满天星：甘愿做配角

我们遇见了多少年，错过了多少年，是跋扈掩饰了真情，还是一直以来都只是配角。

      我那么希望，我笔下的故事，只是挥笔即下的故事，而不是一本催泪的书。

      我也多么希望自己在这个故事中是很完美的，希冀都能抵达星辰大海，陨落何方都能相遇。或许我能将自己塑造成美好的人，但我羞愧难当，甚至连修改形象只不过添了一笔不堪。

1/怎么有没带英语试卷，汤炎？

      如果是那么一瞬间，我知道那个人不是他。那么，其实我错得很离谱，我们有时候并不能横着傲气到底，当华华对我说:木橙，你的卷子借给汤炎。

        靠边的位置，小木桌子上一个微胖的人，结实，运动系，黑色，174cm，不爱学习。我蹙眉头，否决后续。

          回想起他时，想起慕蓉有首诗这样说："假如我来世一遭，只为与你相聚一次，只为了亿万光年里的一刹那，那么就让我与你相遇，与你别离，完成上帝所作的一首诗，然后再缓缓老去"     

        其实这并不是故事的开始，比这瞬间的目光相聚早了一年。

        一年前，我是刚进中学，五音不全，普通话更差，偏偏好不容易进入了播音部。那次小面试，我一沓广播稿中选定的一张字迹整齐，略看微带刚劲的，我记得那是铅笔字，哲理心性之类的文章。念完那段荡气回肠的文章，激动中带着感激，也不知是不经意还是刻意，我抬眼就记在了心底，左上角注写着，233 汤炎。

        其实人有时候很奇怪，会记住一些小细节，反而忘了故事本身。后来我想以公徇私盗了那张稿却总找不到，当时也是找了好几次未果。

      华华的嗓音和她的字母一样犀利，当她说出，汤炎这两个字，我有种揭秘的惊喜。然而后转的瞬间，那点想入非非被扼杀，不是很故事的情节。 那时初一共4个班，我在234，他教室在我旁边，奇怪的是从来没见过他。

2/ 分班

      初二有个传统，分班。我以一号的成绩踏入了这个班级，我想再也不会有比那段回忆更美的的故事了，我的青春萌芽得很早，凋零得也早。后来好几年我对朋友说起无数遍，她耐心地听我说完，然后说，麻子，人这生只能有过一次，珍惜就够。踏进这里，我所遇到的，是过了六年后的今天还持续的友情，是比起每次争吵，隔阂横生仍然紧拴彼此的朋友。

        对啊，朋友。张国荣在《霸王别姬》的一句台词:说好是一辈子的，少一个月，一天，一个时辰都不能算一辈子。

看云时很近，看你时很远

    有很多的细节无从说起，是在来到班上的第一天，再次相逢。我想那次他没注意我，但我记住了他。

  后来因为情商太低，伤害了一个人，而自己也很懊悔，所以过程很悲凉，我们还是没能说上话。

  是什么时候开始无话不谈，我也记不清，我只记得传的纸条，塞满了课桌，兜底和桌面，那时另一个很文静斯文的女孩子在追他，而我在一旁起哄，她在教室门口叫他出去，他却没那个勇气公开，一群人围在她周围，我在他后桌左碰右击，我不心酸也不心痛，好像是旁人的故事，我只是凑热闹的其中一个，后来的泪水从未停下。

  那时的喜欢的都浅淡，像夹在耳际那栀子花开过的清香，纯白，多年后，我删掉好友，又加回。他说:那是一段很美好的回忆不是吗？我却满脸是泪水。

    因为那种可望不可即，隔着的只有轻薄的空气，我却触碰不到他，实际上是很痛苦的，所谓的情谊，不过是借口，日子久了，难免生情，而对方明白你的心，却无法回应，我将所有的真心都藏的很高，没有人够得着，没有人拾荒。所以一直在欺骗自己，所以一直觉得这样就挺好，宣之于口，我做不到。

      我想那时他可能真的不喜欢我，而是和我一样，很孤独，因为内心干涸而苦涩，于是知己这东西还是必备的。 有时想起，就觉得自己并不喜欢他了，却习惯了喜欢的感觉，甜得让人难受。现在是在大学，天南地北，我们也隔的不止是山川湖泊，而是时间，是情愿，也是情缘。

    那时很喜欢一句话，因为是你，所以再苦也甘之如饴。后来他说他也挺喜欢《哲思》，我却忘了那本杂志目录有哪些栏目，我曾最喜欢的是又那几本，书柜里的杂志多得放不下，考试宝典占了我的小半书橱，再到后来极少翻阅。

      那时一个小时没听到他的声音都会莫名烦躁，会录音，他念的《陈情表》会听很多遍。可却是近年到年底也碰不见面，看的见的一个模糊的印记。听见的是不在熟悉的音色，好像不是我认识得那个。

      陈鸿宇有首歌《一如年少时模样》，一如原谅一如年少时模样，觅几句爱人绵长。里面道尽了沧桑。我想，我们再也回不去了。

    初中时，老旧手机里那张照片，少年蓝衫薄，脖颈处是暖绵绵的趴趴狗，抬首可触阁楼的屋檐，身后一片火燎云，正是日落黄昏。不知怎么时候就丢了，明明那么不舍，说掉也就掉了，干净利落。

    那时很喜欢一些句子:  相濡以沫，不如相忘于江湖。后来辛夷坞在《我们》里写道的那段相濡以沫，却也很喜欢。不是悲伤的，故事里的人最终团圆，也由我变成了“我们”，而我得修缘数千年也积不到那个福分。

    因为余生太短，我不能只留下悲歌。想你时在云端，天上人间。身边人是初见时你的影子，不尽人意。

你好吗，我很好。

  4/大学 

    进入大学是继母陪着的，晚上和她睡在8人寝的宿舍，她帮忙整理了一天累得很早就躺下了，我没有兴奋，没有惊喜，有大学新生的一点憧憬，对大学展开了疯狂幻想，走进学校正门，有很多学姐在做志愿者，在这里我认识的第一个学长自然现在也不知道是谁，但是帮我提领取物资的小胖子，后来我们一直打招呼，我不是一个对谁都热情的人。

我占了一个靠窗的床铺，有点点的极佳的光线，我认识交结的也是陪伴了我两个学期的朋友，而不是室友。后来也被我走丢了一个，静儿子是公主里的小天使，但被我冷淡了，萍萍妞一直还这样处着，她还是觉得我就是一个巨坑，填不平的那种，好在，坑一点没什么，承认也没啥事，我说我挺舍不得她的，她听着却着实感到高兴，我说静，我也舍不得你，她说，要是早有这个觉悟就好了。但这都是后话，我的大一也就这样结束了。

后来我记得唐空间里有一些话，一些很孤独很想念的话，只觉是多看了一本书的感言。现在回想，他那么喜欢那个女孩子，而我毫无察觉，只觉得我是最特殊的，是最懂他的，就因为这份无凭无据的自傲，我满心欢喜，后来放开他，他毫无挽留，甚至不说话不管我说了什么，我才发觉自己在他生命中的渺小，是没有深情，那只是我的执念，我的放不下，他只是路过了，不小心路过了我的视野，我却因此七零八落。

5/另一段蔓延

      我可能是真的喜欢了Z叶，会留意他一点，会幻想一点，会遏制控不住的冲动，会表现一点羞怯。

      或许不是，也说不好，但知道他恋爱过，深爱过，就觉得差劲了许多，觉得自己只不过他大学生活的一个过客，这种想法真让人难受，因为自己的不足，所以并不敢去放手去追，也因为他一直被追，所以，我又算什么，但是有时，真有一瞬间就想叫住他表白的冲动。

    后来我告白了，也没想到第一次认真告白的对象会是谁，那个男孩子，像极了少年。被拒后也没想到会难过，还是剪了头发，染了一个可爱的颜色，接下来的那几周，学着换心情，也学着换着装，开始慢慢向室友学着美妆，搭配衣服，像是回到了少女。我只是装嫩，这样迟的去转变自己形象，只想让自己更有魅力一点。室友说的不错，即使单身，也是贵族。

6/支教

火车驶过黑夜，在重山峻岭里穿梭，绕过密镇，也绕过旷原，开向一个未知的旅程。怀化，我们来了。

    前几天和唐说，我觉得5小朋友好可爱的，他讥笑了我，你也想要一个对不对？那你就找个好看的男票，其实我很想说，你就很好，可你说:哈哈真的够我笑你阵子了。我觉得我没毛病，室友也这么想的。要是我有了孩子，我得让他有慈父严母，还要有最好的教育。

  7/  19的慌乱

当我19，我想到自己已经成年，而且有了大人的疼痛，各种复杂的情感都会激化我得情绪，变得格外敏感。

不想有人陪我，但有很有心事，找不到可以述说的人。

8/诗经

    前两天让你逼你给我抄诗经，你知道这个意思吗？诗经是给情人的，你知道吗？情商那么高，如果不愿意，要懂得拒绝我，不要给我留念想，如果你也喜欢我，那请在18岁时告诉我。因为我还年轻，还没有谈过一次恋爱，而我想和你共度余生。

《我可能不会爱你》中的程又青和李大仁让我感动地哭泣，多么骄傲的程又青，多么深情的李大仁。你呢？是喜欢我的吗？我们会像他们一样吗？

    我想我很爱你，会想你西装革履，或者风度翩翩，成年或少年，都会牵着我。

    我想我想吻你。很想很想，我想你也会爱我，不是喜欢。是这小辈子。你就是我的年老公公，我是你最爱的人，会做饭，会吻我，会抱着我，我想吻你每一寸肌肤，吻你的额头，和唇。我想你回来就能飞到我身边，我想那时我们都已经成熟而且有担当，我会勇敢的踮起脚蒙着你的眼，细细的吻你。

10/他没那么喜欢你

    和唐在一起第一天，我想我很幸福。我以为自己不会纠缠以前，我会珍惜当下的，但我听到那么一点风声，就格外敏感

     

     

     

    如果你曾走进我的命运，我想那一定是柔和绚漫的，像橘色的夜灯，山涧温辰，袅袅炊烟。

    腿伤

    体育课总是会