从三五成群到孤身一人，从斗志昂扬到得过且过，是我选择的路，但也不是由我选择的路，是我的无知、懦弱加上不幸造成现在的我。一边想逃离一无所成平平庸庸的生活，另一边却又畏手畏脚，一脚都不敢跨出自己的舒适圈。明明是没能力没勇气还不想努力却以活得自在知足常乐自我麻痹，想逃离身旁昏天暗地狂打游戏沉迷娱乐综艺的朋友，却又忍受不了一个人的孤独，也不想花力气去结识新的朋友，因为成年后结交朋友并不容易，这就是我，已经这样过了一年多的我。
选择休学，留了一级，话说当时不以为然，因为不想自己的大学时光在旧疾老复发频繁去医院，在事事请假中度过，过了那么久后现在才觉得，好像休不休学结果都一样，该留在你身边的人一样的还在，留不住的人一样不会在。反倒休学因为和当下的人不大一样，常常会感觉到别人异样的眼光和态度，“格格不入”这个词倒也贴切，特别在意老师说的班上一共多少位同学，最扎心的是那位实习还带过我，在班上举例子说班上的一共多少同学时偏偏少了一位数，不多不少就少了一个!敏感如我，这个班后来一共新增了2个学生，我还有另一个转专业的，我是最后来的，落差感不大么？我能装作不在意么？从小到大一直以来在老师眼中印象都是比较好的，挺受老师重视的，结果休学后感觉在班上如同一个透明人一样，这种感觉说出来别人只会觉得我矫情。对父母不敢说，对朋友，以前说，现在也是不敢说了，有些话说多了给人的感觉满满都是负能量，会让人觉得烦。因此室友觉得我每天过得很快乐，不知道我曾在大半夜里被窝里偷偷流泪，捂住口鼻不让自己发出声音。当我说自己好烦好难过的时候，面对的是“你有什么好烦的?”的反问。学业上她们面对的烦恼是我当下不存在的烦恼，因为我低一届，因此我当前过得日子正是当年她们度过的，度过之后觉得没啥值得担心的，但是，我不想和当年她们的生活一样，甚至还不如，而我现在过得就是不如她们当年潇洒快乐，学有所成，故而悲伤。
2020年考研结束了，她们暂时解放了，但也很惆怅苦恼，我说我一样的惆怅苦恼，因为我即将面对你们所度过的苦难，甚至因为是孤身一人了可能苦难还要加倍，大家都笑了，我也是，一起苦笑吧，生活的棱角总会将人刺痛。
委不委屈梦知道
昨晚的梦，有重复的场景，就是我在休学后一个人办理复学手续，不过梦中的学校人物却是小学时的。复学后的班主任居然是小学又恨又爱的那一位，我记得梦中的一句话“老师好巧哦，兜兜转转那么多年你居然还是我班主任!”但同学却是完全陌生的，除了班主任其他任课老师也是陌生的，因此现实的受到的委屈，似乎在梦里也感受到了，虽然说起来并不算是委屈，只是自己心里的难受。看着同学们成群结队，有说有笑，我一个人单独坐，甚至还被排到坐特殊位子，就是讲台边上单独的那个，一般是给不听话调皮的学生坐的。冲突爆发在一位老师以为我是不良学生，因为留级了嘛，还那么“孤僻”，课堂上好像是和她有观点不一样顶了几句，我就被骂了，书桌不知道怎么也倒了了，桌上的好多东西，就像高中的课桌一样多，洒了一地。我又气又委屈痛苦，还被叫出去罚站许久许久。后来不知道怎么回事班上搞了大扫除，全班换桌椅调座位。有人给我搬了新桌椅，搬来的桌子却有小学初中玩的很好的那位同学的名字，我们两名字只有中间那个字不同，我很疑惑，她居然和我还在同一个学校，我们初中毕业之后已经很少很少联系了。然后我就找到了她，她过得很好，在她们班上过得很开心，我有点酸，但是看到她之后觉得倍感亲切，心里似乎暖了许多，心里似乎也有了底气，回去自己班上就和老师理论了，说不让我听课违反了义务教育法，侵犯了学生的权益。我真是考教资考魔怔了，后来这位老师被全班同学抵制，因为有许多同学也被她骂过，我获得同学们的支持，那个老师还因为梦中才有的学校规定不许歧视留级生等，不给留级生和其他学生一样的学习机会、不关心留级生的她被检查通报批评一番，我胜利了。
醒了后我真觉得这梦莫名其妙，不过那种难受是真的感受到了，梦里和老师理论的事却是我在现实生活中想过但不敢做的，我的确想知道上课的老师和导员在他们眼中留级生的印象，我也打心底希望有老师同学能看出我的烦恼痛苦主动关心我，但奈何我是一个闷葫芦，什么都不愿说不愿做，死死堵住了自己的心口，这些也只有在梦里能实现了，因为这个梦，我才看清了自己，原来内心已经觉得自己如此委屈难受了，白天的我已经被自己假装的乐观，故作的镇定和自我安慰骗到了。
真心觉得有时候，梦里的我才是真正的我，现实的我却是自己都看不清呢，不过能把所有人骗到，能把自己也骗到，倒也是一种本事吧！委不委屈无所谓了，是梦是现实都是自己体会到的感受，痛苦算什么呢？《庆余年》里长公主李云睿对婉儿说的话挺真实的，只要是活着谁没有痛苦?痛苦也是生活中的一部分啊。享受痛苦吧，享受孤独吧，我很好，不委屈!
委不委屈梦知道
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