无力

今天卸载了微信，这实在是个让人感到伤心和无奈的软件。我讨厌煽情和渲染的悲伤，真正的悲伤是一种无力感。

研一时，赵老师曾说：“朋友圈上同一个地方发两次，大家就会以为你天天疯玩，不务正业。”这个道理虽然懂，但一直没有真的去实践过，因为票圈于我是个很好的记录的地方，记录读书，看电影时转瞬即逝的灵感和感想；记录生活中每个珍贵不可复制的时刻，无论欢喜或是悲伤……

但票圈的弊端也是显而易见的，你只要每天发超过两次，便会被当作“刷屏达人”，甚至大家会认为，只要在微信上找你，你就应该在。殊不知，我向来是个发完票圈就走人的人。毕竟这只是一天中很小的一部分，一个短暂的休憩和放松。

票圈的另一弊端在于轻易就会被贴上标签。票圈是个放松的地方，自然会发一些让自己快乐的事情，而非一些严肃的东西。朋友圈是过滤的生活，生活的冰山一角都算不上。但这也会让不那么了解你的人，对你有了偏见，仿佛朋友圈呈现的就是你全部而真实的样子。

我是个性趣直率的人，甚至不懂得去屏蔽别人。很讨厌类似《优秀的人都远离朋友圈》的伪鸡汤真腹黑的文章，爱发票圈的人未必不优秀。我觉得逼着大家远离票圈的恰恰是世俗的压力，逼着你收起自己曾经的真诚和信任，变得小心翼翼，考虑得越来越多……

票圈曾经记录了我的一些诗词，一些思考的片段，成为我一些文章的基础；记录过生命中来来去去的人；也给予过我温暖和力量。有时一些朋友会说：“特别喜欢看你的朋友圈，很充实很励志。”这让我曾一度感觉自己所做的是有意义的，传递温暖和力量，一起成为更好的人。

研三这一年，充斥着迷茫，痛苦，失败，黑暗……虽然好多人说我是个积极温暖乐观的人，但是很多痛苦和心酸只有自己和极亲密的人才知道。每次和爸妈打电话都会哽咽，即将北漂复习的一年，各种困难和未知……我从未想过读博以外的事，我只想成为一个大学老师，这是我一直的理想，教书育人，从事科研和写作。

虽然已经提前预知了自己的失败，但要直面这一刻，终还是难以接受。讽刺的是，我曾经对那个颇为得意，甚至让我鄙夷他急功近利的吃相太难看的竞争对手说：“你怎么还不走。”最后，该走的人是我。

注定失去的，留不住，终是感谢曾经的教导和帮助。我从未想过，有天会变得十分害怕与您沟通。越想做好的，终还是没有做好，留下了拖拉，不认真，不负责，眼高手低的印象，我真的很惭愧。“忙的事情太多，心思没在论文上”，还是让我觉得十分难以接受。研究生三年，没像身边绝大多数人那样去实习，读博是大四时就有的想法，延续了本科泡图书馆的习惯，这个“锅”我真的不背。很抱歉，没有成为让您满意的样子，而我真的尽力了。

曾经觉得和您很像，我们都是一样精力充沛，有自己的想法，喜欢表达，喜欢创新，会执着地追求自己喜欢事业的人……我也一直以您为榜样和努力的方向。但现在想来，我真的是太高估了自己。有时候，会十分不甘心地说，那个学生三年以后就真的比我好吗？语言文字可以变得老道，但人最本真的东西，对文学不带名利的初心不是应该更珍贵吗？我希望自己能一直保持“初学者”的姿态，我可以不坚强，但不可以变得急功近利。

北京的黄昏是起风的凉意。我喜欢《金瓶梅》和《红楼梦》，因为感同于这种热尽凉来之感。较之《喧哗与骚动》，生命毕竟还有过热度。北京，我最爱的北京，从2005年到2016年，花了整整十年才实现“一路向北”的理想。而现在，我不会轻易离开，哪怕做一个北漂，我心甘情愿。