合适与喜欢，你怎么选？

最近，状态很丧，精神很差，焦虑失眠，有时候甚至感觉生无可恋，工作上也没心情去做。

总之，各种状况，各种不爽。感觉自己再不赶紧调整过来，就真的要废了。

于是，在这个宁静的夜晚，当自己又想惯性放纵情绪，任由自己去看影视剧，看小说，玩游戏……继续颓废下去的时候，我强迫自己静下心来，与自己心灵对话，慢慢梳理着自己为什么会出现这种失控的情况。

不在乎两个原因吧:爱情和自我提升之间，产生了矛盾，或者说，时间与精力不够，无法兼顾，很是焦虑。爱情还不是一份，所以，我这样有选择困难症的人，就犯了病。

先说爱情吧。

离异近两年，我从来没想过还会再好好谈恋爱，更不愿意再婚。前面那次失败的婚姻，耗尽了我对于婚姻的所有美好期望，让我心力交瘁，好几次甚至差点被逼死。所以，对于婚姻，我是恐惧更是厌恶的。

总觉得，对于女人来说，走入婚姻，要付出的代价太大。

要工作，要生孩子带孩子，要做家务，每天劳心劳力，还可能面对糟糕的婆媳关系，自己老公的漠视和出轨，等等。

很多女人结个婚，就严重拉低了自己的生活质量。

过去一年多以来，我沉浸在不能争取到孩子抚养权的痛苦中，每天想宝宝想得彻夜失眠，白天工作又忙，根本就没时间和精力考虑个人感情的事情。

那时候，虽然也有人追过我，但我都因此拒绝了。

一地鸡毛的日子，不需要别人再来给我添乱了。

那时的我，对别人不假辞色，也关上了自己内心的门窗。每天沉浸在自己的世界和痛苦里，过得孤单寂寞，却没那么复杂。

今年什么时候开始的呢？慢慢地，就有一个人走进了心里，打破了我心中很多原来认为不可能的事情，也撬开了紧闭的心扉。

可是，就在我决定跟他过一辈子的时候，我们却因为一系列阴差阳错的原因分手了。

有人说，分手后，要想快速治愈那种心伤，就要开始另一段新的感情。

于是，我试着接受了另一个年轻男孩的追求，两个人慢慢相处，心里终于不再那么痛了，也开始慢慢喜欢上了他，也把原来那个人慢慢埋进了心底。

可是，就在我对现任男友感情渐深的时候，前任却又来找我解开了原来的所有误会。他说失去我后，才发现原来对我如此深爱，他放不下我，请求复合。

其实，前任除了年龄比我大，各方面我们都是比较适合的。

工作上，他是我的领导，可以一定程度上罩着我；生活中，他是一个挺懂生活情趣的人，而且做得一手好菜，跟他在一起，我可以什么都不用做；他很宠我，除了原则问题，几乎什么都依着我。

关键是，以前在一起的时候，我们早就达成了共识，不会再要孩子，以后我小姑娘要是在他爸爸那边过得不好，我还可以接过来跟我们一起过，他也会视如己出。

甚至，就连两性生活，我们也挺和谐的。

如果没有后面那一连串阴差阳错的误会，我们应该也不会分开。我曾经以为，就这样一辈子，其实也是不错的。

不夸张地说，如果跟他在一起，我至少可以少奋斗十年，甚至，都不用奋斗了。

可是，他来找我复合的时候，我却无法答应了。有些人有些情，错过了，就无法回头了。

我的现任，是一个小我7岁的男孩，真的不夸张，他还是男孩，而不是男人。

当初因为这么个年龄差，我也犹豫了很久，不敢轻易回应他的感情。

男人本来就比女人老得慢，试想一下，我37的时候，他30，我47的时候，他40……依次类推，真是个让人开心不起来的事实。而且，太考验女人的自信心，我实际上又向来是一个比较自卑的人。

后面慢慢相处之后，发现他虽然年纪轻，但却是一个比较稳重有担当的人，跟他在一起，我觉得很轻松，而且，特别喜欢看他笑起来还有被我调戏时候欲语还羞的样子。

每当那个时候，我都会有一种微微的心动，让我这颗老阿姨的心，觉得甚是心痒难耐。

他虽然是第一次真正地谈恋爱，但他对这份感情也是认真的，甚至在我答应他的第一天，就敢跟他妈妈说，月底要带儿媳妇（我）回去见她。

后来，我们还真就去了他的老家，见了他的父母和重要的亲戚，以及他要好的兄弟朋友。

说实话，我虽然结过一次婚，但因为算得上是少年夫妻，两家人都是我们小时候就认识的，和前夫恋爱后去他家就跟玩儿似的，那时候也年少轻狂，根本没有什么怯场害羞之类的感觉。

所以，跟着现任男友去他家的时候，真的很是紧张了一把，有种丑媳妇见公婆的紧张和不安，还担心被扫地出门呢！

当然了，后面我并没有被扫地出门，他们也初步认可了我们的关系，不然，也许我也不会有现在的烦恼了。

男友虽然工作不太稳定，可能会更换，但我并不在乎这些，我在乎的，是他的心和情意。

而我在意的，是他家在四川，不可能长久留在贵州发展，对他的发展也不好，而我的工作是公务员，调到外省是不可能的，没那个关系和能力。

如果以后要跟他在一起，只能我辞职跟他回外省。因为他也明确表示过，自己是家中独子，有自己的父母要孝顺，不可能留在贵州。

虽然，对于公务员这份工作，我一直都不喜欢，也厌倦到了极点，早就想走了。但是，女子嘛，体制内的工作在父母看来，稳定而体面，他们不用太操心。我要是辞职，可想而知，父母的阻力有多大。

而且，其实工作多年，这份工作再怎么不喜欢，也确实提供给了我稳定的收入，让我当初离婚的时候，有底气净身出户，只为彻底摆脱那种让我窒息的生活。也有底气争取孩子的抚养权，虽然最后因为各种原因没有实现。

这份工作和生活环境，对我而言就像游戏里的安全区，虽然呆着不一定很舒服，至少不用那么操心。

而且，父母和孩子都在一个镇上，有什么事情我随时可以照应。如果我以后远嫁外省，这些都是我不得不考虑的因素。

我毕竟31了，不是21，年少轻狂的年纪，让我付出了一次婚姻和一个孩子的代价，我不想也不能再继续犯这样的错误了。

事实就是，如果我选择继续下去，以后远嫁外省，那么，我将会面临辞职，收入和生活无法保障，并且与父母孩子长时间分离，以及以后感情淡了之后如何维持关系的状况。

纵然再多的喜欢，估计这种情况，放到哪个女人身上，都得认真斟酌几番。

而这些情况，如果我选择与前任复合，将不复存在。

可是，人心真的是不可捉摸的东西。当初我这颗心在前任身上的时候，他不知珍惜。而今，纵然对他还未完全放下，这颗心却再也找不回当初的感觉了。

这样的情况，如果我还选择跟他在一起，那对于他，我，现任，对我们三个人来说，都是不公平的。

我的心，无法苟且。既不想敷衍了别人，也不想委屈了自己的心和感情。

还有很重要的一个原因，就是我的理想。

我现在找到了自己真正想要做的事情，那就是写作。然后，通过写作赚钱，实现财务自由，将来，去过一种我想要的生活。

我相信，只要我坚持下去，这个理想终将会实现的。

可是，现在的情况就是，两段感情让我很是纠结，无法静心做自己真正想要做的事情。

我甚至觉得，我都不想谈恋爱了，也不想再考虑那些乱七八糟的事情，我就想呆在自己的安全区内，静静做好自己想要做的事情。

这份工作和现在的生活，如果我不努力去改变，那真的是一眼望得到头的。对比身边那些上了年纪的同事，这样的生活，让我更加厌倦和恐惧。

也许，我天生就有一颗不安分的灵魂，我想要去环游世界，在有限的人生里，多去这个世界走走看看。

这样的生活，前任应该可以给我，现任的话，我们还需要努力奋斗，可是结局未知。

而且，我身体不好，以后真的是不想生孩子了，当初怀孕的时候身体太遭罪了，除了妊娠反应，身体也会疼痛，而且是越来越痛。神经衰弱多年，精神和精力也很差。

为什么，道理我都明白，知道做出什么样的选择是对自己最好的。可是感情上，却那么纠结呢？

哎，梳理了半天，最后得出的结论却是:无解。