之所以想到这个题目，是因为我这十月过来真的太不容易了，堪称是惊心动魄的历程。
首先说说十月没来的前两天，因与老公商量带孩子回农村看看爷爷奶奶，对，就是我那篇《把婆婆当妈这件事我也干过》中的曾经奇葩婆婆，但因我这5年多心境的修练，仿佛抵消了太多恩恩怨怨。
尽管曾经我对她有意见，但我也不想阻隔孩子与爷爷奶奶的情感链接，我是个边界清晰的妈妈。
没想到29日早，我居然被小家伙玩具扎到了脚，扎也就扎了吧，也不知道怎么把外皮扎进里面很大块，痛得我不敢走路。
老公打听好几个药店，大家一致建议，让我把伤囗剪大，把死皮清理出来。多么惨忍的决定对我来说，当然也附带很多不处理的坏处，比如说感染、化脓……最有甚者，还有人建议我打破伤风。
最后望着我的脚根，我实在是下不去手，让老公试了很多次，也没弄出个所以然。
最后，我走了一个不同寻常的路，决定让死皮长死在肉组织里，至于结果凭天由命吧，我选择，我承受。
就这样跳着脚去了婆婆家，幸好三天后，由于我的细心呵护，就可以下地走路了。
虽然当时也哭得梨花带雨，但不像从前那样恨自己不小心啦！
话说这个右脚刚刚好，我在国庆放假回来，最后一天上街买东西，穿着平底鞋的我，居然从很高的楼梯上摔了下来。重点是我手里还牵着我的小家伙。
那一篇还没等我老的文章，就是讲了小家伙遇事后对我的情绪感受照顾。
当时并没有感到异常，抱起小家伙不停的安慰他，那一刻我也体验到为母则刚了。
回到家后，虽然脚感受到崴了，但行动自如，还整理了衣柜，拖了地板，好像什么事情也没发生一样。
到了半夜起来，就发现脚和腿都麻木了，去了洗手间，感觉昏天地暗，直接摔倒在地。
等我醒来，老公已经把我抱到床上，我感受到全身都疼得湿透了。
老公吓倒手慌脚乱，一个劲儿说:“咋办？咋办？”
我开玩笑告诉他，可能身体当时分泌的保护素过了，所以要躺尸治疗了，我自己念念叨叨给自己配起药来。
老公看我这样，一下不那么焦虑了，也平静下来。
接下来，我“躺尸”了十天左右，周围的朋友都跟我说，伤筋动骨要一百天。天呐，一百天我怎么受得了，我每天都和自己的身体对话，我相信自己的复原力。
真的，很快就结束了“躺尸”旅程。
没想到我几年不犯的过敏性咽炎，也随即而来。
连续三天我都咳的睡不着觉，换了n种药物也不起效果。每当我咳的停不来，老公就唉声叹气的说，咋还不好呢？
其实对于生病的人来说，心情是非常焦躁的，但又因为老公的压力，可能会加重我的焦虑。
但是因为我现在不仅可以看到自己，也可以看到对方传递的真意。我知道老公说这句话，是出于心疼我，只是不知道如何表达而已。他只是表达对疾病的焦虑而已。
想到这里，我又觉得我还真幸福呢，我是用疾病来获取关心吗？这个还真的需要觉察一下，话说平常老公和小家伙都很关心我呀。
这个惨痛十月，本以为可以接近尾声了。但就在昨天，因为我的再一次疏乎，我的右脚又被钉子实实落落扎入脚底。
拔钉子那一刻，小家伙就在我身边，我气定神闲的拔出时，还淡定的告诉小家伙，多亏是妈妈扎到了，要不然是你，妈妈会很心疼你的。
综上所述，就想起赵本山一个小品说《日子》，后来要写《伺候月子》。我想说，我是雨果《悲惨世界》的翻版，要不写个《惨痛十月》？
目前正在处理感受中……
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