为什么现在结婚比过去困难呢？
《选择的悖论》告诉我们，如果我们的选择变多，我们就更难以做出选择。
诺贝尔经济学奖得主赫伯特·西蒙，把人分成两种
最大化者：总是权衡利弊，找到最优的选择，尤其是认为婚姻不能凑合！
满足者：看到这个不错，行，就ta了。
两种人哪一种更容易获得恋爱的成功、组建幸福的家庭呢？
我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。
核心观点：你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
而这本书是告诉你，你要让自己从根本上变得更好，你要认清你自己内在的问题，因为你会吸引相似的人。你看待和对待自己的方式，也将是别人看待和对待你的方式，所以如果你不爱自己、讨厌自己，觉得自己不配过美好的生活，那慢慢地，很有可能对方也会这样对待你，这种影响是相互的。
在单身生活期，我们应该做好什么样的准备呢？
第一件事：保持乐观的心态。
悲观者永远正确，乐观者永远前行。所以宁愿做一个经常犯错的乐观者，也不要做一个经常正确的悲观者。
变得乐观的办法。
第一个，“识别自己的想法。想法往往发生得太快，并且被一次次重复和强化，以至于会在人们放松警觉的情况下，成为自动思维。”
如果你的自动思维觉得“这个人跟我约会了一次就不给我打电话了，肯定是没瞧上我”，你有了这么一个想法以后，它会自动发生，以后只要这个人回复慢，你就会生气，你就会自我保护，然后心想“干脆我先甩了他吧”，这就是消极思维的发生，所以你要学会识别想法。
第二个，“和自动思维辩论。人们有时会带着个人色彩去解读事件，而这种解读虽然只是想法，却会被当作事实来接受。
第三个，“不再草木皆兵。
虽然我们有过很多惨痛的经历，受到过很多伤害，但是不要因此把自己包裹起来，依然可以活得很开心、很绽放。
第四个，“找出不同的解释。
悲观的人总是找出一个结论，乐观的人是找出很多种可能性（可能是这个，可能是那个），所以就不会太过伤心。
第五个，“问问自己。一个乐观主义者，遇到这件事时，会有什么想法呢？会得出什么结论呢？”
第二件事：正确处理投射。投射就是你把你内心的想法投射在了对方的身上。
我们会无时无刻地投射性格、动机、态度到对方身上，而且态度有时候是积极的，有时候是消极的，自己高兴的时候可能是积极的，自己不高兴的时候就变成了消极的，所以人都是任人打扮的对象
投射的第一步叫识别，就是在对方身上看到某些特质的“钩子”，对方身上露出了一些“钩子”。
第二步叫夸张，把这个“钩子”夸张、夸大，要么美化，要么丑化，都有可能。
第三步叫扭曲，扭曲就是低估事实，产生光环效应。
第四步叫混乱。
之前对他产生的光环和投射散去，跟事实产生冲撞的时候就会产生混乱。
最后一步叫解决，解决就是矛盾爆发以后，要么分手，要么妥协。
什么样的人容易在单身陷阱里爬不出来呢？
第一种叫作用友情代替爱情的人。
第二种叫作安慰式约会太多的人。一夜情。
第三种叫作保护罩里的人，受过伤，然后不能对任何人敞开心扉了，把自己保护起来。
第四种人是用不恰当的东西麻痹自己的人。比如用工作来麻痹自己、喝酒、抽烟、到处旅行，他实际上是不能够面对自己，需要有一个东西来转移注意力，把注意力集中在那里。
悲伤的五个阶段
第一个反应叫作否认，“这不可能”；
第二个阶段叫愤怒，“我要报仇”；
第三个阶段叫作妥协，“算了”；
第四个阶段是沮丧；
第五个阶段是接受，“就这样吧”。
小心这几种情况。
沉迷在过去里出不来。
还有一种是复仇，复仇就是“我要去搞他，想办法破坏他的生活”。
第三种是绝望的忠诚，死死地守护着这段感情。
实际上离婚不是一种失败，离婚在某种意义上也是一种成功，婚姻并不以持续的时间长短来论输赢。如果一直这样保持绝望的忠诚的话，你的生活怎么继续呢？
温馨提醒：别人离婚你们少参与。因为在对方愤怒的时候，他会迁怒到朋友身上，明明你是过来劝说的、拉架的，你劝他“别吵了”，他说“就是你搞的”，他会把愤怒投射在你身上。
走出悲伤的阶段以后要寻爱前行。
第一步是给分手一个合理的解释，人们都需要一个合理的解释。
第二步让时间冲淡一切。
时间是最好的疗愈者，随着时间的拉长，很多事就慢慢过去了。真正的治愈是你从这段经历中学会了一些事，然后你决定换一种理念来看待生活，这种新的理念注入我们的生活，才代表着我们真的治愈了。
为爱做准备。为爱做准备要完成三项任务：
第一步，了解过去；
第二步，清除当前的障碍，这个也做了一大半了，因为我们的人生观、价值观已经改了；
第三个，知道未来需要什么，就是搞清楚我们到底需要一段什么样的恋爱。
为什么约会（相亲）很容易让人失望呢？
来参加的人都以结婚为目的，快速判断一个人。
约会只是一个诞生时间很短的产物，并不是最理想的认识异性、达成婚姻的路径。
现在的约会手段极多，一个单身的人可能天天都在约会，选择很多。而且在约会的时候，人们会过分地注重外在品质。约会的时间这么短，要了解对方，很容易只看长得好不好看，个子高不高，有没有车，有没有房，月收入多少，有没有本地户口，是不是公务员等等，就是有很多这种外在标准。注重外在标准有什么问题呢？外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。
建议：要进行有效社交。有效社交最好的场合在工作和生活中。因为在工作和生活中，人们更容易卸下防备，呈现真实的自我。
吸引他人的技巧是什么呢？
第一个叫作沉浸其中。人在专注的时候的时候最有魅力
第二个叫六度分隔。在这个世界上，你跟任何一个人之间最多隔五个人，通过五个人的关系你就一定能够找到他。通过社交圈，多去参加各式各样的人组织的社交活动。
第三个叫敞开心扉。不需要太过掩藏自己，可以让自己正常地暴露在别人的目光之下。
第四个叫主动搭讪。遇到了像样的男士、女士，主动留个电话，要个微信，这没什么丢脸的事。
第五个叫敢于冒险。就是你敢于跟别人开始约会。
第六个叫换位思考。多站在对方的角度考虑，换换角度去思考问题。
最后一个，叫做个哲人。
作者说，如果你谈恋爱遇到困难的话，建议去读一下《哲学的慰藉》。去读一下蒙田、叔本华、尼采的作品，你就会发现生活方式多种多样。而且缘分这件事妙不可言，你不要因为这一次被拒绝，或者这一次的恋爱失败，就把原因归咎于自己太差、太糟糕，觉得自己不能再跟别人谈恋爱了，然后变得越来越封闭。做个哲人以后，你会变得更洒脱、更阳光、更可爱。
恋爱中人们要的是内在的陪伴价值，就是这个人的性格、行为方式、价值观，以及这个人能不能够给你带来支持，这才是最重要的。所以做个哲人，读一些哲学书，提高自己的认知水平，当你的认知水平提高以后，你才能够重新看待恋爱当中的这些事。
小心斯德哥尔摩式的恋人。
来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了。
就是人们会爱上那个对自己不好的人，很多女性会陷入虐恋中去。
斯德哥尔摩式情人的几个特点，
看看他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？
他如何评价前任？他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？
他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。
“他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。
他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了
“他的朋友是什么样的人？斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”
作者列出来了七条重要经验，全书总结。
第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。
第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”
第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。
第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”
第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。
第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”
第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。
把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。
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