自小，就表现出与常人不同的气质，邻居家的小孩到处玩耍，我只会一个人默默看书，写作业，只有我哥回来了才跟他出去玩。别人都说，这小孩，纯粹就是跟屁虫，我也觉得。我哥一直带着我玩，直到他上初中。他朋友多了起来，经常不在家，我无所事事便会一直想，他在干嘛呢，怎么还不回来。顺便一提，小时候我是留守儿童，奶奶在街上买菜维持生计，爷爷在田里耕作。我一个人，不知道什么叫做孤独，只会担心，担心爷爷不会不小心跌倒在山上滚下山崖摔出事了吧(真的这样想)，也会担心哥哥还没有回家，是不是遇到巷子里叼着烟的坏人了?每每守着做好的饭菜，心中编久久难以平静。小时候，我第一次认识了孤独，他是一直焦躁。
可能就是这个样子，当我等待之时
随着我也上了初中，却离家很远，我得住校，这不是一个好消息，这意味着，我不得不同很多人打交道。所幸，也不幸，我有个十分健谈的同桌，他是城里人，他颠覆了我那个年纪的认知，城里的新鲜事，还有一些从未接触过的东西，更为复杂的东西，都进入了我的脑海，我想，对我现在影响都可以说是巨大的。他们谈论游戏，谈论老师，谈论女人，和我老家街头的小混混，一般无二，但我接受了他，憎恶这那些混混，因为，他是我同桌，我那时唯一的朋友。不久，他转学了，我形单影只，开始玩游戏，但我没有零花钱，只有生活费，就省吃俭用的玩游戏，至少，游戏能填补我空虚的内心。那个年纪，我再一次认识了孤独，这一次，是逃避。
有几分当年的"不羁"
不管什么时候，我都显得那么不合群，课堂上我很沉默，课下他们都在玩耍，唯独我在发呆。而且我特怕老师，或许不是怕，但我不知道那是一种怎样的情感，别人同老师总能朋友一般交流，而我总是畏畏缩缩，而且老师在我眼中总是不近人情的，我讨厌他们。我总是如履薄冰，不让人注意到我，所幸，确实如此，我在老师眼中，如同空气一般存在了三年。初中，孤独告诉我，你很落寞，甚至没人愿意搭理你。
怎么能告诉你们我哭过
高中，我变的很快，我不愿再回家，不愿再被忽略，我想被人注意，我想被需求。于是我开始努力读书，开始拼命上网(这并不矛盾，周一到周五认认真真读书，周末基本泡网吧)，成绩开始变得不一样了，老师似乎注意到了我，我的状态愈发好，成绩突飞猛进，但，一件事，改变了我。高一下期，是必须分班的，我毫无疑问去了理科班，一切似乎没有什么改变，我知道换了老师我仍该继续努力，但事实总要给人当头一棒，无论我多么努力，我的身影始终无法投射进那个人的眼，最终的堕落，是这样开始的:一次考试，我认认真真做完了，但选择题全错，而大题全对，同样，另一个人，选择题做的不错，大题也全对，我们都被叫到办公室，我被批的一无是处，而他，则是语重心长的教导，如果按历史的发展顺序，此时就是买下仇恨的种子，为日后的反叛做下铺垫，事实确实如此，我两年内再没听过一节物理课。但我也不扰乱秩序，上课纯粹发呆，他多次找过我谈话，我想，他终于注意到我了，但我就是不鸟你，你不给我面子，我还给你脸了不成，但每次谈话，都是敷衍(这个词用于我对老师的态度应该是正确的)。这一年，我领悟到的，是不甘，是想脱离这种孤独。
和老师对着干的，就是，就是我
到了大学，就是受虐的日子。由于不合群，军训是基本没开过口，没交到什么朋友，所以我选择看书，籍此逃避这种孤独。每天晚训完回去，路上或是成双成对的情侣，或是结伴打球的朋友，或是谈论学术的同学，我骗自己，我到大学，是为了学习，而不是为了交朋友，为了社交。但孤独真的很难忍受，我逼迫自己忙起来，早起晨读，背单词刷题备战四级，却一不小心，陷入爱情的泥潭，而我觉得，推动我与她交往的源动力，就是孤独，你我皆孤独，两个孤独的灵魂凑在一起，彼此慰藉，在慢慢的交往中，真正的滋生出爱情。我想，大学里我领略到的，还是渴望吧，渴望孤独，渴望爱情。
是爱情的模样
假期找了份兼职，销售，所谓销售呢，无法就是一边发传单，一边设法坑人上楼。相信大家可能都要类似的经历，这一门，靠说，还有专门的话术(骗人有骗术，销售有话术，没想到吧)，假期招了7个新人，有2个兼职，而我，是业绩最惨的那个，下楼了不敢说，楼上不想说，有的人真的很好，有的人真的让我难受。他们都说我比较闷，我也觉得，每到一个新团体，最不合群，最先闹别扭的，往往都是我。没人愿意带我，所以会犯更多的错误，我的道路更加曲折。而我，可以说是自己把自己孤立了。但最终我明白，我不需要别人的同情，我太在意他们的看法以至于我自己开始否定我自己，放下该放下的，一切都无所谓。正如明月所说，在生存面前，一切都是狗屁。(话糙理不糙)。这是我学到的，孤独，原来可以使人坚强。
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