七号早上的十一点，我就算正式结束了我的大一生活。对于我来说大学真的是没有以往我们听到的那么好，我也不是特别喜欢这样的悠闲到一顿饭可以当做一天的生活，其实是很闲，以至于无聊到饱食终日无所事事，但是我不敢想象我要是不在学校里那么还可以做好什么，可以做什么。往往很多的事情都只是会故作轻松来对待。
每次的失败或是不如意我都很会安慰自己，可能是环境真的是不一样了吧，所以我也不会像原来那样来要求自己，学会了随波逐流了。来到大学真的是感悟了好多，我们好像真的是很愚蠢的人，那些最简单的道理却总是在最后经历过后才渐渐明白，然后我就会笑自己什么都不懂却还是装的全部都很懂，我怕我们大家要是都不懂那么不开心的人是不是就会更多了。
我们都在渐渐地在彼此不知道的情况下默默的改变着，这种改变也许是我们自己都不知道的。有的人知道了也许会告诉你，有的人尽管明白也许不会告诉你，然后我们自己其实才是最糊涂的人，却还是那么自以为是的在别人说觉得你变了的时候，心不甘情不愿的问着哪里变了，要是好的变化自然还是很高兴的，但是更多的时候我们还是会说不知道是谁变了，或者会淡淡的回你一句，大家都会变不奇怪。不改变才奇怪不是吗?
其实我真的好害怕别人说我变了，不管是好或者是坏。但是事实上是当我有这种担心的时候我就知道与以往相比我多多少少还是有变化的。只是好多时候我不愿意承认，更多时候是没有人对我说过。现在我比以往沉默，所以胡思乱想的时候还是会知道自己的一些不经意。本来就喜欢胡思乱想的我在现在这个有富裕时间的环境里我很当然是不会放过这样的时候。我知道的变化的人不是我一个，还有更多的人，是不是磨平了棱角我不知道只是更加明白原本我们就是要在这种年华里正视现实，明白生活。
现在的我很讨厌，就算在大家很开心的时候我好像总是可以把自己搞的很忧伤，就像是没有人疼爱的样子，其实我不喜欢太过繁华，我也不喜欢一个人太孤独。就像我喜欢黑夜却害怕看不到灯光一样的矛盾。大家太开心的时候我就会有很多不开心的心情，不管是一句歌词还是一句话，或是怎么样，我好像在什么情况下都可以把大家搞的很悲伤。可是就算是所有人都哭得稀里糊涂的电影或是电视剧我却总是看得没有什么太多的感触，所以朋友都说我是冷血，我也怀疑。是不是以前哭得太多了，所以现在在我的眼里已经没有什么是可以谈得上算是大事了。我现在才知道，以往经历的事情过多的话，现在不管多少的困难在我眼里都算不了什了，可能是我让自己太坚强了，所以我老是笑话着说我自己是个男人。
喜欢被爱，却固执的想要选择爱。不懂得选择，所以做出来的选择常常伤害了别人，为难了自己。记得以前听到的那句话说，每一个说不想谈恋爱的人其实是心里有一个不可能的人，很多时候我总是用它来嘲笑我身边说不想谈恋爱的人。当然好多时候我也会被嘲笑，那时候我就只能自己笑笑的转移话题。我好像也许是该被嘲笑，更多的是自己嘲笑自己。以往一直很不明白那些一心想要喝的不省人事的人的心情，尤其是女生，结果到了大学我就这样明白过来了。而且我学会了喝酒，尽管酒量不是很好。但是你自以为你藏得很好的事情却在突然间好像成为了人尽皆知的事情。然后我就又想起那句话。世上有三件事想要隐藏却又欲盖弥彰：咳嗽，贫穷和爱。可惜我真的在不久前才算是明白了一点。
愿在有限的人生活的有回忆，但是现在更多的是看着别人的生活，跟着别人的影子，好多时候就只能自己叹叹我们的生活是不是过于平淡。于是想方设法的想要让生活不同，可惜竟然还是少了那么一点东西。 我也知道揣着明白装糊涂其实也是一件很不简单的事情。
不是为了想要纪念大一的生活，只是最想表达的心情。 生命中真正让人不能承受的东西，是那些消失忘记放弃和逃离。
网友评论