請不要看完了馬上跑過來安慰我，給我講一大堆人人都知道的人生大道理。因為，我不想聽。同時，我也沒有得什麼抑鬱症之類的病。這裡，只是，寫作✏️，寫作而已⋯⋯如果一定覺得我有問題，那我就神經病，與人無害的神經病……
午覺睡醒了心裡悶的難受，又跑到海邊，自從過年疫情開始後沒有別的地方可以去，我就每天跑到海邊遛一圈。慢慢的，成了習慣⋯⋯
午覺的夢很殘忍，夢裏殺我的人說，你不是很想死嗎⋯⋯我，我真的想死嗎？我無言以對⋯⋯
昨天晚上忙到12點半，昏昏沉沉的睡了過去。夢裏很亂，一會是現在的我，一會是小時候的我。早上醒來，心裡很淒楚⋯⋯我的梦里时常很凄楚……
我想買張火車票回家，這個話題反反覆覆提了兩年了。車票買了退，退了買，好幾次了，每次都躺床上翻來覆去好幾天，糾結的要命。這次還好，10分鐘就平復了……我不知道我跑去做什麼⋯⋯我要見誰，我能見誰，有什麼可以說的嗎？好像沒有。那个地方，早已经跟我没有任何关系了……
在屋子裡踱來踱去踱來踱去，把自己搞的疲憊不堪。有一堆的書要看，可今天沒有狀態⋯⋯越是沒有狀態，我越抓狂，焦急⋯⋯感覺我這個廢物人生無望了⋯⋯
又在床上歪了半個小時，不停的拿手機番網葉，然後睡過去了⋯⋯睡之前還在想，除了死比較容易，活著真的好難⋯⋯特別是活的好，真的好難⋯⋯
夢裏還是昨晚的場景，一會是上海，一會是小時候，梦里我回了老家，我去看了我三姑，从我家到三姑家，穿过田里的土路，很近的。我小时候经常去，她家里开糖厂，我想回家了我姑就骑着自行车把我送回去，每回都给我装一袋子糖……田里的那条土路，有一段，路的一面是一个很大很深又抖的土坑，每回我都提心掉胆的坐在自行车的后座上怕的要死，我怕我姑会掉下去……送我的时候，我觉得我帮她看着还好……特别是她一个人回去的时候，我心恨不得提到嗓子口……有时候，实在忍不住，就自己再跑她家看看她……现在再看看，就是一个小坑坑……小孩子看什么都是大的吧……
我的担忧，我没有跟任何人说过……她家邻居有个嘴很厉害的婆娘，每回看到我刚送走就走来了，就会说，好吃嘴又来了……你就不怕你给你姑家吃穷了……我脸皮薄，后来就躲着她，感觉被她说的无处可钻……
10岁以后，我离开了家……几乎就再也没有去过我姑家……后来也偶尔去过，她家做了别的生意，不再是我熟悉的环境……再加上人长大了，脸皮薄，隔一两年回一次老家的时候，怕见人……能不出门就不出门……
我记得我最后一次去我姑家，是高三的时候……我大妈天天骂我小贱人……刚开始是偷偷骂，背后到处说……再后来，也没人怎么样她，她就放开了堂而皇之的骂……骂的我跟过街的老鼠一样，更害怕见人……
她在我家吃饭，我在厨房里帮厨，她就开始她的长篇大论……我这个人，啥也不行，心理脆弱……干活还算麻利，可以去双汇杀猪……因为双汇基本上就是我们当地无业游民的最终归属……这些人去杀猪，刮猪毛，翻猪肠子……
她甚至建议我妈，我可以不用上学了，毕竟，我高考也考不上好学校……
就在这样极度压抑的情况下，我最后一次去我姑家，因为我表哥结婚了……酒席当天，客人都走的差不多了，我家亲戚又开始听我大妈开批判会……我烦的要死，忍不住回了两句话……后来我大伯也开始说我，我咋着胆子也回了两句嘴……亲戚们又开始说我……
眼泪在眼框里打转……强忍着不敢流下来……我姑夫给大家切瓜，不知道是开玩笑还是真的讨厌我，说了一句，给，刀，你砍死他……我愣住了……从那以后，我再也没有去过我三姑家……像是心里有个什么，戒惕之类的东西在……再加上上我怕见人，几乎是不见人了……
直到现在，我还是怕见人。以前，见了生人我脸就开始红，紧张的要死，大脑一片空白。现在好了很多，在空旷的环境里，我是可以侃侃而谈的，但是，在房间里，在幽闭的空间里，如果对着一个不太熟悉的人，我还是会紧张，大脑一片空白，然后胡说八道……
后来，除了挨骂，彻底没人管我了。我自己提着一口气找了个学校复读了一年。去学校的那天，雨下的很大，我弟弟推了一辆脚蹬车给我送东西，小孩子不懂事，拉到学校门口放下就走了。等我弄好一切，被子已经淋透了……我看到同寝室的女孩子，她爸爸在给她铺床，她妈妈给她刚洗了水果拿过来，柔声细雨的讲话。我真的受不了，这种待遇，是我一辈子都没有享受过的……我骑着自行车把自行车送回家，已将近下午两点了，家里没有人，对门的老太太跟我说我爸在街上打牌，然后盛了半碗中午剩下的面条给我吃了……我不知道我是怎样混的人见人嫌的，因为我从来没有做过什么。我更像是个多余的人，爹娘不爱，别人也嫌。那天晚上，我发了高烧，从此开始头疼。
说是复读，其实就是在哪里傻坐了一年……被骂的多了，进教室就头疼……完全看不进去书……走路跌倒撞墙都是常事，有一回自己把自己的脸摔得稀巴烂……每天最开心的就是晚自习放学了以后，学校门口的夜市摊上吃东西……唯一让我感到不那么难受的就是吃东西……
那一年我看了很多郭敬明……看一阵，哭一阵，看一阵，哭一阵……那么多美好的人……呼啦啦的都死掉……我受不了……
后来，每年过年，人一多，就有人开头挤兑我，然后大家开始找到一个共同的讨伐对象，心安理得的讨伐我……哪怕这些人根本就没有跟我有过交集……
现在还是这样，他们看都不正眼看我一眼，还在说……反正我又不能把他们怎么样……估计，他们说的也不是我吧，因为他们根本就不愿意多看我一眼……我没有能让他们敬畏的本领，更不可能真的拿把刀给他们一刀……我什么都做不了……
不过，对于这个，我早就看淡了……他们说的是谁不重要，重要的是，需要有一个靶子，让他们发泄，让他们喊打……让他们暂时忘掉自己的无能，让他们英勇……
下午的梦里，我去三姑家，可就是找不到路，那一条土路变成了上海的高速公路……路边有家理发店，我满脸污垢，想进去洗把脸……我躺在洗头发的椅子上，有人泼了我一身污水，我生气的说，不付钱了……然后梦里的场景开始怪异，我怕怕的赶快走了……很奇怪，公交车是上海的……理发店里的人拿把刀要杀我……我问他为什么要杀我，他说，你不想死进我的店做什么……你不知道我们是做什么的吗？再说，你进来不就是你很想死吗……我，我想死吗？我无言以对……
是的，二十一二岁的时候，天天琢磨着怎么去死……怎么死的让我满意……琢磨了二年，发现死不是个问题，早晚都是要死的，没什么可着急的……慢慢的也就忘了……
然后……一个人在外面庸庸碌碌了很多年……现在看不进去书的时候，也会想，老天，赐我个帅哥吧……有帅又有钱……让我吃香的喝辣的……
特别是同龄人都开始结婚生子……我成了传说中的二十大几的剩女后……真的有些恐慌……恐慌过后，我还是觉得不行……先不要说，我一无是处，长得一般……我甚至连次恋爱都没有谈过…… 可悲吧……
我只会躲，工作不行的时候，躲在家里……挨完骂，心里压抑的时候躲起来，直到我不想躲了……我发现别人看我的时候，已经是大龄剩女了[囧]……
我从来没有喜欢过一个男人……我妹妹问我，有没有一个男生，你看见他就开心……我说，没有……除了最近发现喜欢肖战以外……可能是我大脑开化了……
我身边也只出现过一个男生，更像是亲人………
海风很大很大，空气很湿很湿……雨点啪啪往坚强脸上打……手机也没有电了……
废话就不说了……回家看书去了……毕竟，考试还等着我呢……无能就无能吧，废物就废物吧……总不能真的去死吧……
想要的就一点点的做，会好的……
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