“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心

你会发现， 你会讶异

你是我最压抑， 最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层地剥开我的心

你会鼻酸 ，你会流泪

只要你能听到我 ，看到我的全心全意

。。。。

我和我的绝望， 装得很风趣。。。”

在杨宗伟《洋葱》的歌词。我们看到人的心，就像洋葱，需要一层一层地剥，才能看到最嫩最真的那一部份。

每个人的心都有三层：保护层、伤痛和真我。

而为什么我们看不到自己的真我？为什么我们碰触不到自己的真我，别人也碰触不到？因为保护层和伤痛组成的墙，所以真我就深藏起来。

带着好奇自己的真我是什么样的，我上路了。

我开启了一段，奇妙的思考之旅。

一、激发自己身体的防御反应

前几天，表姐跟我讲。她一直想要个儿子，看了很多医生也没有什么作用。觉得很烦恼，越想情绪越低落，感觉自己这一生都有遗憾，有时候想想不如死了算。表姐和表姐夫，都是高中毕业班的带班主任。姐夫很爱表姐，也没有埋怨她没有生到儿子。

第一反应，我们是亲戚是不能接她的个案。

后来聊了一下，是想让她找我老师做咨询，因为老师的水平比我高很多。

表姐有顾虑，觉得只是梳通一下，只是排解了一下让自己开心，对实质的帮助作用不是很大。她觉得需要就医更实用。我没有再跟进。

我的思考：为什么表姐工作出色、婚姻幸福，还会有这种遗憾？是因为重男轻女观念？是因为她家婆也是重男轻女嫌弃她？还是因为她成长过程中，父母把这种观念根植给她了？

老师，说过太亲的人不能帮忙做案例，会产生共情。我一直记住这个，就没有再深入再去挖她背后的情绪卡点。

但，我心理一直有一个念头就跑了出来。

是不是因为她妈妈（我三姨）的教养方式，而三姨的教养方式源于我的外婆。这里有什么关联吗？

这件事情过了两天之后。我想印证我的想法。

我主动找了表哥。从小一起长大的表哥。

虽然老师叮嘱不能接亲人的个案，主要是为了保护好我们自己不受伤害。

但是，我动了侧隐之心，觉得表哥之前找我，肯定是心理有什么想不通的才会找我的。我就找他聊了起来。

我以为是别人的情绪，其实是我内在潜藏的情绪。

我问他为什么会有这样的情绪？他说：“担心家里，担心自己的身体，没有办法安心专注做工作”。

我问他，这种担心是什么时候开始的？他说：“是奶奶过世后，开始对人就有不同的看法。”

他突然冒出来了一句：“没有人惭愧吗？”

我问：“惭愧什么？”   他说：“人情世故是什么？惭愧的是人情的冷淡。”

那一刻，我很难受，心有点痛。

突然，我的情绪就来了。眼泪止不住往外流。我找了地方坐下来，让自己的情绪带我回到那件事情中。

我想起来，外婆病重的时候，我并没有在她身边。而是出来深圳打工。

对于这件事，我一直很自责。因为当时真的很害怕，真的不知道怎么面对她死后，我怎么办？我的本能反应是我活下去啊。

舅舅家是呆不下去了，自己家？更是呆不下去。父母也没有主动问我要不要回去。

他们大人，也把我当成了一个大人，而我的心还是一个小孩，一个无依无靠的小孩。带着无助、惊慌离开了病重的外婆。

我一直很惭愧，也很自责。

常常有一个梦：梦见外婆只是找了个地方去治病，她其实没有死。

海蓝博士说：其实，不管过去发生什么，在那一刻所做的事情，都是那个时候你的资源、你的能力、你的理解、你的智慧、你的知识、你的情绪状态等各方面因素作用下，所能做的最好的选择。

是的，我问过自己。如果是现在去作选择，我会做得更好。

我有能力陪伴她到终老，我也不害怕面对离别。

我不会像长辈一样瞒着她病情，我会把真相告诉她，她得的是癌症，她有可能康复，也有可能不会康复。

但我会一直陪在她身边，每天给予她快乐，给予她信心。

即便最后无能为力，我也要让她保持坦然面对死亡的从容，我不会让她带着遗憾离去。

二、降低感觉与情绪的链接

第一次，面对自己内心的惭愧。

我问他：“是不是特别想骂这些所谓的亲人。”

他说：“或许自己不够强大，才会产生这种消极的情绪。”

我问他：“刚刚有没有很难受，有没有一点心痛，他说，没有。”

我说：“我有这种感觉。”

我当时的心态，是觉得表哥已经很可怜了，我不能再把我的情绪发泄给他。

我给这种情绪，找到了一个答案。

我说：“

有一年，我回家又跟他们吵了，我埋怨他们不爱我，不能像外婆那样爱我。

然后母亲就说，母亲离世后，她的关爱就没有了，早知道多少钱都要医好母亲。

那一刻我知道，他们大人其实跟我一样都是缺爱。

我心想，算了，不要跟他们计较了。

你刚刚说没有人惭愧吗？

其实你有没想过，父辈兄妹众多，外公外婆肯定会有偏心哪个孩子。

然后，他们也带着怨气去处理最后母亲离世。事实上他们都还没有准备好面对母亲的离去。

我以前也觉得，我母亲死了，她这么偏心，我也不想理她。

这件事，不能怪长辈，不能怪外公外婆。

外婆童养媳，外公家人从小对外婆也不是很好。每次外婆说8岁就来到外公家，就要干活，你想她那个时候是多无助。

我也很可怜外婆。她的一生很艰苦，从来没有得到温暖与爱，但贫穷没办法。

她只能经常用愤怒来对抗与外公的关系，其实这也是缺爱的表现。

你说，我们惭愧吗？惭愧。真的。

我都没学会长大，就要面对死亡。这不单是我没长大，外婆外公没长大，她的孩子也没长大。

一个孩子失去了那个依附的大人，本能是逃，因为他要生存下去。

你最惨，你无法逃，于是你只能承担了大部分人的责任。你相信吗？其实大家都无颜面对那个当时的自己。

所以尽量不回去了，关系也疏离了。

我用十多年从这件事走出来，我希望我的心中变成一个大人。

我也希望你们都是。只有内心是大人，才会变成强大，内心充满爱和力量，才会有幸福感。

当我发完这一段的时候，那一刻情绪平缓了许多。但内心有点忐忑。

三、带着问题，找答案

为什么表哥会这样？是因为跟他父亲有关联？

想到这里的时候，我突然想到有一次大舅当着很多人的面，对表哥埋怨，说表哥不给他面子，伤害他。

这个记忆如此清晰，引发了我的记忆。记得外婆死后，很多年见到舅舅，他依然带着情绪跟我讲话。我记得有一次我母亲也跟我说起过，他也是带着不满跟我母亲讲话。

这里面到底有什么？是外婆跟舅舅有什么不能释怀的创伤？外公外婆的教养对他们，有什么问题？

小时候因我生病，而引发外婆其他儿女争吵的一件事情。

有一次，我生重病了，动手术。

外婆本来很想留下来照顾我。没办法，要到广州帮忙照顾小舅的小孩上学，生病的我只能寄居大舅家（没有外婆在的家都像寄居）。

外婆很担心我，要求每天要从广州打一个电话回来，关注我的病情。结果跟舅舅发生了很严重吵架，最后以外婆离家出走而结束。

小舅的争吵是因为，母爱不能独享。

原来，在大舅比小舅大两岁，上学早一年。那时候缺衣少粮，他上学的时候，家里可以供他吃一锅饭。

等到小舅上学的时候，两兄弟只能分享一锅饭。小舅觉得不公平。

很多年后，他长大成才，有能力反哺父母。

他通过镜像，模仿学习父母的行为。

每次他过年回家，给父母的钱。外婆200，外公1000。在他心目中，对父母是有把秤去衡量的。用这种方法，告诉母亲小时候你也是这样对我的。

女儿通过镜像，也模仿学习父母的行为。

在我妈妈身上，看到了这样的一些模式。对待两个小弟，有分彼此。大弟比较偏爱一些，不管他做错什么事情，借别人的钱，没有得还被追债，父母只轻轻说一下就算，还帮他还帐。而小弟就没这么好了，被送去当兵，当兵出来没有找到合适的工作，要承受父母不断否定的谩骂。

我想起很多年前，我团队下面有个组长，最开始就跟着我，后来说我偏爱新来的组长，他觉得我偏心，最后离开团队。

第二次，去到另一个公司，也出现了这个问题。

而我，在给大舅、大舅妈钱的时候，我也是模仿了小舅的方式。

我是不是以另外一种方式，习得了这种方式？

脑里冒出这个想法的时候，很震惊。

我如果不去修正的话，我的人生将会走出一个跟父辈一样的人生来。

即使时代环境不一样，但经由情绪感受表现出来的行为，一点也不会变。我会整天陷于不能自拨的情绪中，还不自知。

一代又一代周而复始地过下去。我很肯定，这不是我的人生。

我必须去修正这种人生轨迹，我一定不能传承父辈的行为模式。

我的人生，必然是内心从容淡定、自信有爱！做自己擅长并喜欢的事，帮助有需要的人。不悔过往，活在当下，不惧未来！

作者：三米（ID:sanmisay) 情绪管理师，你有情绪困扰的问题，都可以寻找我的帮助，我很愿意帮忙。关注公众号：黎阳兰 。愿你出走一生，归来时仍是少年。