幸福日志2022-06-05 端午三天假 晴
我经常在思考，和公婆同住了七年，为什么前五年都还挺和谐，偶有矛盾，近两年却矛盾丛生，生活的主色调基本就是痛苦和沉默？
我有早起的习惯，早起做家务，在沉浸式做家务的时候脑子就可以放空、回忆、反省和思考。这是最近思考的一个问题，同时在想有问题我该怎么处理。
前五年，女儿才两岁左右，是我们急需要公婆帮助的时候，公婆在带娃方面是很大的助力，可是随着孩子长大，在生活上需要他们帮助的地方越来越少，他们一下落了空，除了电视手机又没有什么兴趣爱好。
随着孩子长大，有些地方该大胆放手了，可是公婆内心不赞同也不愿意放手。他们还想要那种被依恋，被需要。最典型的就是吃饭，因为家里吃饭的氛围太差，我都有点打怵在家吃饭，有家都不想回，总感觉那不像我的家，我说了不算。哪怕自问尽心尽力、尽职尽责，依旧被公婆不信任，认为不管孩子、不负责。
还有很关键的一点。一个家有两个女主人，婆婆也为这个家操劳，自然有说话的权利，可是我也认为我才是这个家的女主人，当我的生活被指摘，被强行需要按照婆婆的方式去改变时，我是极度抗拒的。我觉得我也有这样的行为，比如我爱收拾，总觉得婆婆衣柜、冰箱塞地太乱，我帮着收拾，自以为在通过这种方式帮助婆婆过上物品极简的轻松生活，殊不知我也将我的生活方式去强行改变婆婆的。所以，我反思了，冰箱还是要定期整理，不然会产生很多僵尸肉，但是婆婆的房间我坚决不涉猎。这些生活方式倒是很好解决，但是育儿上面的分歧，公说公有理，婆说婆有理，就没办法调和，按理该听妈妈的，可是婆婆看不顺眼指摘你几句也都得受着。
老公经常说：“我就看到能婆媳和谐相处的。”我最听不得这样的话，言外之意就是我这个媳妇做的不好，我眼里和我身边都是婆媳不好的，看不到好的，不自己反省还经常八婆一样地叨叨。这种话就像：“我一个朋友怎么怎么样”。如果我真是做得不好，你指名道姓，我愿意和那个和谐相处的人请教请教，净说不痛不痒还可气的话。所以后来这些矛盾我就不在老公面前说，免得弄成自己里外不是人。
反省到最后，我发现婆婆没有问题，我也同样没有问题，婆婆是好婆婆，媳妇也是好媳妇，只是借用莫言的一句话：“这个世界总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜不喜欢是另一回事。”
另外就是越来越沉默，很多事我就自己解决了而不和公婆去解释。因为不在一个认知水平，国王也没必要向平民解释决策的缘由，我也不和公婆交流我的育儿理念和人生观。虽然我成家有了俩娃，但是我变得更孤独。孤独不是贬义，就像大学期间，我也是孤独的，我可以和舍友不一样，独自上自习、图书馆，不看剧不逛街不购物，但是我越来越强大。连岳在儿童节送给孩子的话里有一条：“孤独是一个意志坚强的人必须经历的，早一点经历更好。你将来要做大事，做重大的决策，都会有孤独的时刻，周围的人怀疑你、远离你、嘲讽你，挖苦你，敌视你，你绝不能屈服。软弱的人受不了孤独，成不了大器。”
最关键的能量不能用在内耗上，我要变得强大，我要学习向上，我不能因为被误解、被指责、被怀疑、被不理解而影响前进的方向。我被我爱的人爱着，我爱自己，所以我有足够的爱去爱我的孩子，我不怕。
这个三天假，带着孩子阅读、花市还有山南的中央公园挖沙子。妈妈的肩膀够辽阔，够坚挺，能撑得起来。
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