自画像

其实吧我知道写一些酸不溜秋的文字不见得有人会看。

可是怎么说呢我在害怕，害怕用直白的文字说出自己的真实。好像说出来就回不去了，所有的伪装都会瓦解，赤身裸体的面对世界。别人可以一眼看透我，伤害我，嘲笑我。我催眠自己这样很好啊，不会受伤，不会被孤立，不会只有一个人。就这样与世无争的活着，像一条狗一样活着。摇摇尾巴讨好讨好别人，然后别人会施舍给你一个敷衍的微笑。永远无害，不会给别人造成任何不适。切合别人。像一块没有骨气的橡皮泥任人搓揉。记得前一段时间有一个日本短片，一个只会微笑的女生，砸烂笑脸里面空空荡荡，早就一无所有，我就是这样，可悲。

我知道我有傲骨，有才华，有相貌，有身材，我不比任何一个人差，我甚至比很多人都强，可是我不敢，当别人夸我好看的时候我要怕他嫉妒我，而吊儿郎当的告诉他，我化妆技术好吧。虚伪，无害。

怎么说呢，说的多了就觉得很累，像祥林嫂一样到最后，根本没有去在乎你说了什么。你的悲伤和绝望没有让人感同身受，反而觉得你矫情和无病呻吟。当我拼命的告诉别人我的悲伤时，是我在求生，想要一个人救救我，别抛下我，别离开我，抱抱我给我一个哭的理由。

在鲁迅《祝福》里，我们都讨厌祥林嫂，可是祥林嫂是最最可怜的人，别人的评价都是哀其不幸，怒其不争。感同身受是最可笑的词语。

我觉得我就像一个祥林嫂，抓着过去不放，一遍一遍的重复悲伤甚至是绝望，一遍一遍的告诉别人我很难过，一遍一遍的自我伤害，直到麻木。不痛，不痒，不爱，不恨。像一块腐肉一样活着。

好吧说了近700字你们都不知道我到底怎么惨了。

其实也没什么不过就是校园暴力把自己逼成重度抑郁……还有一些事情我没有办法坦然的写出来。

现在回想啊，我觉得最可怕的不是校园暴力，而是自我折磨，是我自己把自己逼到一种畸形的样子，没有帮你，没有人能帮你，但是你要笑，要善良。不能报复不能恶毒，不能哭。这才是最可怕的。后来我性情大变，变得越来越怂。害怕人群，害怕交流，害怕冲突，委屈求全，不敢生气。怂的一匹。

记得有一次，我妈说我恶毒，那个时候真的很难过，但是我没有当着我妈的面流泪，我咬着牙若无其事的说我去厕所，走出来我梗着嗓子努力把那种滞涩感咽下去，我想嚎啕大哭，想冲着她喊你凭什么这么说我，想找一个人诉说告诉她我很委屈很伤心，我想了很多很多，打开手机我发现我不知道要和谁说，谁能让我不那么难受。那一刻我才明白我可悲到什么程度。

人都是会哭的孩子有糖吃，不会叫哭的孩子没人疼。我一直就像一个悲剧的孤胆怂包一样，独自面对这个世界的腥风血雨，迎着敌人的枪炮，受着背后的暗箭，遍体鳞伤，鲜血淋漓。

我害怕温暖，拒绝怀抱，因为我知道像我这样在雪地里待久了的人，太渴望温暖了，渴望到如飞蛾扑火，至死方休。

当然我看过无数鸡汤告诉过无数人鸡汤的话，是吗不要依靠任何人，爱自己比期待别人爱你更实际，你自己都不爱自己你还希望谁会爱你。

其实真的我每次这么告诉别人的时候都是在劝自己告诉自己。但是你想啊，如果一个只能看到你表面美好的人都不爱你，那了解你自己心里所有龌龊的自己怎么会喜欢自己呢。人都是向往美好的，即使是自己。

向着阳光野蛮生长，是我最大的自我期待。