嗨，你怎么样了？算起来咱们已经四年没见了，不出意外的话以后这个时间会更久吧，久到可能是一辈子。
今天突然就想起了你，好久好久没想起你了。
好吧我撒谎了，其实我总会偶尔想起你。没想起你的日子里，你这个人是不存在的，只存在很遥远的记忆里，完全打扰不到我的生活。
每次偶尔想起你的时候总是会在梦里，梦里梦到了我跟你做了我以前想做却没有完成的事情：我表白了，你答应我了，然后咱们在一起了，我们一起去很多的地方玩，你会偶尔因为一些事情而吃我的醋……
这，算是美梦吧，美到我笑着醒过来，醒过来后想要使劲儿让自己再次睡去，舍不得梦里那么甜美的情节以及那么温柔的你。
梦很美，可是醒过来之后现实没有你。然后那一天我就又会想起那段喜欢你的日子。虽然回忆真的很美好，但是回想的时候心里总是空落落的，因为那只是回忆而已 。现实是，你有了对象，拒绝了我，我怕自己放不下就删掉了你所有的联系方式。
这已经是四年前的事情了。
今天突然想起你，是因为坐高铁的时候看到了一个人好像你的。可能是你吗？直觉告诉我，那概率很大可能是你。我好希望是你，却又怕是你。
他一开始盯着我看，我也盯着他看，慢慢地，我感觉他真的好像好像你啊。会不会那个就是你？这个想法冒出来的时候我心里惊了一下，是你吗？萌生了这个想法之后我便不太敢盯着他了，只是偶尔用余光去搜寻像你的特征，想要去确认是不是你。
后来检票了，我还是没确定是不是你，我想即使确定了我也不会去跟你打招呼的吧，毕竟我一直以来都这样，压抑自己的喜欢，从来不去主动，一个人的独角戏，最后表白被拒确实理所当然。
上了高铁之后，哇，这个回忆又开始涌上了心头。突然想起了高考那一天，咱们的最后一次见面。
我记得咱们的考场在上下楼层，第一个科目考语文的时候，我就在楼下碰到了你。没记错的话，万年校服的你在那天穿了一件很可爱的蓝色T恤，我们就这样迎面碰上了，很奇怪的是那时候楼下只有咱们两个。
我远远地看着你迎面走来，我的头开始变得很低很低，我尽量不去看你却又想再看看你。起初平时遇见的时候我也有过主动打招呼，每次你都会有点惊讶地回应。在学校遇见的次数多了，我也就不再想自作多情地主动打招呼了。
其实那会儿我想要假装看不见你的，然后匆匆路过就好。真是可笑，只有我们两个人怎么可以假装看不见呢。
可是那一次，唯一的一次，你主动跟我打了招呼。
你说了：嗨。
我惊慌失措地回了一句：嗨。
然后就结束了我们的最后一次见面。
尽管只是一个字，可是我真的好开心哇，你居然主动跟我打招呼了。
后来，我再也没看见过你，你好像消失了。
上大学的时候找过你那么几次吧，听说你复读了，所以我依然选择不去打扰你。
过了一年吧，期间我没记错没找过你，但是一直想着你。再一次去表白，写了小长文，你看了却没理我。说实话我觉得这个行为很没品。我又不是要缠着你。后来你说你有对象了，不方便跟其他女孩子聊天。然后我真的放弃了，把你的联系方式都删了，因为我怕自己继续犯傻。
每次回想起来都觉得自己好傻好单纯呀，为什么那时候，可以没跟对方说上几句话就那么喜欢他呢。而且还可以一直不主动去交流，一直沉浸在自己的世界里。
后来后来，你也渐渐淡出了我的生活，我也遇到了很多其他人，我再也没有感受过那种喜欢。
人变得成熟了，喜欢也变得越来越平静……我想可能长大了喜欢也变了不一样了吧。
听说过这样一句话：偶尔梦到某个人，不是代表那个人在想你。而是那个人一直存在你的潜意识里。你确实一直存在，只是那个你永远只是十八岁的你。我总会想，我们现在要是再相遇的话，我会不会抓住你，我想我不会。我放不下的，只是一段回忆而已。
遗憾总是让人牵挂，喜欢《情书》大概也是这个原因，藤井树没有和藤井树在一起。很多的喜欢都留在了回忆里，随风飘走，某一天觉得天气很好，风很温柔，一不小心又想起你了，可仅仅只是想起而已。
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