越是在意的人越害怕他的鄙视和不屑，说来也可笑，自从分开之后就一直有这样的一个习惯，也可能这个习惯是在六年前的某一件事上就养成的，一直维系了六年，分开后的每一天脑子里都是你和以前的回忆，点点滴滴的曾经侵袭而来，若想见你怕只能在梦里实现了，以前在一起的时候早晚的晚安，生活的琐事，鸡零狗碎的都会和你说，总是给你发个信息才觉得算圆满的。分开后的每一次找你，我总是遍体鳞伤，语言是伤人的利器，你总是能让它在我身上发挥到极致。
正因如此，我变得小心翼翼，朋友圈不敢随意发，怕你看见又怕你看不见，想你看见又希望你看不见（是我放不下）最终还是败在我的小心翼翼你的决绝之下，但习惯又岂是随意就能改变的呢?除了是习惯以外，我需要一个情感寄托的载体，说句很土又可笑的话，六年了对你从一开始的不喜欢到慢慢了解到一般喜欢到非常喜欢到非你不可最后到你是我的家人（对家人的理解，即使你做的没有那么好，你有很多的缺点，会吵架，但不会因为这些而分开，家人始终是在一起的）你已经是我的全世界了，你突然的离去是我世界崩塌的开始，浑身充满负能量，一切美好都不复存在，每天对自己亲近的人发泄情绪。因为我引发一系列家庭的争吵，我正通过这种伤人的方式去释放内心的阴暗。慢慢的我压住了内心的不满，不再对家人宣示自己的阴暗。把发泄情绪的方式转移为每天在朋友圈写上几句想和你说的话，或者在一天中我遇到的事，还有解决不了的问题，但朋友圈的可见范围是私密，仅自己可见。把自己包裹起来，以前因为有你我没有发朋友圈的必要，现在因为有你我没有必要发朋友圈。仅自己可见足够了。
这习惯从你离开到现在已有小半年，昨晚我一如之前一样想把一天中遇到的事和你分享（自认为的分享）写了满满一大串的字符，认为完结之后再浏览一遍，确定没有问题按发表按键，按下按键的那一刻我内心慌了，害怕了，就像个做错事的小孩手足无措，不知道自己接下来要干嘛，原地懵了大概一分多钟，清晰的听到“咚咚咚”的心跳声。原来导致这一切的原因是我忘了设置仅自己可见，发了一条公开的朋友圈，而朋友圈对你的昵称还是如从前一样轻轻的唤你哥哥。因为害怕你会看见，害怕你的嘲笑，害怕你的不屑一顾我一脸羞红无地自容。迅速的把朋友圈删除，一再的刷新朋友圈，一遍一遍的检查是否操作成功，确保删除完成，确保没人看见。就这一个检查动作我重复了一遍又一遍，整整刷新了5分钟朋友圈界面才可安心。也因为这一系列的失误想和你说的话最后一字一句都没有说。
我每天都得这样才会觉得今天的生活没有缺了你，今天的天气心情和以前没有区别，但昨天例外了。
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