理智清醒，遵从本心。我以为我做了一件对的事，不可以再辜负了，辜负别人的爱和愿望，辜负自己的伪装。我选择一个人躲回我的洞里。远在异乡，等待背弃，无友联系，对未来没有任何想走的路。
我不应该续网费的，这样我就真的切断与世界的联系，孤身一人了。
我以为我早都到了大锅底，结果是我最后 的心念一点点的陨落了，那种激愤的冲劲，没了。
我消磨在了混乱和温情里，镇静一想觉得自己是不配与共的，又心心念念觉得自己值得最骄傲的爱。
人要是真这么容易改变的话，上帝就要发笑了。
我心里描摹过很多场景，有些能够激励我在最后一分钟从被窝里爬出来，蓬头垢面打车迟到5分钟冲进会场，有些就消失在时间的残忍拒绝里了。
还有最后一点火苗吗，这次被孤独反噬后，背弃后，就没有了。
那些梦想就请付之一炬吧。华丽转身，呵呵，连整个国家都在专门和我作对呢
再也没有华丽转身了，因为我已经没有了想去的地方
世界上能去的我已经去过了，疲惫中像完成召唤，不能去的已经不想去了，那些地方配不上孤独的心境。心中已经没有能去的地方了，人，地方，事情，都被我嗤之以鼻了。
被驯服了
没有什么是我不能舍弃的
如果不追求更好的生活的话，又有什么是活不下去的呢
更好的生活，我笑了。是往来世界各地谈吐风云，还是把屋子收拾的能住人一点。
心中无倾慕之情转眼陌路，心中有倾慕之情的最后变成怨恨。
每天最差的生活是以网络为伴，然而网上却没有任何关心你的人。
或者与你酣睡，封闭自己
好一点的彻夜投入书或者小说，忘掉世界
更好一点的是搞些很累的事情，自我满足，走在归程的夜风中仍很孤独。
我羞于面对这个世界了。
以上的生活都是飘无根基，没有什么支撑，也没有什么意义，没有人了解。
没有快乐，我越来越感受不到快乐了。
我需要帮助吗？什么又能帮助我呢。
只要我一日还生活在这种情境下，3999的工资就在嘲笑我。
可能一穷来百愁吧，带着各种别扭的面纱，到头来都是在嘲笑你穷。
那个看到在婚礼上难过的要哭出来的小人，不就是因为嘲笑最多也是个寒酸的婚礼吗。
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