实话说，当写下这个题目的时候，我还是不知道今天可以写什么，就是那种想要写、立下FLAG不得不写、又不知道从哪里开始、似乎也没有素材可以写、必须写时，人是抓狂的、焦虑的、烦躁的……
再次确认，我不知道自己想要写什么，我不知道怎么写，我没有素材……
那我知道什么？我知道我有一个抓狂的、焦虑的、烦躁的感觉。
我好奇自己，这个感觉，从何而来？
是因为不知道写什么吗？有这个部分，但这个部分，最多占10%。
那还有90%呢，是因为什么？
因为每天的待办事项太多了！！！
其一，我要运动。几天前，我立下了每天运动20分钟、每周运动4天以上的目标。为了实现该目标，我手书承诺，发到指定的群里。
如果完不成，押金不退。我深知押金退不退这是小事，但如果完不成，我知道自己想要的运动又搁浅了，我不要，我不要，我不要搁浅，我要运动！所以，无论是多忙，无论多么不情不愿，我都得抽空运动运动。
真的，当运动是一项任务的时候，我就觉得，即便是20分钟，也是一个难题。因为在运动这件事上，我始终是一个刚刚出生的婴儿，一切我都得从头学起。
同时，我一直认为我的感统失调，几乎所有关于平衡的运动我都做不了，小时候同学们爱踢的毽子、爱跳的绳，这些我都不会，所以我会觉得运动对于感统失调的人来说，是一个麻烦事。
虽然后来我学会了转呼拉圈，但就学转呼拉圈这件事，我也用了很多功夫，并且我只能往一个方向转，换一个方向的话，圈儿就会往下调。所以，说起运动啊，我真的得付出比别人多好几倍的努力。
但好在，我愿意运动了！我要运动，而不是我想运动，所以最近的每一天，我都在运动。
其二，我要书写！我报名了弘丹老师的写作训练营，零基础班，本以为是得心应手，但是每天都要写啊。如果到晚上九点还没有交，就会有班长、组长等等来催促。
我清楚地记得，某一日我正在陪女儿睡觉，接到微信电话，电话问我交没交作业…实话说，我不喜欢孩子在睡觉的时候被吵醒，更何况当天我交了作业。
我试图跟对方沟通，我说我每天都会完成作业，但我想这是我的自愿，不是一项硬任务，因为我们已经不是中学生了， 我们每日都有自己的事项。对方说是的，是自愿，然后就没有然后了，还是让我每天报告完成情况。
天啦！我完成了不就好了吗？还要接龙，还要打卡，每天还要反馈……想起来，就各种烦躁。但我是有觉知的人，我知道我的烦躁，不是来自于对方，而是来自于我不能接受任务太多这样的活儿，我有一些不能适应。
觉察到这个部分以后，我告诉对方，我会接龙的。同时，我也在想，在一个社群，就遵守一个社群的约定，适应就好。如果不能适应，我是有选择的，我可以选择做、也可以选择不做。
我再次确认，我想要每天书写，是因为我自己想写。我加入训练营，是想要自己的书写更精进一些。这是我的选择，所以写下去。
第三，我有自己的自由书写行动营要运营。这是让我特别高兴的事，但实际上，每天写什么，每周可以分享什么，大家在中间可以获得什么，这都是我要思考的事情，所以，也是需要能量去打理的。
与此同时，我本身工作里还需要的书写、协调、坐班……
我每天还有一家人的生活需要安排……
我还要自己带两个娃……
就拿今天中午这两个多小时来说，原本是休息时间，但我要给我和儿子煮饭、饭后洗碗、把所有房间的厚被子换下来、洗衣服、洗澡、吹头发、晾衣服、叫儿子起床，检查新到的包裹、书写……
天啦！短短的两个小时，我要干这么多事……
所以，写到这里，我有些明白，我的抓狂、焦虑、烦躁……这些情绪来自于我把自己安排的太满了！不仅如此，我还要把每一个安排都过成自己想要的样子，让每一个当下都是舒服的。
比如，被子必须是我喜欢的颜色，如果铺好了不搭配，我会换成其他的；比如，洗衣服的当儿，我发现阳台的花儿需要晒一点阳光，我会到处找阳光；比如，每一餐饭需要各种营养齐备又好看……
是的，如果满分是100分的话，我给最近的自己打158分，因为实在是太丰盛了！太滋养了！
但是，我也想对自己说，辛苦了，孩子，你可以适当减一点的！让自己闲一点，没有什么不好，因为你值得让自己闲下来、慢下来！
写到这里，我也想邀请最近想要书写、但又不知道写什么的你，觉察看看，你的不会不想不愿，它来自哪里。
如果有一个部分是想写，有那么一丁点感觉，但是又似乎差一点什么，那么，它差的是什么？
如果不想写的那个部分，可以说话，猜猜看，它会给你说什么？而你，又对它有什么新的看见？
期待我们的同频共振。
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