说这话的人是小邱的爸爸，这个月里他已经不下十次冲我抱怨这件事，生气又以死相逼。我烦了，小邱更烦。
小邱大学毕业两年后回的家乡，当时邱爸病重，医院下了病危通知书。两个姐姐已经有家庭，无法长期照顾，小邱毅然决然地辞掉工作，回家照顾病重的邱爸。
邱爸身体恢复后，小邱衡量再三，决定留在家乡管理家人无暇顾及的果树，一来可以在身边照顾家人，二来可以多承包邻居家管理不到的树，一年下来收入也很可观。生活不说很富裕，一家人能够一起生活，知足也能常乐。
然而，事与愿违。就因为小邱留在家乡，邱爸觉得是丢了他的脸。三番五次找些有的没的事来说他，稍有不合心意就会发火、赌咒、谩骂，什么都想要别人顺着他心意。
偶尔发脾气可以原谅，但常年累月情绪暴躁，就让人不得不怀疑是不是心理有问题。
通过了解发现，小邱的爷爷跟邱爸差不多，对待孩子控制欲强，不会好好说话，情绪暴躁。其实小邱的性格也有点受邱爸的影响。
他们都说是遗传的，但我觉得除了遗传因素，父母的言行对孩子的影响更大。最近看了《让我做你的心灵捕手》这本书，我更加确定这一点。
书中列举了27个例子，为我们提供情景再现。通过一个个例子的分析指出我们在原生家庭里所受的伤带给我们生活和性格养成的影响，并给予指导意见，让我们按练习自我疗愈。
《让我做你的心灵捕手》，看书名是鸡汤，却不同与一般的鸡汤。如果说一般的鸡汤是适合所有人，这碗鸡汤就是缺什么再补什么。
书上有一个例子，说男孩25岁了妈妈还不准他交女友，只要一回到家，他的大部分时间都在陪妈妈，如果出门，他也会将细节一一告诉妈妈，因为妈妈总是在等他，即使累到已经在客厅打瞌睡，也要看到他回来，她才放心。妈妈长期以来对家庭没有归属感和安全感，她把全部的依赖放在男孩的身上。
男孩的母亲把他当成战利品，认为女朋友会把她儿子抢走，儿子长大成人了依然不被允许交女友，她把在丈夫身上得不到的肯定支持和爱，转而在儿子身上索取。
我们常常认为，夫妻感情不好，生个小孩就没事了。甚至是在夫妻双方想离婚时，也给你这样的建议。然而如果夫妻双方原本就不和睦，那么先生不但无法体会太太的挫折感，甚至可能因为分工问题而起更多的争执口角，甚至撒手不干。
夫妻关系是很重要的伙伴关系，而生孩子这件事不但无法让夫妻关系变得更亲密与美好，反倒可能变成挡在彼此中间更堂而皇之的理由。
长久下来，夫妻双方不能同心，孩子也变成在夫妻冲突中，彼此角斗的工具之一，将自己的伴侣得不到的支持和照顾，孩子较大时，下意识的向孩子所求。
最令人不忍的是，在夫妻长久的角力中，孩子很可能与父母其中的一方共谋。文中的男孩就从中学会了讨好妈妈，他长大以后当要面对自己的决定和判断与妈妈的不同时就会变得格外困难。
他会意识到一它将父亲的重要性排除，从小就承担起让自己取代父亲照顾妈妈的重要。哦，妈妈爱她，但却不能尊重他的决定。感到无法让母亲失望，可是又无法坚持自己的想法，这会导致他越来越厌恶自己。
当遇到这种情况时，我们应该怎么做呢？文中就给予了非常理性的指导。
事实上我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像是没有一个人可以为你的人生负责一样。所以你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责，当你为自己的生命负责，你才有可能影响他们。
家家有本难念的经，我们的家庭或多或少都会带给我们一些伤害。我们要怎么去避免，或疗愈这些伤害呢，《让我做你的心灵捕手》就可以给我们非常理性的指导。
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