第一层
早上和老公聊起小悦寒假的学习生活安排，聊到回老家和公公婆婆同住的这段时间，如何不受他们影响保持小悦学习生活的一贯性。
鉴于之前他们的干预和越界（婆婆是从医超过50年儿科老专家，领域包括儿童心理学，之前他们认为我们对小悦的养育他们是有话语权和指导权的，发生过很多依赖性、对抗性的纠缠），我有很多演绎，我担心他们的质疑和发问，对这样的入侵，我很排斥，我不想解释，我认为我抵不过，我想躲开。而老公对他们一贯是有求看见求认同的，如果得不到就激烈地证明争辩，他的想法是在他们质疑发问之前，我们回去的第一天就主动跟他们“分享”我们的“养育观”。从中看到我和老公的不同：我想逃，他想主动迎上前。
第二层
我为什么想逃？因为我害怕关系，自动化地就想躲开关系，我真的不知道如何在关系里自处的同时与他人相处。我看到虽然老公跟他的父母有很多纠缠，甚至吵吵闹闹，但至少他们是有关系并一直保持着的。而我，早就跟父亲的关系断了，跟我唯一的至亲——妈妈，也不亲，大概我上初二以后，就不和她住一块了，她是9号自保，麻痹忽视，我是6W5，有很强的隔离，没有什么特殊事情我们可以好几个月相互不联系，通常也不会有什么特殊事情，所以我们也就可以很长时间不联系。可以说我和我的父母“没有什么关系”，从小到现在，我几乎没有真正跟父母相处过，我都不知道和父母相处是怎么回事，更别说和别人相处。
第三层
我想起读大学时，同寝室有一位同学每天都至少一次和父母通电话，我非常诧异又羡慕，怎么能做到和父母关系这么亲密的？我结婚前见家长，看到张赟和他的父母也是有很多沟通，虽然现在看来有很多是汇报性的，但是能和父母这么通畅地“交流”，父母对他有这么多的“分享”“建议”，我想这样氛围的家庭一定是个好家庭。而我非常囧的是，第一次见家长时，像个哑巴似的，光看他们互动，全程说不出两三句话，坐在餐桌上特别尴尬别扭，张赟的大哥还以为我是不是有什么问题，怎么可以这样一直不说话呢。我怀孕的时候，选择回老家和婆婆住，也是幻想着这么“周到”“修养好”的婆婆，又是儿科专家，一定可以投靠相处得很好，即使有些人提醒我生孩子单独跟婆婆住会“很危险”，我仍执迷不悟，现在看，我是内心里太渴望能和这样的“妈妈”“亲密”相处（依赖）了，我太想找妈妈，太想体验真正的母女关系了。
而事实却让我大失所望，婆婆是反6自保，她的强势控制和越界干预，让我倍感压力，孩子三个月大时我赶紧“逃”回北京，而一双无形的手仍在伸向我们。而我一直不敢表达自己的立场，害怕影响关系，害怕得罪婆婆（权威），每个星期还假惺惺客客气气地给公公婆婆致电问候。直到进入东方九型课堂一年多，不想再伪心了，我慢慢减少这样表面上的往来，甚至任性地好几个月不电话问候他们，我从一个极端到了另一个极端，我看到、允许并放纵自己的冷漠无情。
第四层
找关系的幻相破灭了，我转而亲手把这个关系引向冰冻，我再一次走上失去关系的结局。
就是这个逻辑这个规律：渴望关系——找关系——失去关系。反反复复，为缺失而找，为填洞而找，只想着我要我要我要，投入地去要，没有真心的给予，注定落空，注定失败，注定我是被抛弃的，我一次次乐此不疲地大费周章地验证着。
第五层
为什么还是不去“找”我的父亲？
“还没准备好”，这个理由成立吗？
上个月去内观，抱着“想进一步探索与父亲的关系，看看有什么新可能”的期待去的，如果年前能加紧时间有所探索，我就可以下决心春节回老家去面对父亲了，结果内观十天，“一丁点父亲”都没冒出来，内观的意义跟我的期待一丁点关系也没有。
没有准备，我就做不到，提起的勇气泄气了，我又进入了无力，状态往下掉。前些天，林老师趴下了，我好羡慕呀，我是想趴趴不下，也许趴下了我就又可以赖着过一年不去面对，也许趴下了，没准能起死回生重新生出面对的勇气。连趴都是带着目的的，趴不了，只能往“无力”去作。
月馨姐问我“不能够面对时是否有担心不是自己想要的？一开始的理解是对未知的担心，担心面对的效果不能如自己所愿。今天再去体会，其实是不想看更多的真相，不想更改那些我如数加珍的“悲剧”情节，这可是我悲情的资本、受害的资本。
其实探索了这么久，一些“我不想要”的真相已经在渐渐浮现了，真的会令我不安吗？
今天又把这出剧翻了一遍，真破旧呀，再按这个旧的套路，生硬硬地作，自己都感到别扭厌烦。
和这个旧套路不一样的体验是，把注意力给出去，在关系中去投入、去创造，我有了很多新收获。
本来写这篇拟的题目是“痛一层一层扒”，边写边痛，写着写着，反而慢慢平静了，于是改了题目。我知道这场博弈还在继续，那就继续砥砺前行吧……
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