最难的永远是当下

待业整整一个月。

前两周都十分放松，终于从繁重的工作、复杂的人事以及朝九晚六的通勤中解脱出来，整个人好像从幽深的海底猛然探出头来，长长地深呼吸后，无论是身体还是精神都彻底放松下来。

并没有什么特别的安排。没有安排外出旅行，也没有去见朋友，甚至没有告诉家人辞职了。只是随心所欲地生活。原本以为会一觉睡到中午，但放松后睡眠非常高质，早上八点自然醒。醒来后以往那种需要咖啡续命的混沌状态一扫而空，整个人都十分清明。咖啡还是要喝的。整个上午，就是坐在书桌前喝新鲜的咖啡，吃烤面包，写日记，读喜欢的书。是一天中最喜欢、最高效的时段。相比之下，下午则散漫得多。

睡一个长长的午觉，这是不用工作的福利。起床后便开始打扫房间。铺床，擦桌子，用吸尘器清理白色沙发，整理衣服，洗衣服，打开扫地机器人。这空隙，泡一杯红茶，切一片新鲜柠檬，窝到沙发里读小说。早上读的书偏理论和工具型，下午就是“没什么用”和“不用怎么思考”的小说时段。天光变幻，往往有偷得浮生半日闲的感慨。

下午天气好的话，也会出门散散步。看一看晴朗的蓝天，吹一吹冰凉的秋风，晒一晒西沉的太阳。然后赶在大家下班前去超市买新鲜的蔬菜、牛奶、面包和肉。略显空旷的结算处是往日看不到的风景，只有零星的家庭主妇和带着小朋友的爷爷奶奶。这个世界还有别的模样。

晚饭会做得丰盛一些，热热闹闹地在厨房忙活半晌，有一种家的感觉。晚饭配着下饭剧，吃完也不用立马起身去收拾，反正时间还多不是？

不过这样悠闲的时光，也就过了两周左右吧。从第三周开始，焦虑感渐渐从角落里升腾起来。一开始，只是若有若无的，渐渐地，便无法忽视了。开始投简历，开始下载各种招聘网站看工作，开始思考接下来想从事的职业。渐渐地，开始觉得在家无所事事的日子有些难熬了，书也看不进去了，也没有什么东西能写了，早上变得不想起床了，一觉睡到中午好像就可以少焦虑半天。看到去上班的人流，心里不是庆幸自己不用上班，而是想着，啊，好想加入他们啊。

好像每一次换工作，我都是裸辞。而且每一份工作，好像都是跨行业、跨职位。人生中第一次找工作，是大四那年的寒假。在家过完年，就开始在网上海投简历，同时查看租房信息。一份实际上相当于英语新闻编译的工作，靠的也是大三那年每天6点起床学习、最后还搞到颈椎病住院的英语。这份工作仅仅做了三个月还是四个月之后，我便辞职了。心里还是为没有接受过专业的英语学习而遗憾吧。于是继续考研。虽然最后仅仅超过国家线五分而已。

第二份工作，也是靠的大半年翻译硕士考研，居然真的让我进了翻译公司。得到那份工作的时候我也是真真正正地开心着。而离职时，那份失望也是真真正正的。那对我来说是段艰难的日子吧。那是妈妈病逝的第一年。我扔下同样伤心的爸爸，一个人逃回了成都。是的，逃。我无法忍受每天生活在充满了妈妈影子的家里。无法每天面对失魂落魄的爸爸。两个心碎的人无法彼此安慰。

印象中那是一个夏天。常常下雨。我一个人在成都。没有工作。失去至亲。看不到未来。在深夜痛哭失声。一整个下午躺在床上发呆。一个人去游泳池呆一个下午。在烈日下去城中心的公司面试。被不停地拒绝和否定。无法安慰奔溃的父亲。深夜重病去急诊。后来又搬了两次家。还做了手术。每日上药。好不容易找到的留学顾问工作，因办公室政治而被辞退。

那一定是十分艰难的日子吧。但我现在回忆起来，已经不记得那时的辛苦了。只记得那几场雨，小区门口的桂花树，以及空无一人的游泳池而已。

人的记忆似乎会骗人。疼痛的记忆，绝望的记忆，无法忍受的记忆，似乎一旦过去，就会消失得无影无踪。现在的状况，跟那时候比起来，已经好多了吧。虽然依旧无法去回忆母亲。但好歹爸爸振作起来，有了新的家庭。好歹上一份工作有所收获。好歹身体健康。好歹可以对未来有所期许。

但此时此刻的焦虑，却比一年前的绝望还要磨人。大抵，对人而言，最难的永远是当下吧。

但只要想想，那么艰难的事情都能撑过去，这个难挨的当下也会成为过去，就没有什么好害怕的了。毕竟对于漫长的一生而言，这一点小挫折又算什么呢。