之前一篇文章《孩子情绪得了感冒，父母要做“抗生素”，还是“白开水”让他自己好？》讲了父母有两种模式，

从自己感受出发的“抗生素父母” 和

从孩子感受出发的“白开水父母”。

今天我们要说，

为什么要做白开水父母？

做白开水式的父母为什么这么难？

如何跟孩子做到白开水式的沟通？

问题一、为什么要做白开水父母？

首先，出一个小问题：当你设计一款电灯泡的时候，你会怎么设计呢？

一般情况下，人们首先开始发挥创意：

灯泡可以大一点或者小一点；

可以亮一点或者暗一点；

可以颜色变成绿色的；

可以……

但是当你如果你就这么发挥设计灯泡的创意，你是永远设计不出优秀的灯泡的，因为你仍然在针对灯泡本身发挥创意。

那么真正伟大的设计师怎么做呢？

无印良品的首席设计师原研哉曾经说过：我做的是光线的设计，而不是产生这些光线的照明器材的设计。

同样，作为父母，我们到底是让孩子获得幸福（感受）更重要？还是成功（行为）更重要？

在我看来，幸福的感受才是目的，而有成就，有价值，受人尊敬……都是获得幸福的方式。

我们要求孩子做了什么，那只是灯泡，而幸福的感受才是那道光。

“抗生素父母”在意孩子的行为，如何让孩子听话，不吵，不闹，乖乖吃饭，懂礼貌，考100分……成为“别人家的完美小孩”应该是他们追求的目标。

“白开水父母”在意孩子的感受，比如白开水父母也希望孩子学业有成，但他们想的是：

怎么让孩子爱上学习，体会学习的乐趣，当孩子对学习产生恐惧或其它消极情绪时，我该怎么帮助孩子战胜这种情绪？

比如有个真实的故事，一个小女孩小提琴考试没考好，如果式抗生素父母会有几种应对方式：

指责“这么简单，怎么都做不好”，

分析“我觉得其实你只是紧张了”，

安慰“没事的，下次我们一定能考过”，

建议“要不我们换个老师试试？”

这里的沟通模式，有些看起来还挺温和的，但从根本上来说，都是指向“如何让女儿通过考试”，这个行为。

但事实情况，这个爸爸是位白开水父亲，他是这么说的：

“爸爸当年给你报这个小提琴班，不是为了让你过级的。爸爸就是希望有一天你长大了，爸爸不在你身边，你觉得不开心了，把琴箱打开，帮自己拉一曲，那个熟悉的音乐走出来，环绕着你，就好像爸爸还在你身边一样。我就希望你有一个这样的爱好，能在这个时刻陪伴着你。”

爸爸说的是，宝贝，你的感受才是最重要的。

虽然不知道故事结果如何，但球爸想，当年学钢琴的时候，父母也能这样跟我说话，那我应该能把学琴这件事儿，坚持很长时间吧。

所以，之所以要做白开水式的父母，就是因为人都是感受的动物。

经济学中有个“理性人假设”

认为在经济行为中，人是绝对理性，在钱的问题上，绝对不会受什么感情因素的影响。

但实际上，即使华尔街股票精英的投资行为，也没办法避免情绪感受的影响。

前年，美国与古巴开始外交回暖后，美国股市一只代码为CUBA（古巴的缩写）的股票完全没有理由的猛涨。

去年，中东恐怖主义抬头的时候，一只代码为ISIS（恐怖组织，伊斯兰国的缩写）的股票，也是没有征兆的下跌，甚至导致这家企业被迫改名。

所以，感受是行为的动力，即使华尔街的股票精英也无法客服的规律，孩子同样不可能改变。

所以如何影响孩子的感受，才是父母变得有效能的关键。

那么问题来了

为什么白开水式的父母那么难做到呢？

那是因为，不从自己的视角看问题本来就是非常困难的事情，本来就是反直觉的。我们总是习惯用自己的感受出发看问题：

比如想像一个场景，11月，气温已经只有5摄氏度了，街上人们已经开始穿上了轻薄款羽绒服，这时你看到你5岁的孩子，在小区的喷泉边玩水，身上的衣服很单薄，而且全湿了，还在流鼻涕，但他越玩越开心，还招呼你一起来玩。

这时候你看到什么，想到什么？

以你自己的视角，一定是看到身上湿漉漉的衣服和鼻子上挂着的两条鼻涕虫，心想，“我得赶紧阻止他这种no zuo no die的行为”。

但以孩子的视角，你看到的是他开心的笑容，心想的是，他现在应该很开心吧，但天确实还挺冷的，我能不能既让他开心，又不要着凉呢？

以父母视角和孩子视角，你看到的是完全不同的世界

最后一个问题：

那我们怎么用白开水的方式，来帮孩子走出“情绪感冒”呢？

心理学有一个ABC理论，讲的是，一件激发事件A(activating event），只是引发情绪和行为后果C(consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief）

举个例子，孩子因为爸妈没有给他买玩具而哭闹，

“哭闹”这个结果（C），不是由“家长没有给买玩具”这个激发事件（A）引起的，而是由孩子的某个信念（B）引起的。

我们假设这个信念是，“父母就应该满足孩子的要求”（这在10岁前的孩子是很普遍的信念，甚至有些成年人依然存在这样的信念）。

但你在这时候，你用自己的视角看，

哦，是因为没买玩具，孩子才会哭，所以他现在一定是用哭在要求我给他买玩具。

这时候你也有个信念，“我不能忍受孩子一直哭”，所以结果你妥协了，给孩子买了玩具。

而孩子结果是，他的信念没有改变，他依然认为，父母就应该满足孩子的要求，只是有时候我需要用哭的方式让他们看到我的要求，下次他会用同样的方式，让你满足他的要求。

但在大人看来，这个孩子被宠坏了。

另一种可能，父母的信念，“我不能宠坏孩子”，所以我坚决不能给他买玩具，孩子的结果可能是孩子一直哭，最后没有办法，孩子妥协了。

这时候孩子的信念可能改变，但绝不是你希望的，“我要懂事”，而是“原来我的父母并不爱我，否则他们为什么不满足我的要求呢？”

这两种方式，最后的结果都不是太好，都没有给孩子正向积极的影响。

那父母该怎么做呢？很简单

直接告诉孩子你们在信念上的差异

“我不能给你买玩具，爸妈也不一定能满足你所有要求，但这并不代表爸妈不爱你，爸妈知道，你很喜欢那个玩具……你看我们做些什么能让你不那么难过呢。”

你也可以讲一些不买的理由，但一定要是真实的，坚决不要骗孩子。

最后的结果，孩子可能还会有些难过，但他会慢慢从这种情绪中走出来，并且知道了，不是所有要求，父母都会满足，但他们还是爱我的，他们愿意陪着我。

这就是白开水式父母的处理方式。

当然这里也有一些关键点，

比如怎么发现孩子真正的信念，如果我对孩子的需求和信念理解错了怎么办？

如果让孩子知道父母是爱他的，在冲突的时候，怎么即能满足孩子的需求，又能满足父母的需求。

推荐大家可以学习《P.E.T.父母效能训练手册》这本书

或者关注球爸，我会经常关于父母效能训练（P.E.T.）的知识与心得，希望与父母们一同成长。