1、
今天朋友跟我说起一件事，她弟弟把她妈给屏蔽了。
这事的起因也并不稀奇，起初她弟弟在朋友圈发了个“救命”的表情包。父母看到以后非常担心，恰好给他弟弟打了几通电话都没接到，于是便去找了他的大学助教。
我朋友说，“今天我妈跟我借手机，说想看看弟弟的朋友圈……”
我听到这事以后替他父母感到有些心酸，但一时间却做不出什么回应，半响才干干地回了句，“怎么不选择分组？”
作为同龄人，我无法指责他弟弟屏蔽朋友圈的行为有多恶劣。
随着我们不断地长大，我们的许多价值认同更多的是来源于线下的同龄群体，以及线上的一些志趣契合的媒体平台。父母对于我们来说，只是大千世界中最淳朴的一抹存在，很多事情，不是我们不愿意说，只是解释起来本身很是费劲。对于他们来说，那过时的网络语言，别有深意的基础表情，都晦涩地如同我们对着那些陌生的英语单词和数学公式。
况且，很多时候我们发一条朋友圈只是抒发那一刻的心境，有时候甚至是委屈、焦虑或者其他负面情绪，这些信息并没有必要让他们一一知道。
但是，我觉得采用分组的方式会不会更加缓和一些？
我们拥有自己的一部分世界，也需要给父母创造一个世界——于来说你，你可能在大城市享受着高等的教育，接触丰富多彩的世界，而对于你的父母来说，他们可能永远守在遥远偏僻的农村，可能他们的世界最精彩的就只有你一个。
当父母发现了自己被屏蔽以后，那一刻的心情大约不是伤心，而是自责。
他们会懊恼因为自己的见识浅薄而让孩子丢脸，他们想再了解靠近一点孩子，却又惶恐自己会带来更大的误会和笑话。
所以我们在打算如此方式伤害他们的时候，能不能至少不要让他们发现？
我们能创建一个只有老板同事组别，打造社会精英积极向上的角色。
我们能创建一个死党密友的组别，尽显逗逼愚蠢的一面。
是否也能够创建一个家人的组别，仅仅让他们知道，我们过得很好，没有受委屈，没有劫难，一切平安喜乐。
2、
我的父母一直觉得我在大城市活得像个难民，因此平时闲着无事很喜欢给我寄救济粮。
但在刚开始学寄快递的时候并不那么顺利。
第一次的时候他们给我寄生鲜类的食物，偏偏挑在了我出差的工作日，快递大夏天无人签收，直接坏掉。
第二次的时候他们学会计算着到达的日期，却选择给我寄水蜜桃，据说价格并不便宜，一路跌跌撞撞，最后全部腐烂不堪。
第三次的时候出现了一些快递服务的小意外，导致我得自行去快递点领取。
那天加班过后，我扛着一大箱沉重的东西走回住所，三步一喘，整个人气得直哆嗦。
回到宿舍，我已经准备好电话一通出气，却看到了我妈的留言，她说，“小小，对不起，给你带来麻烦了。”
看到那句委委屈屈的话，我的一口气生咽了下去，眼泪就顺着流了出来。我看着那些伤痕累累的食物，跟我妈说了一声，东西很好吃。
后来我休假回老家的时候，拿着本子把自己的地址和联系方式写了满满几页，让他们以后寄送的时候直接撕给快递员，我不会再怪他们给我寄纸巾等稀奇古怪的东西，我甚至会及时地给我妈一个表扬，这次寄对了哦，很厉害，我同学家的妈妈还不会寄呢。
他们总想着尽他们的一切可能给我们满满的爱，可有时候我们并不需要那份过载的爱，甚至是略显笨拙的爱，但是有什么办法呢，有时候我们能够对他们的回馈，仅仅就是好好地接受这份爱。
3、
《请回答1988》中有这么一段故事，正焕的母亲有事离家几天，出门的时候千叮咛万嘱咐把所有家中事务交代一遍，回来的时候发现正焕他们确实把家里打理得井井有条。
正焕的母亲却因此很不开心。
为什么呢？因为对于母亲来说，她们很需要那一种，自己被需要的感觉，家中没了你不行，而不是你可有可无。
后来正焕故意地把东西弄糟，让母亲来帮忙收拾，虽然挨了母亲一通骂，但也让母亲心情就此开朗了起来。
之前也看过一则新闻报道，儿子在母亲退休后，总是时不时地，给母亲制造一些简单轻松的小麻烦，担忧母亲在离开了几十年的工作单位以后，面对一时间的闲适会适应不住。
随着我们逐渐地长大，那曾经无所不能的父母可能真的变得越来越弱小，我们可能真的已经不怎么需要他们的保护和照顾。所以，我们更应该做好自己角色的转化。
多点耐心跟他们解释为什么不要随便发微笑表情，就像当时他们握着你笨拙的手，教你写那笔画繁多的名字。
多点细心去夸奖他们的每一个进步，就像当时他们在你成绩优异时，带你去搓一顿麦当劳。
多去满足他们想要照顾你的需求，就像你小时候仰着头眨着眼睛围在他们身边转圈。
我们可不可以，把我们的父母当做小孩子来宠？
愿天下父母永远平安喜乐。
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