昨天一天领导都在想着调课的事，突然这么“重要”，我有点接受不了，不适应，这就是那所谓的“不舒服“，我还是习惯不被看见的日子，呵呵，又想让他人看到自己，又不想太被看到，真的不习惯，今天早起五点多点就醒了，又开始不安、自责，总会觉得因为自己的需要给别人添麻烦了，或许还会给其他人造成不便，负罪感？内疚？应该都有，怎么会如此觉得自己不值得呢？就像在家里，除了爸爸以外，哥哥姐姐也有呵护我，那刻很幸福，但他们极少表扬我，能看到我时几乎都是在“为我好”，数落我这里不行，那里不对，还有哪哪需要改进，我现在做的应该是在不断地破壳吧，将”我是个不懂事、不顾人、需要管教，被爸爸惯坏的孩子“解构！写到此时，我很委屈，三十多年的憋屈喷发而出……所以我才会一直特别在乎信任、不离不弃，我讨厌，不，是我不能接受别人不信任我，背叛诺言，根儿在这呢，因为我渴望，我一直缺少，程度还如此之深，哥哥姐姐一直在”诋毁我“，要命的是在我试图辩解时，妈妈总能及时的让我“闭嘴！”，而且我的辩解还被定义”犟嘴，做的不好还不听管教“，于是我认了，连我自己也觉得我是一个被惯坏的老小儿，我很感谢哥哥姐姐相信我的善良，所以它成了我最大的人生基石，品质基色，我爱它，享受它，其实他们都很爱我，也会偶尔嫉妒我得爸爸如此宠爱，嘿嘿，只是他们表达爱的方式伤害了我，或者说某种程度上阉割了我的部分发展，我的勇敢不怕事，我的调皮，我的无忧无虑，我的灵动，我的撒娇耍赖……这些都是他们不具备的，拜赐于“老小”，更谢谢他们——我的家人给了我充足的爱，我拥有了我的象牙塔，只不过我现在在找寻摸索，在勇敢的探索我是谁，带着我的象牙塔，那里住着我最爱的人儿，我有了探索前行的勇气，不，是底气！就像李老师所说的那句“别怕，不是还有我在呢嘛”还有那句“我相信你是一个能掌握好分寸的人”，这些即是导师给的，也是我以前一直期待家人给的，今天在我看来这就是家人给的，我也要给我孩子这份信任跟鼓励，世界很大，闯去吧，我们夫妻俩做后盾托底就好，勇敢地飞吧。
网友评论