我说我很渣，可我不是真的渣。

  “我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”

  “……我很渣的。”

  我说我很渣，可我不是真的渣，我只是不敢交出自己的真心。

  不知道现在是不是有很多年轻人像我一样，害怕去爱，害怕自己付出真心却没有被相应的对待。

  在遇到壹壹之前，我谈过三段恋爱。结果当然是不如人意。但可怕的不是分手，而是我不敢重新开始新的恋爱。一段时间，我甚至开始不相信爱。想想看，你活在这个世上能照顾好自己都不错了，哪敢想会有人用真心去爱你这么一个普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的人。

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  我妈和壹壹都说我是特别单纯的孩子，我不理解，也不认为。但前两天我突然想明白了，说白了就是傻吧。

  比如我之前和自己喜欢的人聊的正投机（可能只有我这样认为吧），然后对方说自己先去吃饭了，我回嗯嗯。然后就一直在等他吃完，结果就是，他吃了一个下午。我当时也是真的蠢，到了下午问他，你吃完了吗。人家回：早就吃完了。

  不过也正是他这样的回答，让我知道，人家就是不在意你，不想跟你聊。同样的事还有洗澡洗一晚上，下楼买东西再也没回来。

  后来再遇到这种事我就知道了，我不会傻等，甚至有点警觉，一旦感到对方不是那么在意我的时候，就立刻收手。铭记那句，世界上最爱你的，只有你自己。看起来像是拥有了好多人都很想获得的那种说不爱就不爱的洒脱技能。

  像个刺猬。

  嘴上说着不爱拉倒，其实心里渐渐变得空虚，却不敢填满。

 

  后来遇到壹壹了，我不知道这是不是所谓的真爱，但我的心慢慢被填满了，也觉得对她说出爱这个字理所应当。

  一开始我也不敢接受她对我的好，虽然我也挺关注她的，但我还是一直躲避。我怕自己沉溺在爱情里，又怕突然的清醒伤害到她，不敢交出真心，也怕她只是想跟我玩玩，又可能是因为一个人太久不知该如何接纳，又或者……

总之有一大堆的理由让我不要开始这段恋爱。我觉得，如果一直做朋友就好了，这样可以一辈子在一起。

  可我发现，根本不可能的。一旦产生过和她恋爱的念头，一旦你有点喜欢她，你就会慢慢的越界，就算达不到恋人，也绝对高于朋友的程度。这不是指两个人有多么的熟悉，而是你们之间的感情，大于朋友之间的。不经意间的产生的暧昧，不经意间擦出的火花。这都会让你感到你们的关系只要开始，就绝不是朋友那么简单。

  虽然这种感觉都产生了，但我还是小心翼翼，每当她半开玩笑的说到恋爱的事情上，我都会半开玩笑的拒绝。所以我们的关系总是忽远忽近。

  在我们大约有两个月没聊过天后的一段时间，突然变得特别近，每天都很暧昧。只要两个人挨在一起，空气都是暧昧的，这种感觉。

  我们是两个女生，并且住在上下楼。不知道从什么时候开始每天下了晚自习一起回宿舍，在楼道里聊天聊到宿舍快熄灯。

  再后来，我们接吻了。特别自然的就在一起了，也没有表白过程。

  我觉得这样长久的方式表达自己的心意，比认识我一个多月就要求我做他女朋友的方式要靠谱多了。因为你的心那么空虚而且敏感，你看不清，只能通过时间。通过时间来让你看清，他是否是真的在乎你，你是否是真的在乎他，愿意接纳他。

  我很珍惜现在的这段感情。之前我只想快点毕业，然后回我家那里做一个美术老师，每天很悠闲也很无聊，家里有吃有喝，我只要赚一点够自己花的就行了。但有了她后，我总是会把她计划在我的未来里。我想要赚很多的钱，想要带她去旅游，想要能买得起她想要的东西，想要拥有我们自己的房子，只有我们俩的家，有她喜欢的大阳台，还有她喜欢的猫猫狗狗。

  我们过两天要去上海旅游了，特别开心。

  一想到之前，觉得这段感情实在太来之不易。

  我现在很幸福，就先写到这里吧。

  希望每个不敢去爱的人，都遇到一个可以慢慢打开自己心扉，温暖自己的人。

  就像霍金先生所说的那样：“但如果宇宙中不存在我所爱且爱我的人，那的确会是一个空虚的宇宙。没有他们，它的一切奇迹都对我毫无意义。”