我最近的状态，生活节奏感有点乱，嗯，如上图所示，不知道从何时开始，差不多就是去年和前任结束后，就是每几天总是不停的去看相亲网站或者去看豆瓣相亲组。总以为自己只是没有遇到合适的人而已。工作再忙休息的时候也会点开去看，总忍不住想去找一些自己以为可以碰到的可以心动的信息，（但是奇怪我自己从来不发布自己的信息，因为我可能觉得自己太普通，希望渺茫），有时候写了很多目标，但最后总是可以为有一个可能成为对象的人去和她聊天，回她的信息，找到理由去放弃手上的事要紧的事。当然也许是来自于身边的人暗示，因为我的一个学校的年长老师对我很好的老师曾经说过你现在的目标就是找对象，别的事情不要想，要专心一点，我曾经也这样说服过自己，应该要这样，可是后来我在找对象的事情上好像也没有做到什么那么专注，遇到困难也退缩了，心情emo的时候也就放弃了别人给我介绍的对象，没有坚持和人家处下去，我想了很久，想去看相亲大法想去 看那些谈恋爱的书，看怎么抓住恋人的心书，看怎么找到女朋友的书。可是后来全被我否定了，因为我不想轻易改变自己的恋爱价值观，（那么问题来了，我的恋爱价值观是什么，要写进备忘录里梳理一下），我不想为了恋爱而去恋爱，就像我不想为了写作而写作一样（见最下面的图），我就是凭想感觉对别人好，也想凭感觉让别人感觉我的好，这是一种深深的固执。我目前没打算打破它。
关于恋爱动机我感觉我这个恋爱某方面的动机也不对，有时候我感觉我谈恋爱就可能是一种为了他人的肯定，因为我现在工作也不起色，人也不长得怎么样，我就感觉年纪很大还没结婚就感觉会被人看不起，感觉会一直得不到他人的肯定，不知道是不是一种正常的肯定的需求，从小到大我大部分的肯定都来自于他人，我的感觉心里有个洞需要自己以外的人填补，其实我从小就是这样的，非常的自卑，就像小时候考试其实取得好成绩也不会主动告诉爸爸妈妈，最后还是周围的同村同学告诉我的爸爸妈妈的，我好像很享受看到爸爸妈妈被我同学制造出的惊喜一样，可能因为我的爸爸妈妈从小就是对我或者是我姐姐喜欢用负面语言评价，他们也不是说打骂我，所以比较喜欢夸别人的孩子来刺激我们，所以我们取得好成绩的时候，都不敢告诉爸爸妈妈，而是通过周围的人周围的事，周围的同学，周围的老师告诉爸爸妈妈，当爸爸妈妈露出惊喜倍儿有面子的时候，我们的心里才是真正的高兴，这其实我从小的模式。所以我感觉我的心里是有个洞的，因为我很少自己肯定自己。生活啊，有疲惫感是正常的，需要肯定也是正常的，可是我怎么自己肯定自己呢，好在已经看清了一点，再找方法吧，可能我的努力方向就是要自己肯定我自己。比如说多发朋友圈，多展示自己的状态，比如说发挥自己的性格，哪怕就是勤快善良这种性格也可以去发挥。当然不是特意去展现给别人，而是让自己还是自己去多去肯定自己的优点，告诉自己我其实可以有更多的优点，我可能是要这样想。
关于动机，我想到的可能还是归属感，因为我是在外地，我常年在外地。从07年上大学以后就很少回家，一年回去过四五次，14年也很少打电话给家里，除了大学刚毕业那几年，现在在隔壁市里面买了房子算是要定居的意思。虽然现在外面也没有什么交的什么朋友，但是呢也不愿意回去，因为跟自己性格类似的，要么是本地人可以经常回家的，要么有自己一门手艺，学历要么很高生活在比自己高的圈子，要么很幸运找到了很好的公司或者工作，要么就是不打算结婚的人了，所以我感觉我没有归属感，我从来没有审视过自己的生活，所以，其实我找女朋友也可能是向人家索求一种归属感，我在索求东西，我的目的已经很不好了，其实如果我真的找了，找到了女朋友，我也是不停的跟人家说去索求索求，付出一点就想得到更大的回报，这种感情不稳定，所以我可能得先把自己的灵魂安定好再去找女朋友。
我一直没有正确的面对自己想要得不到的东西，我的心态有时候很急，又懒不愿去分析自己审视自己的归属感，所以这才可能一直是我没法赢得别人的好感让别人感受自己优点的原因，当然也不要去总看别人，听那些嘈杂的声音，就像《半个喜剧》里莫默说的，你先别管别人，你问问自己，问问你自己到底想要什么？（这个社会是有很多的幸存者偏差和自利性偏差的），我相信如果是爱我的人一定能明白我的感受的，所以不是我不是不能再去找对象，可是抱着什么初心去找对象一定要把握好，我愿再静静的等待属于自己的缘分，可能还需要很长的时间，The right way，or the easy way.我选the right way，Because I'm worth waiting.
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