我们看到的绝大多数的家长，不太会跟孩子好好说话，要么就是讨论学习，要么就是挑毛病。所以很多孩子会说：“你除了跟我说这个，你还会说什么？”那怎么才能够让父母像您一样心平气和地跟孩子说话呢？哪怕是自己情绪不好，也能够心平气和地说话。
我有时候会带大家做一个练习，叫作“我看见、我听见、我感觉”。比如说我跟我女儿，包括我妈妈和爸爸在一起的时候，我们会一家人一起来做这个练习。走到一个地方，我们就可以轮着讲“我看见……”，你会发现每个人看见的东西会不一样，往往孩子说他看见的会是大人没看见的，就会觉得“哇，原来是这样”。
接着就是说“我听见……”，去帮助孩子一起呈现这个世界的多样性。当我们用这种方式去做游戏的时候，其实是在建立一个未来对话的机制。不管遇到什么情况，我们都会获得这样一个经验：每个人看见的、听见的是不一样的。
第三句话叫作“我感觉……”。每个人的感觉也会不同，哪怕我们走在同一条公园的小路上。就像我们讲的预防危机一样，预防工作或者说危机干预其实就是需要在日常生活里去做的。假如在日常情绪还没有上来的时候，我们愿意多跟孩子做一些这样的表达游戏，孩子可以平和地说出“我感觉……”，爸爸妈妈也不需要用吼叫的方式，而是学习用这样的句式讲出自己的感受，之后大家遇到一些紧急的情况，慢慢地就会产生习惯性的自动化的反应。我们知道吼叫达不到目的，还会对孩子有更大的伤害，所以只能用一个习惯去代替那个习惯，这个新的习惯是要练习的，仅仅靠头脑层面的“我知道”是不够的。
我知道吼孩子不好，吼完了我就更自责，自责完了我下次吼孩子会更厉害。因为我觉得我都自责了，而且我都花这么大力气学习了，知道要不吼不叫了，结果我还是没有做好，会怀疑自己是不是永远都做不成一个好爸爸或者好妈妈。
如果把这个练习再升级一点的话，我就会说：“不要以为我……”。比如说，每个人都会说“不要以为我不会生气”“不要以为我真的就很糟糕”，当他能够用语言这么讲的时候，他就不会压抑那个委屈。压抑的东西越少，他平和地去表达的可能性就会越大。
为什么要用“不要以为我……”这个句式呢？那他如果直接说“我不是那样的”，这不一样吗？当一个人内心很委屈的时候，他说“我不是那样的”，这个力量不够，还不足以把他内心的委屈完全地呈现出来。而“不要以为我……”，其实表明他已经开始觉察自己的委屈了，他已经知道“你们看到的我都不是真实的我，其实我是因为无助才故意表现出来很强悍的样子”，用“不要以为我……”，是帮助他把委屈给呈现出来。
那最后还要干什么呢？回到平静的状态之后，去表达“我渴望着……”。其实我渴望什么呢？我渴望着孩子在这一刻也能够感受到我的疲惫、我的不容易，我们一起把这个家建设得更好。做到这点非常不容易，但我们要练习，因为只有练习了才是自己的。
小结：复习一下。首先是“我看见、我听见、我感觉到”，情绪来的时候“不要以为我……”，最后“我渴望的是……”最后一定要接着那个“我渴望着……”。可是也有的人会把“不要以为我……”变成“不要以为我不敢打你”，这就又变成了威胁。我们说的“不要以为我……”，其实是表达自己内在的委屈状态，“不要以为我真的就这么强大”“不要以为我不会累”“不要以为我真的就需要你考一百分来满足我，而是因为我在担心着你的未来”。
这就是怎么从生理的层面、心理的层面建立安全感。那在社会交往的层面，家长能做些什么呢？
很多孩子面临的安全感挑战就在于适应的问题。比如幼升小、小升初、高考，孩子开始进入社会，如果爸爸妈妈只是概念性地觉得“每个人都是这样过来的，早晚你要面对，你去就好了”，可能就忽略了孩子内心在那一刻的安全感。也就是我们刚才说的生活实践层面，孩子是需要再被支持一把的，所以在孩子角色转化过程中，父母做好充分的支持很重要。
问题：比如说：孩子在学校里边交不到朋友，父母能够做些什么帮助他过这一关呢？
我们要区分对待，思考孩子交不到朋友的真实的原因是什么。那其中有一部分原因是跟孩子的个性特征不同有关。有的孩子是大家通常说的慢热型，在关系里面，他要经过一段时间才能逐步融入，可是越想要从外在推动他，尤其是老师也很热心，说“快来，大家一起”的时候，他就会觉得压力很大，就要退缩。如果是性格的原因，我们作为家长，要尝试去跟老师沟通，要讲出孩子擅长的方面，或者他喜欢的融入模式是什么，帮助老师了解孩子，给孩子争取到在幼儿园或者学校层面的更好的融入机会。
假如孩子缺少一些跟同龄人的交往经验，有的孩子在早期（尤其是老人抚养的时候）被过度保护了，他很少有机会去跟同伴互动。当他面对同伴或者集体生活的时候，因为缺乏经验，他会感到很紧张，这个时候爸爸妈妈就可以通过游戏来缓解。比如说我跟我女儿在家里经常会做角色扮演，我来演她，她来演小朋友，通过这样的方式让孩子慢慢找到方向：原来爸爸妈妈是这么做的，那我下次在学校里、在幼儿园里，我也可以这样做。这是从另外一个角度去帮助孩子。
第三个角度是要仔细地去看，孩子是自始至终都跟集体是隔离的、退缩的呢，还是在某一个特殊事件发生以后有了变化。如果孩子从原来还健康的、正常的适应状态突然变成退缩的状态，那我们要更进一步地去了解孩子，看他有没有经受过一些比较大的创伤或者挫折，这个时候就需要更专业的介入和支持
总结一下，这本书的核心告诉我们，要培养一个有安全感的孩子，前提还是要在父母身上下功夫，让父母的安全感得到提升以后，我们说的那些工具后面才会管用，否则的话，父母就只剩下大喊大叫。
“很多的‘必须’并非真的必须，很多的‘不安’其实只是源于父母内心的不安。父母要做的，是相信孩子的生命力、陪伴他们，而不是代替。帮助孩子建立安全感，让他们拥有自己的力量去面对人生。”
第一个问题：“单亲家庭怎么给到孩子足够的安全感？”
第一步要做的事情是，不要给自己贴上单亲家庭的标签。因为在这个标签下面含着很多过往的误解或者片面的理解，大家总说单亲家庭的孩子往往会出现很多问题。所以要先把这个标签拿掉，我们会看到现在的家庭模式很多样，单亲家庭只是其中一种。现实层面上，如果我们不能跟另外一方（不管是爸爸还是妈妈）取得有频率的联系的话，作为母亲或者父亲，我们就应该跟孩子直面这个问题：我们家庭关系比较简单，就是父亲跟你或者母亲跟你。
另外一方面，如果孩子有双亲的需要，我们可以从哪里获得？比如说女孩子，假如她跟着父亲成长，在单亲的状态下，她跟妈妈完全失去了联结，父亲是不是可以给她更多支持？反过来讲，即使夫妻离异了，他们在面对孩子的时候，爸爸和妈妈这两个角色如果还能够正常维持，父母之间可以有一个约定：多长时间见孩子一面。他们跟孩子在家庭层面有互动，这对孩子的成长也很重要。因为过往对单亲家庭的描述，会给家长（尤其是妈妈们）带来一些心理负担，我的第一个建议就是换一个描述的方式。
问题：“适当地惩戒孩子，会不会造成孩子安全感的缺失？这个惩戒的力度应该怎么把握？”
特别好的问题。因为我跟其他学者专家讨论的时候，我们会有不同的想法。他们有的人会认为“打孩子是为了让孩子有敬畏心”，那我说“打孩子可能只有畏没有敬”，因为他会觉得他的生命可以随意地被他人侵犯。可是我们又要适当地惩戒，那我可以借鉴我外公他们那一代的传统。我爸爸妈妈有时候会开玩笑，他们会拿古老的戒尺，说：“来，手伸出来打一下。”如果父母觉得必须要给到孩子外部的警告和惩戒了，我的建议是有一个象征性的物品，表示“家有家规”。家里有一把类似的戒尺，大家在平和的状态下约定好规矩，要求谁都要遵守，而不是仅仅来约束孩子。
有一次我带爸爸妈妈去四川名城阆中古城玩，他们正好看到那个地方的文化摊上有戒尺，妈妈就拿起来跟爸爸开玩笑说：“来，先生要打你了。”爸爸开始是伸出右手，后来他又把左手伸出来，说：“先生你打错了，不能打右手，是要打左手的。”我没有原来的老私塾的经验，但从爸爸这个表达里，我就得到一个启发：原来的私塾先生即使惩戒孩子，他都不会以伤害孩子为目的，不会让你付出身体的代价，才能记住这个教训。他想到的是打左手，而不是右手，因为右手还要写字。通过这个仪式化的行为，让孩子记住这件事情是有规矩的，先生也不是随意地打你
回到这个家长的问题，“适当的惩戒”就看他具体怎么定义“惩戒”。我的建议是爸爸妈妈不要以肉体的方式去攻击孩子，就算我们需要身体上的惩戒信号，那像戒尺这种就是一个我们可以借鉴的办法。
问题：“孩子在老家跟爷爷奶奶生活，自己在大城市工作，一周最多回去一次。想问问多久回家一次，才不会让孩子感到孤单？短暂的回家时间里应该怎么深度陪伴，才能够给孩子足够的安全感？”
很用心，但是也有很多的无奈。这也是很多爸爸妈妈的挑战，他们很想做好，可是有太多现实的阻碍，不得不变成了“周末爸妈”，甚至有的是“周末夫妻”。如果实在不能把孩子带在身边，我们要根据孩子的年龄段来思考不同的做法。假如说孩子是0～3岁，那父母至少每天要有一次视频通话的时间，这时候跟孩子的互动是很重要的。
如果孩子进入小学阶段了，即使爸爸妈妈没有办法回到身边，但当孩子面对一些具体的挑战时，爸爸妈妈要随时给他支持。就算没回家，父母也可以通过其他方法做到。
再有一个就是孩子的特殊时期。比如说女孩子到青春期了，那爸爸妈妈（尤其是妈妈）可不可以留出一段完整可以跟孩子相处的时间。在这个过程里面，他们给到孩子身体和心理更多的陪伴。这回答的是频率。
当然，我们最好还是能够跟孩子在一起。如果目前实在没办法克服，我们可以找一些替代方法。但还有一个前提，就是不要过度自责。我们谈那么多，从来不是想告诉大家“这个世界上有完美的家庭”或者“有完美的教养”，人生总是会有遗憾，但我们得相信孩子。如果妈妈带着歉疚回家，这种歉疚又会让她发觉“你看我都已经歉疚了，我为了你不得不放弃我做好妈妈的愿望了，你还不听话”，这样面对孩子的时候父母的情绪反而会更大。
这个世界上没有完美的孩子，也没有完美的家庭，我们所能够做的事就是不断地成长。我们自己不断地成长，进而让我们的孩子有更好的成长性思维，他才能够更加具有安全感。
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