本以为拨通电话的那刻会哭，毕竟在得知结果的时候泪水就已经忍不住的打转儿了，可是后来也只是平常的诉说了一下伤感，好像在讲诉别人的故事似的。时光带给了我什么？自我安慰和妥协？这是成熟还是懦弱？
保研的事情弄的自己好几天不开心，后悔错过了交材料的时间。六级好几次都没过，这是以前从来不会出现的，我第一次发现自己如此失败就是因为六级。然而在我认真复习之后期末成绩还是一塌糊涂的时候，我意识到自己就像扶不起的阿斗，于是自暴自弃，自我否定，保研的时候连尝试一下的勇气和自信都没了，就这样错过了一个很好的机会，就这样在挫败中自我放弃。因为不想留在这里，一留就是三年，我真的很怕这里，应该是充满了恐惧和无望，所以我也放弃了保内的机会，就这样，心情跌宕起伏这，好不容易熬过这艰难的一周，可是昨晚复查成绩的文件下来了，我申请的两门都加错了，和我预想的分数差不多，于是我鼓起勇气打电话问老师，老师说时间已过，自认倒霉咯，第一次听学校的老师这样解释，一句自认倒霉就搪塞了别人轻松了自己，我看着此时的自己，泪水已经在眼门里，悲伤，绝望和无助充斥着整个思想。我感觉自己好可怜，就像是命运的弃儿。
我没有背景，没有关系，所以一切只能靠自己，然而生活却把我所有其他可能的路切断了，留给我的只剩下最难走成功几率最小的那条。而我，只能认命和妥协，大学，从来就没有被自己掌控，感觉自己被命运玩弄于股掌之中，伤心、气愤却只能眼睁睁的看着毫无办法。
在一个浑浊的寝室里一生活就是三年，每天都不愿踏进寝室大门，在里面说过的话加起来平均一天不到十句，头顶总是乌云密布，还要忍受别人自导自演的打击报复，还要承担别人在其他人面前的诋毁。然而面对这些我选择逃避，告诉自己没必要，其实那并不像自己，忍气吞声感觉很窝囊。可是一个人的地方力量单薄的没有希望，为了少惹是非，于是忍气吞声，毁了整个快乐，明明被伤害的是自己，可在别人的一面之词下就变成了罪人。听信了一句话，懂你的人自然懂，不懂你的人解释了也毫无意义 ，后来觉得这话都是扯淡的。我想一个寝室变成这样绝不是谁一个人的问题，除了朋友就谁都不说，可别人就是让全世界都知道，而且故事里她就是那个弱者，我们就是恶人，这样的事情经历了两次也是够了。无能为力的寝室环境，现在终于离开，于是一到六点就睡不着的习惯一下子就没了，每天回来还能说说笑笑 ，虽然都没把彼此放进心里，可是那种室友情却能够感受得到。这样就已经很好了，过多的也不奢望。
所有的好运在小学初中都花光了，那时候的日子多么美好，那时候的自己多么优秀，那时候的朋友多么纯洁，那时候的世界多么纯粹。而现在呢，日子过得混混沌沌，自己有时候都想放弃自己，也喜欢一个人的生活没有伤害和等待，周围的世界一片漆黑，我什么照明的工具都没有，而别人却有路灯。
人最失败的莫过于放弃自己，如果自己都放弃了，那么谁也救不了你。我承认我做不到对所有事情都以平常心对待，做不到不以物喜，不以己悲。我会气愤会伤心会开心会激动，我还是个鲜活稚嫩对生活敏感的人，我也不想变成麻木的人，这样就很好，只是需要的一个合适的期限，而我现在还把握不好。努力了还是改变不了的就不去管了，继续走下去就好，我想我是修炼不到“看庭前花开花落，望天上云卷云舒”的境界了，我就是这么个俗气又矛盾的姑凉，会伤心、会绝望、会激动、会爆笑，会自我否定的一无是处又会瞎乐观的自我膨胀。
未来这条路，只有走下去。想要的未来是什么样子？走着走着就能明了；想要的自己是什么样子？走着走着也会清晰。
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