写在治疗一周年

    即使在治疗室内，治疗师无数次的告诉我我真的很努力，也真的有很大的进步，但还是无法抹去我现阶段的抑郁和悲伤。患病这么多年以来第一次真正的陷入巨大的沉痛和哀伤之中，无数个日夜以泪洗面，痛到拿头撞墙寄希望于身体的疼痛能帮忙缓解内心的痛楚，哭到双眼肿的差点睁不开。我其实对这种巨大的悲伤和抑郁很陌生，因为从前的我很少能体验到这种强烈到能把整个人吞没掉的压抑情绪。

      过去的数年，情绪只是以强烈的疑病，焦虑，恐惧甚至严重到迫害妄想折磨着我。我清楚的记得当我第一次见我的治疗师的时候，她是不太愿意接受我的网络治疗的，因为她很害怕我的情况，纯粹的网络治疗并不能让我获益。如果时间和金钱不能让我得到相应的改善对我来说将是另一种伤害。 我也清楚的知道，是迫于北京大学心理病理学教授给的压力，治疗师最终还是把我接了下来。

      这个世界上没有婴儿的存在，有的只是母婴关系，如果没有妈妈的回应，婴儿就会恐惧到死过去。但是一个好的妈妈绝对不仅仅是一对乳房的功能，大多数时候，妈妈也应该对婴儿产生的情绪做出回应，婴儿开心时候母亲的微笑，恐惧的时候妈妈的安抚，饿的时候充足的奶水，如此婴儿才能正常的健全的成长。但是，母亲有没有这样的能力，完全取决于自己还是婴儿的时候是怎样被对待的，如果，妈妈在小的时候没有幸运的遇到一个好的功能完善的妈妈，那么她在做母亲的时候也必然会重复自己母亲的错误甚至还要严重。

    听我的母亲说过，在怀着我的时候因为和婆婆相处的不愉快经常生气甚至无端的哭泣，加上孕期反应强烈到吃什么吐什么，所以曾经有一段时间妈妈认真的考虑过要不要把我打掉，但最后还是把我生下来了。在十个月母亲情绪波动下生出来的我，比一般的婴儿更加的敏感和缺乏安全感。当我还只有两岁的时候，我的弟弟出生了。妈妈说，怀着弟弟的时候，已经和奶奶分家的，无论心情还是吃的都算不错，所以弟弟生下来比我乖巧的多。但因为他到底比我小，妈妈也承认，本就忙碌的妈妈没有太多的时间能够照顾到我。

      命运是什么呢？更多的时候像一张布满细针的网，可能从你出生的时候这张网，这张属于你的独一无二的网就会跟着你，一点一点的随着时间的推移，你会尝这张网上布的每一根针有多痛。你不知道问题出在什么地方，你不知道自己做错了什么，那张网从来都不会仁慈的对待你，你必须很努力活下去，为了好好的活着，利用全部资源去挣脱那张网，去疗愈那张网带给你的彻骨的伤痛。

 

写在治疗一周年

  这一年来，通过治疗师和自己的努力，我成功的摆脱了疑病症和迫害妄想的折磨。我能够体会生活里一丝丝的美好，也愿意更加信任生活。但也许就是因为从严重的数年的迫害妄想中走了出来，越加现实的接触这个客观的世界，也就更加现实的看到自己命运的悲惨和不幸。从十八九岁到26岁，这七八年来，我都生活在想象的水深火热的恐惧之中。我的身体不停的生病，小到频繁的犯胃炎，淋巴结炎，月经紊乱，大到卵巢囊肿做手术切除，我没有享受过这么美好的年纪其他正常同龄女孩该有的生活，化妆，恋爱，和闺蜜逛街，失恋又或是学习深造，通通的都和我无缘。我日复一日经历的都是严重的恐惧和被害妄想的折磨。我不敢相信任何人，我到现在还清楚的记得，就连我生病去医院开得药，我望着说明书上的副作用，我都不敢吃。

      但我仍然是勇敢而坚强的，为了能够活下去，为了能够不让爸妈白发人送黑发人，我不顾家人的反对，拿着自己工作的一点积蓄，做了心理治疗。

      我清楚的记得当我和现在的治疗师工作到第三个月的时候，有一次我威胁她我说：你是北大教授介绍给我的，北大教授说过你能治好我，你最好让我康复，如果你还不能救我，我就在自杀之前就找到你，杀了你，我要你陪我一起下地狱！

      她没有被我的威胁和恐吓吓住，她只是认真的点了点头说：我看到了你的伤痛和愤怒，也看到了你怕不能康复背后的恐惧，但不管怎么样，我既然接了你，就已经做好了和你同生共死的准备。我不会离开你，更不会害怕你。

      治疗一周年是什么感觉呢？就是强烈的感觉到自己变了。不知道从什么时候开始，我没有了对治疗师的仇恨，也不再有不康复就杀了治疗师的冲动，生病了也不再害怕，医生给我开得药，我开始敢不担心的吃下去。身体也慢慢变好，不用动不动就去医院开药。是什么时候开始变了，我不清楚，但当我开始享受吃冰箱里的西瓜和雪糕，而不是因为怕生病，这个不敢吃那个不敢碰的时候，我开始知道，我慢慢正在一点一点的像正常人靠拢。当家人带我出去旅游，一路上我都怀着好奇而激动的心情，而不是怀着忐忑不安的心情，脑子里被一大堆负面思维吓坏的时候，我开始知道，我和治疗师的努力没有白费。

    我从来没有好好的哀悼过我悲惨的过去，文字并不能完全的描述，过去的那些日子命运到底对我有多残酷，唯独只有让我自己写下自己所经历的痛苦和不幸的时候，我才发觉文字的在其面前的苍白无力。

    没有妈妈的回应，婴儿就变成了独孤而凄厉的魔鬼。下面的这些话才是我要对你（bigbear)说得。

    当你不敢置信那些文章是我写出来的时候，当你发觉我好像个孩子的时候，你不知道的是，是因为你的帅气，温暖，善良激活了我内在那个遍体鳞伤的小婴儿对妈妈强烈的渴望。当你没有及时回复我消息的时候，恰恰勾起了那个婴儿被自己亲生母亲丢弃在一边的恐惧和绝望。对不起很抱歉，她的力量太过强大，我暂时还没有办法用理智控制住她。很抱歉，她会用自杀的语言威胁你，甚至最后告诉你如果因为你我自杀你不内疚嘛？但其实都是因为她太害怕失去你了，她所有威胁的话语的言外之意都是，妈妈我好痛苦，妈妈你不要我了我会死的，妈妈你别离开我，我求求你！

    但还好,我理智层面在小婴儿安静下来之后，也会反思。我知道我自己说的话对任何一个正常人来说是那么的无法 承受，但很抱歉，我的那个小小孩暂时还没有能力顾及到她说得话对别人造成怎样的伤害。她的内心在那个时候只能看到的是她害怕的快死掉了，无论用什么样的方式，她希望妈妈能够理解她。

  写这些，是希望你能够理解，理解这跟你的忍不住回应没有任何关系，你并没有对我造成任何的伤害，你有道德底线，也有强大的理性，你不是圣人，但你是一个带着一身烟火味的正人君子。我的小婴儿依赖你，我欣赏你。也是因为遇见你， 把我的治疗推到了一个分水岭。

  在我疑病恐惧迫害妄想慢慢消失的时候，我很多次的想贴近那个抑郁的部分，因为我觉得只要靠近那个最痛的部分，我才能真正的l理解自己，我只有真正的看见那个部分的伤痛才有可能疗愈，但是无论我怎么努力，我都始终离那些特别远。

  但是，谢谢你出现了，你在我的生命里出现的那么及时 ，当你最后一次拉黑我，连同soui都不在登陆消失的无影无踪的时候，我在此后的一个星期，与内在的小婴儿合二为一，我也终于体会到了原来埋在我内心底层的抑郁情绪那么的猛烈。我每天每天的以泪洗面，在工作的时候偷偷的哭，下班回家在房间痛哭，哭累了睡过去，睡醒了接着哭，边哭边用头撞墙，最严重的时候有一天早上醒来的时候眼睛已经肿的快睁不开了。到此，我也真正的理解了那个满身创伤的小婴儿到底有多痛。那个星期，即便是在治疗师多次及时的干预下，我依然时不时的被那种痛不欲生的强列情绪所包裹。

    现在，我已经有了一点点小妈妈的功能了，虽然暂时，我还不能完全的理解和安抚这个凄惨的婴儿，但我在努力的陪伴着她。治疗师说，即使现在不能做什么，静静的陪伴着不逃避，就可以慢慢的理解她，安抚她。

    一个人活在这世上最大的资本不是美貌和金钱，不是事业和家庭，而是属于他的健全而完整的人格。这个东西才是属于那个人的最稳定的根基。我没有。我是人格障碍患者。治疗师和我说，人格障碍在心理层面就相当于身体上的癌症，是毒瘤。但是，我是勇敢的，坚强的也是善良而仁慈的。仅仅一年的时间我就原谅了造成我二十几年悲剧的我的亲生母亲。因为我看见了曾经也是一个受伤的小婴儿做了妈妈之后对那个哭泣的婴儿的无力。没有被爱过的人，是不可能有能力爱别人的，我的母亲她对我最大的爱，就是在我做手术的一个星期，一刻不休的照顾我。我花着这么多的金钱这么多的时间在治疗师那里才能慢慢慢慢的成长，才能一点点的爱自己，我又有什么资格去埋怨我的母亲给不了我爱呢？

    如果我还能信任一些什么的话，我会更信任一些经历过磨难而看到的，而收获的东西。它会使我从肤浅走向深邃。

    也许确实我也没有那么糟，我有才情，有美貌，就连治疗师都说，我是她这么多年遇到的为数不多的聪慧，进步最快的患者。如果我们在网络的相遇在这之前对你来说是糟糕的体验的话，我希望这篇文章能让你看到美好的一面。

  你间接的推动了我的治疗进程，那个女孩想和你说对不起，但更想谢谢你。