他说，如果再不把这段梦魇一般的日子变成文字，时间长了，他也许会忘了那种彻骨的心痛，但他，真的想留下些许痕迹，然后痛痛快快地忘记，永远不再提起……
为方便起见，我以第一人称来回忆他那段灰暗的生活轨迹……
一
以前生活中也经历过不少大大小小的挫折和磨难，也会让我焦躁不安，但它们来的快，去的也快，短暂的不幸中，我有足够战胜困难的勇气，因为我已然看到了黎明的曙光，我会适当调整心态，保留战胜困难的勇气和希望……
可这次，烦恼来得太快、持续时间太漫长，我不知道何时才是尽头。我的心时刻被掩埋在黑暗和痛苦中，近乎窒息。
每天，我都在硬着头皮过完一分一秒，机械地做着该做的工作。没有激情，没有希望；想到明天，会害怕。因为明天是今天的重复，明天还像今天一样让我痛苦。
早上，我照样出去散步，但脚步已经显得有些踉跄，转一圈回来心情依然焦虑。都说散步是散心，可我觉得自己的心已经跟不上步伐了——它永远封闭着灰暗着。
晚上，我夜猫子一般，一通乱闯后，心情忽然像注了兴奋剂: 不知为什么，我换上了先前健康快乐的躯壳，夜幕罩着我的不幸与哀伤，没人看得见，我在微凉的晚风中和大家有说有笑。我明确知道我不是好起来了，无数次经验告诉我，明天依然会陷入焦躁不安中，今晚的快乐是个假象，是陷阱。
也许是夜里十点吧，终于睡去，忽然一个激灵又醒了，如此反复，苦不堪言。迷迷糊糊中做个梦:几架很大的飞机发出震耳的声响，盘旋着俯冲下来……忽然又醒了，才知道那巨大的声响来自308国道上夜行的货车……
这是我每天最痛苦的时候，才夜里4点，再睡不着了，脑袋昏昏沉沉，心陷入了深渊。坐起来，无力地半倚在床头，外面天麻麻亮，风吹大树，枯枝偶尔“啪啪”落地，在我听来焦躁不安——那恐怖的飞机俯冲、烦躁的枯枝落地，声音无端地放大，和当年老杜的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”多么相似！老杜，你的心情也忧伤吗？可我觉得你心情要比我好的多，要不，你咋还能写诗呢？可我现在……和废人一般，能干什么呢？
二
我不想见人，开始躲着人走，我不想和人打招呼，只觉得没心情。 上午，出门买菜我换了村子，我怕，怕那个认识我的村民见了我异样的眼光，然后他们背后议论我，那是肯定的！一想到他们议论我，我就想起了那件事，无端地心一下子沉下去，我不想在流血的伤口上再撒一把盐。
看见同事三五成群地有说有笑，我就生出许多羡慕甚至嫉妒；他们多好啊！心里没一点负担，我啥时能那样啊！……但我不想上前去凑热闹闲聊，我会躲着他们走开，我觉得他们看我的目光也异样，也许他们会把我看成异类。哎，随便吧！
妻子和同事他们都搬进新办公室了，我不想去，我怕见人，我依然在低矮破旧的厨房老办公室备课改作文，每天早上散步或者下课回来，看到门上挂着锁，和我出去时一模一样，内心便蓦然生出许多哀伤和落寞——我是个矛盾体，虽然我怕见人，但我还是希望看到妻子的身影。为此我还写过一篇日志抒发此刻的悲凉的心境:
每次下课，咱家住室的门上还是挂着冷冰冰的铁锁，一如我上课前的样子，多希望门是虚掩着的，推开门，看见你笑盈盈的样子，我心里会有巨大的安慰和安全感，我宁愿看到铁将军把门，起码说明你来过……
春节也没过好，新年的喜庆丝毫调动不起我的心情，大年初一，硬着头皮跟着哥哥跑了一圈，给邻居们拜过年，在老家，一大家子有说有笑，哥嫂在老屋里叮叮当当做饭，妻子和老母亲在院子暖阳里逗两岁的芊兰，我在院里呆坐了一会儿，我看什么都没兴趣，想一个人静一静，就悄悄钻到西屋，半躺在床上，心里依然像猫抓，妈妈忽然过来了，她静静地站了一会儿，眼圈红了:“出来吧，别在这儿躺着了，看你这阵子都成啥样儿了……”我看见妈妈眼里写满了担心和无奈，又想到这一段时间，妈妈因为我的事情愁得憔悴不堪，不由得叹了口气，不情愿地从床上起来。
都说情绪会传染，特别是坏情绪。这个大年初一的午饭，因为我，大家吃得很沉重。
是的，这许多天来，焦虑已经把我挤压得无处可去，我想躺床上静一下心，可是反过来更加烦躁不安，感到有种走投无路的感觉。妻子刚开始时时“监视”着我，不让我躺床上，鼓励我想开些，振作起来，可是，时间长了，她发现，她的努力真的不起一点作用，她和我母亲一样，说了同样一句失望的话:“谁劝说都不行，只有靠你自己了……”。大家放弃了对我的帮助，靠我自己？我多么希望自己能像肉体的病痛一样通过打针吃药很快好起来，可是，怎么可能啊？靠我自己？怎么靠得住？我既茫然又绝望……
一天晚饭后，百无聊赖地蜷卧在床上，忽然，一阵心悸过后，眼睛无端地疼起来，眼前一片模糊，我心里陡地一沉……
三
眼科医生说，你这是心情郁结，上到眼上了，凡事想开些，会好的。开了两盒“安神补脑液”。
精神科大夫问，xx几年了？我说，才一年。她很熟练地开了几种药，说，这病能治好，要有信心。回去只吃了一顿，头痛呕吐，病情不见好转，我把它们彻底扔进了垃圾篓。
我知道，他们是在安慰我，他们都是好心。
又换个医院，导医说，咱医院没心理科。她建议我去卫校附属医院，“精神卫生中心”，在那里，满希望有心理医生疏导，那个医生确实“疏导”我，说，你这都不算事儿，怕什么？天塌不了吧？真不行，你也可以找相关专业人员帮助解决啊……。
亲人、朋友、专业人士的劝说不能说不起作用，但是半天、一天的平静后，心情会重新跌入谷底。
我开始变得敏感而脆弱，公路上限高的横杆和闪烁的警示灯，人行道上忽然斜过来的电线杆的拉绳……都会让我心悸好一阵子；每天晚上，我不敢看小区门外卫校楼顶“精神卫生中心”几个彩灯串起的鲜红大字，我感觉这几个字暗藏着杀机；听别人说起“神经”二字我会条件反射般听着特别刺耳，感觉是在影射我……
我忽然想到了基督教，那些虔诚的教徒们不都是放下忧愁、忘却烦恼，喜洋洋地聚会大唱赞歌吗？我的一个邻居老太太，说话当啷啷的响，走路呼呼带风，完全不像七十多岁的老人。当我说明意图，她热情地拍掌:好啊好啊！我早看你蔫儿吧唧的，心里有事儿吧？信教吧！忘掉忧愁和烦恼吧！我先借你本《圣经》看，礼拜天带你去聚会……！说完，她大声唱起了赞美诗。
什么耶稣、玛利亚、大洪水……离奇艰涩的故事让我昏昏欲睡，光那些拗口的外国名字都弄得我晕头转向，我这个无神论者真的进不了状态，最终把书还给了老人家……
但是依然心悸，依然焦躁，我决定坐一次“礼拜”，一个周六的上午，我忐忑不安地进了南关教堂，站在最后排，男男女女老老少少坐满了整个大礼堂，其中有不少比我年青的信男信女，……一个教主模样的老者正领着大家唱诗，后来大家跪下来把手放胸前祷告，礼堂里回音很重，我一句也没听懂，也没有被他们同化，产生心静如水的感觉……最后不少人纷纷离座，走到过道里，自觉排队走向教主，我懵懵懂懂地跟上，看他们虔诚地张嘴，教主把一小块白色的东西放到信徒们嘴里，终于轮到我了，他只看了我一眼，抬起的手忽然停在了空中，他只看了我一眼就客气地说，你不是xxx的，孩子，等下次吧，阿门！……
我悻悻地离开了。
四
我开始厌倦一切事物，一切人，令我深感恐惧的是，连妻子在我眼里都变得陌生了！这是一个极其危险的信号。周末晚上，去县城的家，一路开车，憋得要死，小区门口超市，妻子下车买东西，我无力地趴在方向盘上，感到那样无助、憋闷。换个坐姿把座椅放倒一半躺会儿吧，但是，这是徒劳的。
上了楼，在卧室里，我终于憋不住对妻子说出了我的担心，妻子忽然就崩溃了，大声责骂我，淌着泪说早受够我了！我只有无力难过地辩解，我知道妻子比我承受的压力更大，可是我有什么办法呢？我不由得流下了痛苦的泪水……六岁的小儿子在门口招手小声叫我，走近了，孩子眼里噙着泪花，他悄悄说:爸爸，要不你给我伯伯打电话吧……我瞬间泪奔，却强装笑脸说“不用”。
我俩还在争吵，忽然发现孩子不见了，也不顾的吵了，忙不迭地下楼四处叫着寻找，可都夜里十点了，四处静悄悄的哪有孩子踪影啊！，我脑袋都大了，急冲冲跑到小区门口，值班的门卫也说没见…“别找了，孩子在这儿……”忽然那边传来哥哥的声音，原来是小儿子自己跑到另一栋楼找我哥来劝架了，虚惊一场。
哥哥嫂子又一次耐着性子来开导我了，他们不厌其烦地摆事实，讲道理，温声细语地从各个方面讲利害关系，他们尽量用轻松的语调，用温和的笑声尽力来转化我的思想，极力想把我从泥沼中拉回来……妻子的情绪渐趋平稳，快乐的种子似乎在我心底要破冰萌发……
感谢哥哥嫂子在近两年的时间里给我无数次的劝导，使我在无边的暗夜里看见了黎明的曙光，在每一次将要撑不住的时候及时萌发了生的勇气，我会一辈子记住他们的好！
我也不是没有过快乐，但它是多么的短暂啊！像夜幕里一颗流星，发出美丽动人的光芒后转瞬即逝。那次在国道上遛达，两旁繁花在春风中摇曳，柳枝绽出鹅黄嫩芽，大路就在这初春的风景中向远处笔直地延伸，我忽然感受到春天的美好、生命的意义，心底有个声音在说:这有什么？很快就会过去的……！
但这美好太短暂了，就像溺水的人忽然绝处逢生，但狂喜后才绝望地发现那是一根不值当的小小的稻草。
五
听说，得这种心病的人会自杀，种种迹象表明，我也许是得这病了，吃不下，睡不好，身体消瘦，对什么都不感兴趣，包括性。可是我没有走极端的念头，也许是我还没到那个程度？但是，我也常想到了死！
有时我会绝望地想:我究竟还能撑多久？即使病好了会不会落下后遗症？想到人生果真在此止步，母亲没了儿子，妻子没了丈夫，孩子没了父亲，他们该怎样过……？后人会指着我的坟墓教训子女:有一个想不开的懦夫英年早逝葬在这里，你们不要学他的肚量狭隘……
我不仅悲从心来，泪如泉涌，
我不止一次徘徊在无边的黑夜里，在父亲的坟旁低低地啜泣，我在心里默念:爹啊，我该咋办？你九泉下若是有灵，就给儿指条活路吧……
父亲在世时有些忽略了他的存在，今天，在我最无助的时候却想继续依恋于他，他生前的样子无比清晰地重新印在我的脑子里……
时间一天天过去，太阳总有一天会升起来的，事情总归会有个结果，不管结果如何，总该有个了断。前天，尘埃终于基本落定，是向着利好的方向发展，不能说吃了定心丸，但也大概已成定局，近两年的心理折磨，我已经喜怒不轻易溢于言表，我长舒了一口气，心情陡然好转，我惊诧于幸福来得太快。——是的，别人眼里再平凡不过的生活，在我看来是多么奢望的幸福啊！——很庆幸，我还能以一个完美的姿态呈现在家人面前，这么长时间，我亏欠他们太多，我知道以后该怎样偿还了……
后记:
今天，我的这位朋友已完全从那片阴影中走出来了，近两年和心魔的艰苦较量，他如凤凰涅槃，以一个全新的姿态出现在公众的视野，他变得坚强、乐观、豁达宽容，他友好邻里、善待妻儿、孝敬父母。心态完全调整好了，他不再敏感这段崎岖的心路，他甚至羞于提起，怕别人笑他的心胸狭窄。但他还是向我毫无保留地袒露了这段艰苦的心路历程，他想通过我的文字警示那些和他一样的人。他说:我应该感谢这场心灵灾难，一个死里逃生的人，能继续有幸生活在温暖的阳光下，还有什么放不开的呢？
2018.08.26
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