昨晚对不起，有伤害到你或者让你不舒服的言语举动的话，真的很抱歉。我很矛盾，有些感受想和你说却又怕，怕不开心会传染，怕你会觉得我奇怪，特别怕你会觉得我不是一个好妈妈，不是一个好妻子，或者说，怕你觉得我小题大做不够坚强不够放宽心。
但也正是这种怕，让我觉得不和你说不行了，因为你现在是我最大的精神支柱，我更怕自己失控而找不到救命稻草。就连打这些字的时候都是一边害怕一边打的，很奇怪吧……我羞于启齿，我感觉自己是有产后抑郁症了。看到这里希望你不要笑我，也不要嫌弃我，也不要反感不要叹气，我想和我最爱的人现在最需要的人说出来，我会好受很多。
我在莉泽做了三次测试其实都没合格，当时根本没放心上，觉得只是随便勾勾填填不能说明什么，觉得每个产妇应该都是有这个阶段。回到家后，慢慢我开始发现自己对小啵妞有点疏离感，特别是后来她湿疹严重后我这种感觉更严重，尤其是她哭了的时候，我会痛苦会想走开，我会感觉自己照顾不了她，同时会怀疑自己不是一个合格的妈妈。那时我还觉得是正常的，自己偶尔忍不住哭我也觉得就是压力太大了而已吧。
但是这两三周状态越来越不好了，真正感觉不太对是请育儿嫂和打疫苗的时候，我发现自己无法正常地做决定。这个正常不是指理性思考的正常，而是发现自己在做决定的时候，痛苦万分，脑部充血空白头晕，内心恐惧无助。这么稀松平常的小事情都能让我这么痛苦，这种感受我很少有，我才回忆起这段时间的自己：失眠，全天只想睡觉什么都很难做，动不动想哭，不敢想哪怕一周以后的所有事情，和人说话开始不敢看眼睛，现在对什么都提不起兴趣连电影也不想看，躲在厕所或者在被窝里哭的时候不止一次幻想自己去死会不会好一些，会担心你们对我的看法，怕自己不是一个好女儿，也特别怕你嫌弃我……说出这些，都感觉自己好懦弱。
真的好痛苦啊，我已经很努力在撑着了，看着爸妈身体不舒服和情绪问题我也好担心，但又不能和他们说，求求你们好好照顾好自己的身体，因为我难过得好想死。没有地方说呢，现在也感觉自己在冒险，谁希望自己在老公心里有种自怨自艾哭哭啼啼的形象呢？
我最庆幸是爱上你，嫁给你。你多好啊，虽然爱打游戏，但我知道你有多疼我。晚上你也这么辛苦这么困，你会心疼我让我多睡会，你会听我吐槽。我想你一直开开心心的，我也好想为了你而一直开开心心的。每一天最治愈的瞬间就是晚上你回到床上，伸出手臂抱着我，对我来说真的就像救我一命，能让我撑着。我心好累，从每天打针到生她那天都是在告诉自己忍着吧生完就好了，生完之后发现还有这么多痛苦，可能一下子适应不了吧。
老公，对不起，希望你看完不要心情不好，不要讨厌这样的我。我爱你，也爱我们的小嘻嘻。我现在不知道该怎么办，但是应该一切会好起来的，女儿都叫嘻嘻了，当妈的也要努力笑嘻嘻。如果有必要去看医生，你可以陪我去吗？
啾啾，复啾啾。
想你的小回
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