我到底为了什么活着？
有一段时间，曾经认真思考过这个问题，然而始终得不到答案。也有过几种答案，最后难免不如人意。我不知道，生命何时开始存在，但我清楚，没有一个人能给出这个问题的答案。我常想难道我只是造物主的一枚棋子，还是一枚可有可无的棋子。这对于造物者而言，简直毫无意义，那么我的存在就是没有意义的，只是上帝游戏规则里的角色设定，仅有着设定里的现世意义，行使着相应的权利，承担着对应的义务。难道连爱也是一种规则吗？或许是吧。这样解释未免凄凉，可是我们从虚无里来又回归到虚无里去，人们常常说，人生如戏，浮生若梦，难掩这迷离的凄凉之意。真的猜不透生命的这盘棋局。
朋友曾问我，你相信世界上有上帝存在吗？作为一个唯物主义者，我坚定的点点头说，我认为上帝是存在的，ta不是朋友所谓的耶和华，也不是活佛释加牟尼，更不是什么安拉真主等等，我更愿意相信上帝是一种神秘的力量，一种超越我们理解范畴的力量。进一步想来上帝是否也是一个提线木偶，遵循既定的轨道活动着？那么幕后的黑手又是谁呢？这个令人头疼的问题。朋友又放出了一个炸弹说，人类根本不是由猿猴进化来的。至少在我的理解与认知范围内，我不相信，也不愿相信，但是说不定她说的也有可能是真的。假作真时真亦假，无为有处有还无。生命的迷局，谁都在摸索，不走到最后一步，谁又能说谁是绝对的正确呢。
如此想来，容易陷入虚无的深渊，而我为什么又是我呢？我怎么会存在这虚无的幻境里呢？我的思维，或是灵魂，被禁锢在这个躯体里，指挥它手舞足蹈，千变万化。我为什么不是一条鱼，我的灵魂怎么没有寄居到鱼的身体里。是不是我曾经是一条鱼，体验了鱼的生离死别，然后去阴间喝了一碗孟婆汤又寄居在现在的我身上了。根据能量守恒定律，我应该是由不同的物质重组而成，我的鼻子或许曾是一直鱼的眼睛组合而成的。若灵魂与肉体是分离的，把灵魂放置于肉体无法企及的高度，那这灵魂藐视着如行尸般机械的肉体，而这肉体不过是特定物质的分离组合再分离又重组的过程。因而我是不是应该看淡这一世的因缘轮回，我的存在可以以任何一种形式。若灵魂与肉体同步，我只是这个我，那就一起打散再重来。
恍惚中，我又分不清自己是谁了，是庄周呢，还是蝴蝶，或是一条寻水的鱼。 我又躺在这里，熟悉的环境，不一样的心情。一切都是思维惹得祸，我思故我在。如果我不思考，我是不是成了木头， 可是在木头眼里，我们是不是它们心中的木头呢。有时候，我就变成了一个怪兽，一半在人世间徜徉，另一半则幻化成碟，煽动翅羽，在空中起舞。我被拉扯着，撕裂着，最终又重新变成人形，重新踏进世间的纷扰，重新寻找我是谁。
我想大概我永远找不到问题的答案，就像有些问题是没有答案的。所以很多时候我都躲在俗世的生活中，直面现世的酸甜苦辣，悲欢离合。然而这人世的游戏规则也像一团乱麻，剪不断，理还乱。到底要演绎一个什么角色呢？是安安稳稳平平淡淡生活一辈子，还是摩拳擦掌积极进取？就像玩游戏时选择角色时的犹豫，到底选择杨延昭的天狼，还是项羽的霸王，抑或是宋公明的疏财呢？当然游戏里讲究团队合作，技能组合远胜于个人的单打独斗。现实生活中，一个人的路终究还是需要一个人走，即使找到了相偕的另一半，也不过是一起走，属于自己的路还是要自己走下去。
那么，我到底想要仿着谁的路子来走我的路呢？采菊东篱的陶渊明，梅妻鹤子的林逋，白衣卿相柳七，还是豪放洒脱仕途坎坷的苏东坡，文韬武略一代奸雄曹孟德，抑或是悲欣交集的弘一法师……我不知道我想成为哪一类人，我知道选择就代表了放弃，选择是得到的同时失去。所有的选择都会付出相应的代价。但最后总该做出选择，这种选是在一定的经验与思维中作出的，思维决定了追求，那么又是什么决定了思维，基因和环境？这又未免令我陷入宿命论的深渊里。
有一句至理名言，性格决定命运，虽然过于绝对，但是似乎是一条不折不扣的真理。性格取决于遗传和环境，这两者都是没有答案的存在，就像我为什么会在那年那月那时遇见那人，就是缘分的事了，缘分到底是如何安排的，是冥冥中就已注定？还是随意的排列组合？无法解释，我能说服自己的解释是那一股神秘力量，这又回到了最初的地方，俨然成了一个迷宫。那为什么还要挣扎，既然都已经注定，可又觉得上帝哪有这么无聊，也没有那么多精力，或者ta说不定也有打盹的时候，我或许可以弯道超车呢。又在想，会不会我现在的思想不过是上帝早已策划好的万能公式？那么就没完没了了。
还是从恍惚里醒来幻化成人类吧，尽管我不知道从哪里来，又要到哪里去。既然我有着思维这种奇怪的东西，并莫名其妙的生活在这个花花绿绿的世界上。我不能自己消失，那就畅快地游戏吧，偶尔也抬起头来看看广袤的星空。我还是不知道我想要成为什么人，好像我都想体验一下各种人的生活。我很平凡，也很平庸，曾有过几个绚丽夺目的梦想，也随时光的河逐渐暗淡，后来几乎消失殆尽了。但也努力着，使自己多一点力量，哪怕多一点点。仍然，读书思考，期待有一天，环游世界。
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