挣扎，妥协，再挣扎。这大概就是我时至今日的状态。
思想控制，打击，嘲讽，冷漠是我成长环境的常态。
浑浑噩噩妥协了整个美好年华，如今回首却还是一脸怨恨。
仔细一想，一时间却不知该到底怨恨哪个人。
我以为是我的父母造就了现在的我。年少曾许多次暗自发誓要脱离这一切。却在许多午夜时刻，听到了隔壁房间父亲噩梦中发出的声音。他在哭泣，咆哮，怒吼。时而，嘴里还嘟囔着妈妈的声音。好不容易将他唤醒，询问怎么啦！父亲，则翻身继续沉睡。这就是中国老一辈的父亲。
同为牛马又有何不同。我只不过是出生时脑结构思想不一样罢了。所以，我总是融入不了这样的世界。
道德调教总让我觉得滑稽。见面长辈一句问好，换来长辈一句接一句的调侃。我虽年幼却字字能懂。我不喜欢与他们交谈，却还要在面前展现舞蹈。带着讨好的笑容惹的众人大笑。
我那年幼的弟弟嘴犟不喊人也没才艺。换来的就是父母不在跟前时被说智商不高。平时，大概只会说男孩子发育的慢些。我不明白他们是医生吗？为何能这样做出判断。
母亲常说，我无人欺负。记得那年的三岁，叔叔有一次要打我。我便说：“你不曾养我，我也没吃你家饭，你凭什么打我，要打也只能我母亲打骂。”从此，我在家族中便出了名。无人疼爱，也无人管教。
我常常跟亲近的人倾诉这些事情。我也不明白为何我总觉得自己可怜委屈。大概就是我的父亲姊妹多，又是最不被喜欢的那一个。所以，恨屋及乌。我没有体会过爷奶的疼爱。还要经常被叔叔姑姑们嘲笑。其实，我一点都不在乎。因为，我也觉得他们可怜。那个时候，我还那么小，却能感受到这些情绪。
如今，觉得委屈大概就是因为成长的太独立了， 所以失去了被保护的资格，后来变得又倔又强势 ……
每次听到亲人们说我脾气倔强又强势时，才是诱发少年时的情感波动。我天性思想敏感且细腻，却又让我有一张口不择言的嘴巴。所以，我经常做了那个愚蠢的炮灰。该说的，不该说的，别人心里谋算的，自己心里想的全部往外说。事后，又责怪自己愚蠢至极。
《1984》我分不清这本书的好坏。但，我懂得了一件事情。我所经历的一切，都是被安排的那类人群。我的祖祖辈辈皆是。
从前，一亩三分地是全族人都在耕种。干多少得多少，在家族中拼人性。利益有了冲突，哪还谈什么亲情。人人都在饥饿中挣扎，思想上被驯化。
现在，还是一亩三分地。老牛在乡下，小牛在市里学校驯化，唯一力壮的牛马拖着脚步在耕地。
怨世道？怨资本？没得怨，没得怨啊！气通了，通了。都只不过是牛马一匹。谁又好过谁，谁又能帮谁。都不容易，都不容易啊。
反思自己，还不是被牵着鼻子卷孩子的教育。多年后，我也许也是那个让人怨恨的人。
我庆幸一直都背道而驰做了大家不理解的事。多多少少还是做了自己心中认为对的事。虽从小被调教，但父母奈何不了我的倔强。
就说我愿意拿时间精力在这写这么些废话。许多人都说无用并且在装作文化人。可我就是不明白，既然教会了我识字认字写字。不就是让我组成句子变成段子来表达的吗？为何只有文化人才可以写。为何总是要这样挖苦我呢？
我就是要这样做，你们管不着。
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