谈谈婚姻

婚姻，是一个宏大的话题，尤其是对于目前这个已经发展比较文明的人类社会来说，它是一个历史绵长的人类社会制度产物。

我，一个21世纪20年代的95后大龄单身女青年，已然沦落到剩女的行列，对于婚姻，我想先自己搞清楚它是一个怎样的存在。

主要三个方面的问题：第一，婚姻是什么？第二，我们为什么要结婚？第三，要如何经营婚姻？

首先，婚姻是什么？

婚姻在百度百科上的解释是：婚姻是为当时社会制度所认可的，男女两性互为配偶的结合。强调两性、配偶身份及“婚姻是家庭产生的前提”。

翻译过来就是它是一种社会制度的产物，并且强调男女双方对配偶身份的认可，以及是形成家庭。

那什么又是家庭呢？

家庭是指婚姻关系、血缘关系或收养关系基础上产生的，以情感为纽带，亲属之间所构成的社会生活单位。家庭是幸福生活的一种存在。家庭有广义和狭义之分，狭义是指两人结婚构成的社会单元;广义的则泛指人类进化的不同阶段上的各种家庭利益集团即家族。

也就是以感情为基础的亲属关系产生的社会单员。不管是结婚还是家庭，都是社会的产物，也就是都是为社会服务，那么社会制度又是什么呢？

用我接受过的十二年教育以及过往近三十年形成的浅薄认知来理解，社会制度宏观来说确实让整个人类群体发展的更加繁荣昌盛，过上了更为长治久安的稳定生活；微观来讲就是金字塔顶端的人为了维护自己的权力和财富，创造出来的一种虚构的游戏规则，甚至是一场划分人类三六九等的骗局，用以统治和愚弄金字塔低端的人民，而可悲的是长此以往，这种政治局面却是会愈加的稳固。

换言之，往大了说，结婚是在给社会做贡献，维护社会的正常运转，实现人类更大的长治久安和更加繁荣的集体局面；往小了说婚姻就是给一段个人关系以制度保障，以更好的抗衡生产过程中遇到的各种风险，提升抗风险能力。

接着说说为什么要结婚？

如今随着时代的发展，不论男女都拥有同样的受教育机会，男女平等的思想越来越鲜明，尤其是世界各地的女性同胞们正在大面积的意识觉醒。随着物质的富裕，越来越多的成年男女感受到在当今社会，结婚是一件成本极高的事情。尤其是对于一些女性来说，她们几乎能做任何男人能做的社会工作，也导致她们不愿意屈居人下，仅仅做一个洗手做羹汤的小妇人，生育成本以及受教育的沉没成本使得她们对于结婚望而却步。

另外如今互联网的发展，给一些所谓的情感博主提供了大面积传播扭曲情感价值观的土壤，各种情感秘籍以及渣男渣女教学甚嚣尘上，引得一大波不分年龄阶段的信徒跟风带坏风气，社会上的所谓渣男渣女越来越多，人们对于感情的忠诚度显然愈发淡薄，更多的是精致利己思想。而那些真正的好男人和好女人们，她们起初是愿意和渴望结婚的，但是看到网络和现实中那么多人婚姻不幸，那么多感情破裂的例子，也就对婚姻避恐不及了。于是这种局面的两极分化也愈演愈烈，渣男渣女更加肆无忌惮，好男人好女人一部分也变成了渣男渣女，另一部分对婚姻依然不抱太大希望，能侥幸避开这些毒瘤思想残害的适婚男女并且稳稳当当过着幸福生活的就更加的凤毛麟角。

这样的现象不免让人对于社会现状感到心寒，反观自己，过往自身感情的经历并没有一段能够持久良性发展的，加之对于理想伴侣的要求越来越高，而在独自生活惬意的前提下，如果步入一段婚姻并不能让我自己有更好的心理体验那何必为了迎合世俗制度让自己跳入火坑呢？

李银河主张“不一定遇到爱情才结婚，遇到肉体的或者精神的伴侣都可以结婚。”乍听之下这句话也不无道理，有一段时间我也有被说服不去执着一定要遇到爱情。实践往往出真知，不论和谁，只要你和对方建立关系，便是自愿进入一场赌博性质的感情，都需要勇敢的投入时间、感情、精力和金钱做赌注。而遇到一个没有太多乱七八糟事情发生所谓普通的人何其困难？这实在是不普通，恰恰是和遇到爱情一样难的事情。

我曾说不想要父母那样弱弱联合的婚姻，因为作为一个贫穷家庭且非爱情的结晶，我实在是深受其苦久矣，如今我好不容易长大工作，拥有自主选择权，也形成了更为成熟的自我意识，过着虽然独身，但却自在的生活。不止物质上能够自给自足稍有盈余，在精神上也有可控的时间和强烈的求知欲能够充实自己，有正常的社交圈子，关心自己的健康和体魄，即便没有爱情也能自得其乐，更不要谈去随便结婚了。

最后说说如何经营婚姻？

虽说我并没有急切步入婚姻的愿望，并且还是作为一个独身人士，关于经营婚姻我也深知不是一件易事，但也有一些浅薄的看法。

既然双方已经明确愿意接受对方成为自己终生的配偶，那么在进入婚姻关系之前，就要在生活的各个主要方面达成共识。比如两个人的自我发展、对婚姻的共同远景、对于育儿养老方面的看法、对于处理各自工作和生活关系的约定、对家庭经济上的支配和打理，必须在这些大方向上有一个大体的讨论并且一定要形成初步的共识，并且在日后真实的婚姻生活中不断地修正和细化完善，才能共同经营好一个幸福温馨，富裕民主的家庭。

当两个人都抱着小家庭要越来越好的目标去生活时，很多没有必要演化成激烈冲突的问题自然也就迎刃而解，它们甚至都不会成为问题。

在任何群体中，牺牲小我成就大我的情况都是一件必然会在发展过程中发生的事情，既然已经进入婚姻，那双方必然都要做好准备要在一些地方妥协和退让，这个时候另一半不应该是眼睁睁的看着伴侣做牺牲不闻不问，而是需要看在眼里，同是用语言表示肯定和感激，并且在日后的行动中通过行动来弥补和回馈对方，只有这样才能进入一个真正的良性循环和构建幸福美满的家庭。

前提必须是两个人可以达成共识。

其实这三个问题是三个完全割裂的问题，它们看似有逻辑上的递进，但实际上但凡哪一个环节的哪一个细节出来问题，那么就会像整个多米诺骨牌一样坍塌。