去提高认知。
一个人主导性思维决定了什么会对自己产生吸引力，会和什么样的人成为朋友，成为夫妻。
不能否认的是，一个人性格的基调日积月累会变成气质，那些与你能够产生和谐和共鸣的人和事，就会主动靠近你，为你造就适宜的生存环境，你在不知不觉中被这些人所影响，这些人也会被你所影响。而这才是一个良性循环的成长过程。
一个只待在自己壳里过活的人，总是用害怕作为封条，把所有恐惧的改变密封在心灵的角落，乍看之下无忧无虑，其实那些压缩变形的不安感，只会更折磨人。
因此，都别再表现出孩子之状负气闭门塞听啦。我们都应该将这些突如其来的本能恐惧和不安感当成一份警惕，想想这是否在暗示我们哪里不对。这份“不对”也许是一个我们不愿亲近的处境，或是一些我们不愿正面迎战的东西，但它一定十分重要。
当你说你想拥抱更大的世界，首先你也得自己先从壳里面爬出来才是，不是吗？
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