袜子日记
2017年10月10日 阳光真好
这里很安静，我终于又见到了阳光和光下飞舞的灰尘。
长时间的路途让我透不过气，黑色袋子的气味使我昏昏沉沉，然而和我的同伴相比，我是最清醒的。就在今天我终于得以解脱，越接近阳光的时候我越能闻到那种青春和书卷的香气，这不禁使我雀跃起来。终于，我和同伴们从黑色的袋子中鱼贯而出。我最看不惯他们拥挤、争吵，却又没有勇气大喊一声让他们乖乖听我的，虽然我是一双蓝色的袜子，但是那样我会脸红的。
很快，我与几个和我有着一样皮囊的袜子被安置到了一起，虽然这很令人讨厌，但是我想起一句话“物以类聚，人以群分”，人类就是喜欢这样。
这里很安静，只要看见了阳光，我就不想再去纠结别的烦恼了。晚安。
2017年10月11日 无聊也好，至少活着
当我们深处困境的时候，思想总是会被眼前的烦恼占据，暂时忘却了来自内心深处的拷问，而当处境稍微有所缓解的时候，那些拷问就会再次汹涌而出。昨天我还觉得重见阳光真好，今天我就又开始纠结起来，有时候我觉得我真是不配好起来。
我再清楚不过了，我就是一双普通的袜子。可万物皆有生命不是么？这日子真是无聊，我始终想不明白自己活着的意义是什么。也许你会说，你能给人们的脚御寒，最起码人们离不开你们，他们不会选择把光溜溜的脚塞进又硬又臭的鞋里。快算了吧，这可不是什么我活着的意义，这是人类自以为是套在我们身上的意义。我最讨厌被安排控制，奈何一直以来，“活着的意义”这样珍贵深刻的问题都是别人替我决定的答案。我真是不甘心庸庸碌碌过完一生，可我除了躺在这里被人们挑来挑去别无选择，真是无聊透了。
我愁眉苦脸的表情被同伴们看不惯，他们甚至说从来没见我笑过。一听见这话我鼻子马上就酸了，真没出息。
也许无聊就是生命的最大意义，至少活着。晚安。
2017年10月18日 我会重生吗
好久没提笔写日记了，被旁人说习惯了，连我自己也觉得这是个矫情的行为。
可今天不一样，今天我被选择了。我突然觉得虽然自己没有主动选择的权利，但被选择也会感受到一种新的希望。她是个漂亮的女孩，我最喜欢她的眼睛。她触碰我的时候轻轻柔柔的，好像生怕把我弄疼了一样。最重要的是，从她的眼神中我看到了真诚，她是真心喜欢我才选择我的。虽然我不是唯一，她拿十元的钞票换了我和另外两个同伴，但没关系，早晚我会证明我是最特别的那个。
一路上，我又闻到了书卷的气息，还听到了欢声笑语，你说他们在笑什么呢？反正不是笑我就行了。
我来到了一个新的天地，这里没有之前那里安静，但是更有生活的气息。那双大眼睛给了我希望，我为自己幻想了一幅蓝图，说不定我会重生，你说呢？晚安。
2017年10月20日 没有存在感
我有些失望了，直到今天我才被选择穿在脚上，虽然一直以来我对此不屑，但我感受不到存在感。前两天被选择的分别是两双粉色的袜子，俗气死了。漂青，颜色介于绿蓝之间，如光照水面之色。我一直以自己的肤色引以为傲，没想到在这里却被埋没。
我有些不相信那双大眼睛了。今天她选择我的时候，我故意扭着身子不合她的脚，她有些赶时间竟然随意将我的身体摆正就马上把我伸进了鞋里。鞋里又闷又黑，我真想探出头来好好闻闻那带有书香的空气。
一切都是奢望，生命的意义也没那么重要了，我只是希望被在乎。晚安。
2017年10月23日 我还臭着
我又换了安身之处，这是个狭小的不透气的柜子。我被卷起来扔在柜子的角落处，我以为我一会就能痛痛快快地洗个澡，然而两天了，我还在柜子里臭着。太煎熬了，我默默在心里咒骂了女孩好久，还在她开柜子的时候故意跑出来表示抗议，然而她只是无奈地看着我，又将我关了进去。
很晚了，我发现房间里只有大眼睛女孩那里还亮着光，柜子的棱角也投下了影子。我不知她在做什么，只是我又闻到了书香。原来每个人都不易，收收怨气，睡吧。
2017年11月5日 忙碌的附庸
最近的日子很忙碌，连日记也没有力气写。我发现无论自己喜欢一个人或是讨厌一个人都只能成为她的附庸。
最近女孩的身体出了些问题，每天不到六点半就起床往医院里跑。冬天的清晨冰冷，我的身体也毫无温度。女孩这几天倒是对我们关爱有加，我也能一天洗一次澡。有时候我发现她还挺可爱的，早上眼睛还没完全睁开，袜子倒是能一边打着哈欠一边穿得整整齐齐。
我随着她坐上了清晨的公交车，鞋里简直就像一个冰窖。女孩不断地跺脚想给她冻僵的脚一些温度。这时候我也恨自己无能，整天嚷着生命的价值，可现在连御寒的能力也没有了。有些东西，自己做不到也就别嫌它俗。
医院里弥漫着药品和痛苦的味道，连从人们口中喷出的唾液都是哀伤。然而在女孩去的那个换药室，我却感受到了丝丝点点的甜蜜。不知是疼痛还是紧张，女孩的脚指头总是在换药时无意识地动着，所以我也被牵动着。
渐渐的我发现，女孩不仅对袜子很上心，穿衣服的很多细节她都小心注意着。在她的眼睛里，我又看到了曾经我最欣赏的那种真诚。我恍然大悟，她是喜欢上那个人了吧。
是不是如果我也喜欢上的一个人，我也能变得闪光，我的生命也会有意义起来呢？可是我能喜欢谁呢，俗气的粉袜子还是总出汗的臭脚？
真是个谜，晚安。
2018年1月20日 有来生吗
近日我总是在思考，不想去动笔，没有答案的烦恼越写会越乱的。
你说如果有来生我能做些什么呢？做棵树？站成永恒，没有悲欢的姿势。还是做双舒服的鞋？让袜子也能舒服些。反正不做人，太累了。
我真想做些不一样的事，我只是想和别人不一样。如果能实现，死也无憾吧。晚安。
2018年2月18日 生命的意义
我用我最后的力气写这最后一篇日记。我这一生碌碌无为，除了今天，没有什么能让我特别铭记的。
你知道吗？我觉得我的生命得到了升华，虽然这是用女孩的眼泪换来的。我有点心疼她，也感谢她。
今天是新年的第三天，但女孩却哭得很伤心。因为一些小事她和她的爸爸发生了口角。固执的爸爸骂了她，还说不再喜欢她。多么伤人的话啊，人类的至亲之间怎么能这么忍心互相伤害呢？我看着女孩往日真诚的眼睛变得木讷，眼泪从她的眼睛里源源不断地流出。源源不断，怕是越回味伤心的话心越疼吧。紧接着她的鼻涕也从鼻子里肆意淌出来。
她身边没有纸巾，所以用手擦鼻涕，可没想到鼻涕被抻得老长，更加一发不可收拾了。她不想路过父亲的房间去取纸巾，她伤心得一动也不动。她环顾四周，她豁出去了，看了半天晾在旁边的几双的袜子，然后选中了最干净的我。我身上还凝结着水，还没晾干。女孩拿起我直往自己的鼻子上狠狠地擦，她哭得更凶了，鼻涕喷涌到我的身上。用完了一只，她又换了另外一只擦，直至我的身上布满了粘液。
我不觉得恶心，我只是觉得，很特别。
我第一次触碰人类的肌肤不是脚，而是脸。我第一次有了别的用途。我这也算安慰她了吧。
我知道女孩不会再把我穿在脚上了，她会把我放在特别的地方以此来纪念这次难过。她是个喜欢纪念的人，无论美好的还是难过的。而我成了一件纪念品，是她的青春中特别的存在。不知为什么，我觉得这比被穿在脚上走万里路更特别。
也许这就是生命的意义吧。最后一篇日记，最后一次晚安。
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